Wait what?

Una de las razones por las cuales no había querido escribir nada a pesar de que si tenía en mente algunos temas es que no me quería quedar solo con mis pensamientos, algo que se supone sería divertido pues me ayudaría a desahogarme ahora se ha convertido en algo que me da hasta miedo pues mis pensamientos me abruman y no sé como reaccionar a eso pero bueno, creo que ahorita ya acepté esa condición o no sé como llamarla pero aquí vamos.

Llegó el día en el que por fin pude abrazar y besar a mi novia, esos cinco días fueron sin temor a equivocarme los más felices o unos de los más felices de toda mi vida, me sentía tan feliz y alegre, como si todo lo demás no importase y solo existiéramos nosotros dos en todo el mundo, reímos, lloramos, nos enojamos y creamos muy hermosos recuerdos pero como siempre todo tiene que terminar y ella se fue. Me la pasé llorando el día que se fue, el día después y el día después del día despues jajaja y pues nada, ahora que estoy más tranquilo me doy cuenta de que a pesar de todo fue una muy bonita experiencia que espero se repita muy pronto, cuando ya se había ido ya estaba planeando dejar la escuela y abandonar mi trabajo para poder ir con ella pero después de una platica con mi madre me di cuenta de que a veces actuar impulsivamente nos perjudica más de lo que nos va a beneficiar, hicimos funcionar la relación cuatro meses antes de nuestro encuentro y pienso que podemos hacerla funcionar un tiempo más antes de nuestro proximo encuentro.

Más allá de eso pienso que todo eso me ayudó bastante en un tema más personal, reflexioné sobre algunas cosas, pienso más detenidamente y me dio algo de motivación para poder seguir adelante aunque realmente sigo algo estancadito pero todo sea para poder estar juntos sin preocupaciones. Aún a día de hoy la sigo recordando pero no de una manera triste sino de una manera feliz, de esa forma en la que recuerdas alguna comida que te gustaba mucho pero ya tiene tiempo que no comes pero sabes que tarde o temprano volverás a comer.

Fue bonito el saber que soy querido por alguien más. Te amo.

Y respecto a lo anteriormente mencionado mis días han vuelto a su rutina diaria de estrés y monotonía aunque he comenzado a cambiar poco a poco las cosas, siento que si me sumerjo más en esos pensamientos de desprecio a los que siempre he estado acostumbrado esta vez ya no habrá vuelta atrás y seré completamente dependiente de esa personas a la que quiero tanto, después de todo ambos tenemos nuestras propias vidas y preocupaciones, es mejor no apresurar las cosas.

Y fuera de eso no hay nada más que reportar, la escuela sigue como siempre y el trabajo igual... Tanto que ya hasta me parece súper aburrido jajajaja y ah neta, ayer comí pastel! Estuvo delicioso y todo el rollo.

Esperemos que el tiempo pasé lo más rápido posible pues estoy ansioso de veras.

También me he puesto a pensar muy seriamente en mi futuro y en que será de mi, en uno de mis ataques impulsivos quería o quiero... No sé pero bueno como iba diciendo, consideré la posibilidad de regresar a mi ciudad natal y me hicieron una pregunta muy simple pero destructiva "¿Y qué vas a hacer allá?". No es necesario decir que me dejó pensando y no pude darle una respuesta pues hasta yo sé que mi ciudad no tiene futuro para absolutamente nada y especialmente el campo laboral que es el que más me interesa mientras que en esta ciudad es todo lo contrario, hay muchas pero muchas oportunidades para poder tener un buen trabajo y seguir estudiando cosa que estoy haciendo justo ahora y ni hablar del campo laboral una vez terminados los estudios jajajaja. Pequeños detalles como esos no dejan de rondar por mis pensamientos cada que estoy apunto de tomar una decisión, creo que ahora es cuando debo preocuparme por que haré para poder sobrevivir por mi cuenta sin depender de alguien más.

Siempre le digo "Tú tranquila yo nerviosa" pero nadie me lo ha dicho y no me lo dirán jajaja.

Supongo que eso es todo lo "importante" que ha sucedido en el transcurso desde la ultima entrada... Hubieron otras cosas pero esas son más personales y no estoy seguro de escribirlas a pesar de que nadie las va a leer.

Eso fue todo por hoy, buenas noches Noire.

-Noire

Jajaja uuuh no sé.

Pos desde hace tiempo que quiero escribir algo pero como siempre no se me ocurre ni que chingados escribir jajajaja, siempre que salgo del jale vengo hablando conmigo mismo y en ese lapso de tiempo se me ocurren ideas muy geniales para poder escribir pero al llegar a la casa el cansancio puede más que yo y no escribo nada porque me da flojera jajaja pero bueno, no tengo muchas cosas por decir realmente o puede que si tenga algo que decir que ya he olvidado y no puedo recordar en este momento.

