jueves, 20 de diciembre de 2018

Me gusta pero me asusta.

De un tiempo acá he estado pensando más las cosas sin necesidad de hacerlo, quiero decir que me obligo a mi mismo a pensar ese tipo de cosas, realmente mi filosofía se define en no pensar demasiado las cosas y si no me afecta directamente no me importa pero recientemente me he puesto a pensar más de lo que me gustaría admitir.

Obviamente sigo de la verga pero eso cambia cuando hablo con alguien pero dejemos eso de lado por un momento porque no estoy seguro de hablar de eso sin que mis sentimientos tomen el control.

Como iba diciendo, hay cosas que en mi vida están realmente jodidas y no me había puesto a pensar en ellas como debería porque después de todo sé como soy y al final siempre voy a decir que no me importa y me vale verga pero ¿Hasta cuando voy a continuar con está actitud casi infantil? Si yo mismo lo estoy diciendo es porque llegué a tal punto que me molesta el no hablar de ello porque sé que algo está mal y soy yo el que no hace nada para resolver el problema, curiosamente esto se ha venido repitiendo constantemente porque por decirlo de alguna manera me lo recuerdan.

Siempre he pensado que todos mis problemas deben ser resueltos por mi mismo y que solo yo soy el culpable de ellos y por eso mismo no hago nada para resolver lo que me pasa porque lo veo como una especie de castigo, es ahí cuando toda esa frustración me hace pensar en que hay algo malo conmigo que evita que pueda avanzar, no sé como llegué a esa conclusión pero es que por ahora no puedo encontrar una mejor explicación.

A pesar de todo esto, no es como si fuese fácil encontrarle solución a todos mis problemas y mi pesima actitud hacía las personas que me rodean persiste pero es que por el momento no me interesan esas personas, si ni yo mismo me intereso, ¿Qué les hace pensar que yo me intereso por ustedes? Es algo que en parte me molesta porque no estoy molesto o algo por el estilo, es solo que no me interesan y nada más, no me siento con animos como para lidiar con todo eso porque ya sé todo lo que me van a decir y todo lo que quieren escuchar pero justamente por eso no me interesan... Lo peor de todo es que está es justamente una de las cosas que no puedo evitar, creo que después de tanto tiempo en que me las tuve que ver solo porque no podía confiar ni en ti me afectaron de cierta manera que me encierro en una especie de espiral donde tu interes se te regresa y evito que sigas intentandolo, de igual manera pasa conmigo, supongo que después de todo si somos más diferentes de lo que yo pensaba y no me queda de otra que actuar desinteresadamente a tu al rededor porque después de todo ese tiempo no sé como responder o como tratar contigo pero ciertamente no te odio o me disgustas... bueno jeje, hay ciertas cosas que si detesto y que si odio pero dejemos eso para otra ocasión porque no soy el indicado para señalar defectos.

En pocas palabras, el hecho de que no me interese como te encuentras o que no me importe lo que haces con tu vida no significa que no te quiera... después de todo eres mi madre y nadie va a cambiar eso, es simplemente que somos muy diferentes y no congeniamos después de todo jajaja. Sin embargo cuando el tiempo nos obligue a avanzar espero que todo esto cambie para bien y nos olvidemos de todo, después de todo un día de estos te vas a quedar sola y seré el único que va a estar a tu lado, es un poco cruel de mi parte pensar en todo esto especialmente cuando soy el menos indicado para decirlo pero hasta yo me doy cuenta de como están las cosas a mi al rededor y solo es cuestión de tiempo para que todo explote y la fachada que es esfuerzas por mantener en pie se caiga... hablando de eso... neta no me siento cómodo con ustedes dos a mi lado, no puedo evitar pensar en mi papá y mi hermana y el como actuaste egoístamente para satisfacer tus emociones y necesidades, supongo que aprendí eso se ti y no me queda de otra más que aguantarme. Alguien me dijo la frase "No saben como estar solos" Creo que yo he aprendido a la fuerza a como estar solo y por eso me cuesta tanto el si quiera hablarte, no lo soporto.

Un paso a la vez a ver que podemos lograr.

Noire.

jueves, 29 de noviembre de 2018

Buenas noches punpun.

Una voz, una pequeña pero persistente voz suena en mi cabeza, me recuerda que las cosas no están bien y posiblemente nunca lo estén, no puedo hacer que pare y cada vez la escucho más y más sin importar lo que haga.

Quiero gritar pero no debo.
Quiero llorar pero no quiero.
Quiero escapar pero no puedo.

Actualmente no sé que verga me pasa, como quisiera clonarme o algo así y golpearme a mi mismo para que se me quite lo pendejo porque obviamente no se lidiar con mis emociones como una persona madura y la única solución que puedo encontrar es haciéndome daño físicamente y tal vez mentalmente, o sea, para quedar más dañado de lo que ya estoy jeje es neta.

Voy de un lado a otro como si de un robot se tratase, trato de recordar lo más mínimo mi pasado porque cada que recuerdo algo me siento muy melancólico y eso no me gusta, vuelvo al estado en el que me encontraba hace ya mucho tiempo y parece que esta vez vino para quedarse por mucho más tiempo y no sé que hacer o como reaccionar.

No intento victimizarme, para empezar no quiero estar así todo el tiempo, no entiendo en que punto del día todo sale mal y comienzo a sentirme así, es como si automaticamente ocurriera para recordarme que estoy solo y siempre lo estaré.

Después de un tiempo supongo que no todo está perdido o al menos eso pienso yo, me envias un mensaje y pienso: "Eso me parece interesante, perdón por no ser tan interesante".

Ultimamente pienso que las personas me ven como una molestia, no tengo ni la más minima idea de donde rayos es que surgió esa idea, realmente hasta a mi me parece chocante pero cuando hablo contigo se me olvida por un momento.

Noire.



sábado, 17 de noviembre de 2018

West virginia.

Montain momma, take me home country roads

¿Cuantos años llevo haciendo esta mierda? Creo que ya son 3 años kashdkidgfsh y por alguna razón me estoy acordando menos de escribir aqui pero al mismo tiempo no quiero que esto se termine y emh no sé, eso de escribir sobre anime me parece una puta idea muy mala ahora que lo pienso bien jajaja y me da mucha risa saber que chingados estaba pensando y esas cosas.

Generalmente siempre digo que estoy que me lleva la verga y puede ser cierto porque uh no lo sé, realmente las cosas no están mejorando mucho últimamente y siempre hay algo que me recuerda que nada está bien.

Me parece gracioso cuando veo a mis manos escribir todo esto y veo a mis dedos moverse de un lado a otro pero me doy cuenta de que solo estoy usando a lo mucho dos dedos de cada puta mano y cuando me pongo a pensar en llos como que escribo más lento de lo normal jajaja siono es gracioso uuuh 

No mames ya tengo 20 años por favor cuando se termina toda esta puta madre? neta banda que ya me estoy cansando me dan ganas de terminarlo todo a la verga aventandome a las vias del tren o algo asi pero wachen esta mierda, cuando pienso en eso no puedo evitar pensar en que aun después de muerto seré una molestia para todos porque o sea, me aviento y mi cuerpo va a quedar ahi manchando todo y lo que pienso que es peor es que el metro dejará de funcionar unas cuantas horas hasta que limpien mi cadáver xd y toda la gente va a llegar tarde y que puto asco llegar tarde no lo creen? es curioso que piense de esa manera, podría parecer que me preocupo por no afectar a otras personas pero tyo creo que ni si quiera me importo lo suficiente como para hacerlo de todos modos o algo por el estilo, no sé, pensaba algo pero ase me olvidó mientras estaba escribiendo jajaja me caga cuando pasa eso xd.

En fin banda pos seguimos con la misma mamada una y otra vez pero generalmente le cambiamos algunas veces nomás que ya se me acabó el puto dinero y uuuh pos valió verga otra vez a trabajar y todo eso pero ni pedo este es el futuro que yo elegí o en este caso el futuro que eligieron para mi y en el que tal vez pude oponerme pero no tuve las agallas para hacerlo y ahora estoy aqui atrapado entre cuatro paredes... mejor cambiemos eso a atrapado dentro de un cubo porque se escucha más sofisticado y todo el rollo xd. 

Creo que es hora de terminar con esta entrada, poner una imagen aleatoria o algo por el estilo y terminar diciendo algo estúpido como lo estoy haciendo justo ahora.


Noire.

sábado, 27 de octubre de 2018

No he comido y no me he bañado.

¿Qué les puedo decir?

Las cosas a mi parecer no han mejorado para nada, siempre hago la misma mamada y veo a las mismas personas.

Es como si nada interesante pasara en mi vida y una vez más siento que estoy más solo que nunca, tal vez eso ultimo sea mi culpa pues nadie me obliga a estar así y otros dirán que consiga amigos y demás pero después de todo este tiempo no me parece tan fácil como antes e inclusive no estoy seguro de que antes hubiese sido fácil y mientras pienso en eso no tengo idea de que hacer o de como sentirme al respecto.

Aunque pienso algo al respecto todo me da igual, no hay algo que me regrese la emoción de seguir viviendo otro día más, tal parece que otra vez me encuentro triste por cualquier cosa y cualquier motivo.

Hablando de motivos no mames me hago una puta hora y media para llegar a mi puta escuela no mames el tener que pasar por eso todos los días me deja bien cansado y no me dan ganas de hacer nada una vez que llego a la escuela y simplemente no me dan ganas de hablar de eso... hasta hablar me provoca mucha fatiga pero supongo que ahí la llevamos haciendo todo lo posible para no dormir en clases y al mismo tiempo tratar de entender el tema... En fin, este es el futuro que Nop nada de eso, este no es el futuro que yo elegí, este es el futuro que eligieron por mi por desgracia y me tengo que aguantar hasta quien sabe cuando jeje es neta.

sábado, 22 de septiembre de 2018

Shiki no uta.

Pasó un mes y no tengo idea de porque estoy escribiendo esto en la madrugada.

Emh pues ya voy a la escuela, dejé de trabajar en Alco hace como un mes, no sé, realmente no me acuerdo y el punto es que me sigo sintiendo solito. Sigo sin tener amigos pero eso no me desanima en lo absoluto, después de todo estoy acostumbrado a la soledad.

Emh realmente no sé que más escribir pero siento que tengo que poner algo, no quiero que esto muera porque ya van para tres años que estoy escribiendo mamadas por aquí y de cierta forma me gusta hacerlo aunque a veces no tenga ni la más minima idea de que estoy haciendo o que estoy escribiendo.

El ultimo anime que vi fue Devilman Crybaby y me gustó muchisimo, realmente no tuve problema con la animación porque eso realmente no me importa, su soundtrack estuvo bueno.
Por el titulo de Devilman yo me esperaba algo un poco más gore con mucha sangre y a devilman matando a diestra y siniestra pero al parecer es más como el titulo del anime sugiere... Crybaby o sea bebé llorón.

Fuera de eso realmente ya no he visto tanto anime, me sigue gustando la estetica de las monas chinas pero ya no he encontrado otro anime que me haga emocionarme como antes al punto de continuar viendo y viendo hasta el cansancio o algo por el estilo pero supongo que es pasajero porque tarde o temprano voy a encontrar otro que me devuelva esa ¿Satisfacción? Así como me pasó con Code Gueass hace mucho tiempo atrás cuando era un joven in esgfis

No mamen voy a cumplir 20 años y sigo igual de pendejo, me viene a la mente ese pensamiento de que no estoy viviendo mi juventud como debería pero no sé como debería estar viviendola para empezar.

Amo mucho el OST de cowboy snipsnap.

domingo, 19 de agosto de 2018

No estoy muerto.

No estoy muerto, mañana entro a al escuela y tengo miedo de lo que pueda pasar, la pausa en mis estudios resultó peor de lo que esperaba.

Tengo miedo de lo que pueda pasar este semestre y necesito que alguien me diga que todo está bien por favor.

viernes, 13 de julio de 2018

¿Soy exigente con la música?

Cuando se trata de música puedo ser muy exigente y mis gustos no son necesariamente "Buenos" pero al final de cuentas es lo que a mí me gusta y disfruto mucho.

Lo diré sin rodeos... Me caga la musica indie y por más que intente nunca me va a gustar así que si me pasas una canción de un grupo indie y te respondo que me gustó probablemente esté mintiendo para agradarte y eso es algo que me dejó pensando el día de ayer cuando estaba conversando con mi amigo del alma y una morrita.

De todos modos mi puto gusto en musica es cambiante de acuerdo a mis emociones en el momento pero algo que es común en mi es que todas las canciones que me gustan son de los años 70 hacia acá, podria decirse que tengo gustos de viejitos.

A lo que quiero llegar es que cuando escucho rolas lo que quiero es sentirme animado, sentirme feliz y olvidarme de algo en ese momento, lo ultimo que quiero sentir al escuchar una canción es tristeza y depresión ya que de por si mi vida es triste por si sola.

Otra cosa que no entiendo es porque a las mujeres parecen gustarle esas canciones en especifico es como wtf??? apoko todas tienen los mismos gustos o qué?

Me gusta escuchar a ABBA, Blondie, Olivia Newton, Queen o Gloria Gaynor... ¿Soy yo el qué está mal? ¿Por qué no me gustan las canciones actuales? Realmente nunca me lo he preguntado pero si tuviera que dar una respuesta rapida es basicamente que esas canciones me hacen sentir bien conmigo mismo. Todos tenemos gustos diferentes pero qué importa ¿Por qué ahora me molesta el no encajar con todos los demás? Por el amor .

De alguna forma se me hace muy difícil hablar de música con una persona por lo mismo que no compartimos gustos similares y todo se va al carajo cuando me pongo a hablar de música jajaja.

noire

domingo, 24 de junio de 2018

Casi un puto mes después.

He llegado el punto en mi vida donde no sé que es lo que quiero hacer y eso no me gusta para nada, me sigo odiando a mi mismo y no puedo cambiar eso.

Tratas de vivir alejado de los demás porque sabes lo que pasa cuando te involucras emocionalmente con las personas pero se te olvida que fuera de tu pèqueño mundo las cosas siguen su curso, sigue saliendo el sol y sigue saliendo la luna, realmente no te das cuenta del peligro en el que te estas poniendo tu mismo pero lo sigues haciendo dia con dia, te ves afectado por los problemas de otras personas y no puedes culpar a nadie más que a ti msimo y sigues intentando con más fuerza el ser alguien aparte y pasar desapercibido...

Simplemente no puedo entender porque las personas buscan desesperadamente la aprobación de alguien.

Al final de todo estoy solo y siempre lo estaré a menos que algo cambie dentro de mi que me impulse a intentar cosas nuevas.

Esto ya no es una llamada de auxilio, esto es una nota de suicidio.

domingo, 27 de mayo de 2018

Ya no tengo nuevas ideas.

Desde hace tiempo no tengo ideas sobre que escribir en esta cosa... Intenté regresar al objetivo original del blog pero parece que no funciona, parece que ya lo había mencionado en otra entrada pero lo diré de nuevo. Tengo miedo que esto sea por la edad porque ya saben, el trabajo drena todas tus ideas y energías pero es curioso que cuando estoy en el jale se me ocurren un chingo de ideas y cosas de las cuales hablar pero llegando a casa estoy tan cansado... Tampoco he estado imaginando cosas en mi "vida imaginaria" dentro de mi mente en un buen tiempo así que tal vez llegó a su fin y no quiero darme cuenta.

No quiero decir que ahora soy un adulto y un miembro responsable de la sociedad porque solo tengo 19 años pero es neta, quisiera contarle todo esto a alguien para ver si tiene una respuesta a lo que me está pasando.

He dejado de escuchar metal tan frecuentemente, todavía escucho algo y me siguen gustando las bandas que solía escuchar en la secundaria pero ahora encuentro canciones de artistas como Blondie, ABBA y emh Nujabes (por decir algunos) muy calmadas y pacificas, realmente no sé como explicarlo pero cuando las escucho me siento bien conmigo mismo y me hacen sentir calmado...

Y emh... ¿De qué hablamos? Ah cierto, fui al dentista y me atendió una doctora muy hermosa, por alguna razón no dejaba de mirar su cuello, me parecía tan estético y placentero visualmente que simplemente lo miraba todo el tiempo, tal vez lo anterior fue una mentira para no admitir que me daba vergüenza mirarla a los ojos por mi falta de confianza pero who knows? Ah wey neta, la puta música de los años 80 para acá me gusta un chingo, ni idea de porque no lo recordaba hasta que puse una rola de Gloria Gaynor jeje... Gaynor

Lo del dentista básicamente se resume en que me van a sacar un diente y ya, este fue el futuro que yo elegí y ya está.

Hablando de anime... wey no mames creo que ya no me gusta sadojhasodhao Nop eso ultimo no es verdad porque me siguen gustando algunas monas chinas pero a lo que me refiero es que ya no he visto animes a como la hacía anteriormente y no sé creo que es porque no tengo tiempo suficiente pero al mismo tiempo hay unos animes que quiero ver, el ultimo que vi fue Kemono Friends y el ultimo con el que me emocioné fue Candy Candy y eso que lo terminé hace cinco meses así como que no estoy viendo un anime de temporada... Eso significa que mis entradas sobre anime se acabaron o quien sabe, estoy pendejo.


Esperenme que se me olvidaba poner una imagen random de mi carpeta para crear el efecto de que soy espontaneo y divertido a la vez que raro


martes, 8 de mayo de 2018

MIS REVIEWS DE MANGA Y ANIME SON UNA COMPLETA MIERDA.

¿No les ha pasado que recuerdan las mamadas que hacían cuando eran menores de edad?

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que parte de dsa daskhfsdfo dsp

¡En qué parte de la skureolas oldb aisho+
fdsnoj
 neta que no tengo ganas de escribir esta mierda porque tengo un putero se sueño y de hecho hqasta mis dedos no me respoiden como deberian y eso supongo es algo que me debe procupàr y miewnfidsvufvbdspf,mds`f


Tranquilo

Es como si toda mi imaginacion fuera absorvida por los musculos de mi cuerpo para poder realizar mi trabajo todo los días y poder despertar temprano... Es neta que algo ya no sodsbfibdvs

Sigue pasando de nuevo y no sé como detenerlo por fabvor manden ayuida
Eso ultimo lo escribi con los ojos cerrados supongo que despues de tantos años frentre a un computadpr ,memorice las teclas en mi cabeza

De todas formas tengo muchas cosas de que hablar pero nadie con quien hacerlo.


miércoles, 11 de abril de 2018

Extraño hablar con gente de mi edad así que por favor inicien temas de conversación conmigo.

Desde que llegué a Nuevo León me sentí completamente solo y solitario, de una forma que no habia experimentado antes y eso que yo me jactaba de estar completamente acostumbrado a la soledad tanto que lo preferia pues me sentia completamente bien.

Realmente no sé hasta que punto sigo sientiendome de esa manera pues con el trabajo y las distracciones parece que todo eso quedó en el pasado pero... Hay momentos donde todo eso parece que viene a mi como una bandada de halcones a un ratón muerto. Todo queda en completo silencio... Dejo de pensar y me invade una terrible angustia y preocupacion, de pronto lo recuerdo todo, estoy completamente solo y estaré así por un buen tiempo porque soy un cobarde que no puede cambiar nada por si mismo.






Lo unico que me ofrece un poco de consuelo es que al final de cuenta sigo siendo yo y nadie puede cambiar mis recuerdos para bien o para mal pues es lo unico que tengo y siento que me ayuda para poder olvidar todo

lunes, 19 de marzo de 2018

No es cierto porojsdbfidsbvdnspf.

Realmente estoy molesto comigo mismo como casi siempre lo estoy pero una vez que llegué aquí dios no tengo ganas de escribir en está mierda pero por alguna razón sigo intentando hacerlo hasta el cansancio y de alguna forma siempre estoy pensando cosas como "estaria chido escribir en mi blog" pero una vez que lo hago todo me parece tan cansando y tedioso como si tuviera que pensar para tratar de complacer a alguien y eso me resulta realmente molesto y termino sin hacer nada para que al día siguiente me sienta como un completo inutil por desperdiciar mi tiempo aunque realmente no tengo nada mejor que hacer que escuchar musica y leer cosas interesantes por internet.

Gritar por ayuda no me va a servir de nada porque estoy solo y nadie puede acudir rapidamente para ver si sigo con vida a pesar de mis constantes amenazas y gritos de ayuda desesperados para poder ganar un poco de atención que voy a despreciar al día siguiente porque empieza a molestarme.


domingo, 21 de enero de 2018

Cortes de carne exquisitamente jugosos.

Por alguna razon este tiempo no me ha dado por escribir nada por la situacion aqui en casa, realmente nunca se que demonios esta pasando y prefiero que siga asi, no quiero verme involucrado en asuntos que no son de mi incumbencia. Neutralidad.

No puedo dehar de pensar que el trabajo en equipo es un cancer, me molesta realmente cuando te ponen en un grupo lleno de idiotas, tengo muchisimo sueño y mucho miedo aunque diga que no lo tengo.

Por cierto sigo viendo a muchas personas... Esperenme por favor no me quiero quedar solo.


lunes, 1 de enero de 2018

Por alguna razón antes ponia titulos completamente aleatorios pero cuando me pongo a pensar en uno simplemente no sale.

No vengo aquí a hacer un recuento de todo lo que hice en el año porque simplemente no quiero hacerlo y me disgusta... y de hecho solo lo hago pues porque es año nuevo y casi todos los años publico algo justamente el primero de enero jeje es neta.

El año pasado comencé hablando de que según iba a publicar más review de anime como critico wannabe pero resulta que después el anime dejó de interesarme como tal, en pocas palabras ya no veo tanto anime como antes y según iba a hablar de más mamadas pero pura verga hahaha. Supongo que igual este año la misma mamada, pero no sé porque me molesta si el objetivo original de mi blog era hacer esa mierda, acabo de revisar y yo mismo escribí que aquí iba a depositar todo lo que pasara por mi mente a las 4 de la mañana o cualquier otra inquietud y pues creo que justamente eso estoy haciendo.

De todos modos creo que seguiré usando el mismo modus operandi que he venido usando desde hace mucho tiempo jeje es neta, por cierto, está madre ya duró un chingo. Aquí es cuando digo que como siempre el blog me ayuda a desahogarme un poco escribiendo jeje es neta.

Al chile como nadie mira esta mierda tengo la completa seguridad de poder hacer lo que yo quiera y que me valga verga todo ¿No?

Por cierto me vale verga pero por alguna razón algunas veces siento que debería usar esto como algo útil como esa vez que pensaba poner aquí algunos códigos en c++ que tengo guardados o algo por el estilo pero...

Miren estoy wachando Candy Candy así que me voy sale bai.

Noire.