Pero bueno, hoy en la mañana llegó otra persona a la casa donde estoy viviendo actualmente y realmente ni me interesó saber quien chingados es o qué rayos está pasando, mientras pueda llegar a comer, dormir y jugar por mi no hay ningun perro problema sioque banda????

Verga ya estoy empezando a escribir mamadas que no tienen sentido y me desvian del tema y lo unico que gano con esto es como dije antes,....

Chinguena su madre jajajaja.

Pero no tengo idea de porqué pero desde hace unas semanas ando más pensativo de lo normal, no quiero hacer ni madres y no quiero hablar, realmente mi actitud es pésima y supongo que las personas a mi al rededor pueden notarlo pero hey, no estoy afectando a nadie, al unico al que afecto es a mi mismo porque después de todo yo soy el del problema y también soy el unico que no quiere hacer nada para cambiar esta situacion pero, ¿Qué hacer? No tengo ni la menor idea de lo que se supone debo estar haciendo en este momento, la escuela me aburre y ya no siento la misma emoción de antes, igual el trabajo, no quiero decirlo pero tal vez la monotonia ya me alcanzó otra vez.

Más allá de eso pensé que ya lo había superado pero creo que mi soledad aún sigue aquí esperando el momento indicado para poder atacar y arrastrarme nuevamente a la espiral de sufrimiento y pensamientos suicidas.

Trataré de evitarlo para así poder hacer algo con cierta persona no mamen jajaja que pinches nervios tengo aunque no se lo diga, siento que el día en que la vea me voy a morir de la pinche felicidad.

También durante un tiempo he pensado en algo que realmente no es propio de mi pues he pensado de tiempo acá que la vida no es justa conmigo jajaja, ¿Pueden creerlo? Yo pensando algo así es impensable pero desgraciadamente no lo es pues me está sucediendo en estos momentos, nunca me ha gustado comparar mi calidad de vida con otras personas pues me parece una reverenda mamada más sin embargo lo he hecho durante algunos periodos de tiempo, especialmente con mis compañeros de trabajo pues al verlos tan despreocupados y con lo que parece una vida resulta me entra esa madre que sientes cuando quisieras estar en el lugar de esa persona, no tengo idea de como se llama pero si.

Supongo que también tiene que ver con la solvencia económica ya que he querido comprar, hacer y obtener cosas que en este momento me es imposible obtener, también he pensado que siempre me he esforzado en ganar mi propio dinero para poder comprar algo que quiero, en veces pienso que sería bonito que una sola vez no tengo que trabajar y que las cosas simplemente llegasen a mi como por arte de magia pero bueno, nunca lo había pensado anteriormente jajaja.

Supongo que es un capricho pasajero o algo así pero por lo mientras no se lo cuenten a nadie pues en estos momentos me considero una persona sumamente patetica por tener esta clase de pensamientos en mi cabeza.

Lo bueno es que los sueños raros dentro de mi cabeza no se detienen, creo que han aumentado de manera considerable.

En la escuela me preguntaron cual era mi sueño a largo plazo pero realmente no tengo uno jajaja, lno tuve ni idea de que poner en esa hoja por lo cual solo puse lo primero que se me vino a la mente y bueno... Una vaga idea de lo que quiero en un futuro.

Lamentablemente no existen los dinosureos en miniatura pero me puedo conformar con una familia.

En este punto creo que ya escribí lo suficiente o bueno... Creo que ya escribí lo que recuerdo por el momento o no sé, me comencé a sentir raro y olvidé que debo lavarme los diente.

Que me voy a andar rajando a la verga compa.

Ay banda por favor ayúdenme, denme un abrazo y díganme que todo estará bien... De un tiempo acá he tenido o más bien sentido, algo que nunca en mi vida había experimentado hasta ahora y realmente no sé cuando fue que comencé a sentir eso.

Para no hacerla larga me estoy refiriendo al miedo a el futuro, ¿Suena muy estúpido, no creen? Para algunas personas tal vez sería algo estúpido y de hecho mi yo pasado seguramente pensaría lo mismo pero la verdad es que conforme creces te vas dando cuenta de que las cosas nunca son como lo planeas y tal vez nunca lo serán, sin temor alguno puedo decir que tengo miedo a lo que vaya a hacer en un futuro, tengo miedo a que las cosas no salgan como yo quiera y tengo miedo a que se me olviden todos mis propósitos.

Por primera vez en la vida quiero a alguien más aparte de mi ave poli y de eeeeh no sé, la comida yo creo, pero dejando eso de lado la verdad es que si tengo miedo y mucho.

Posiblemente repita mucho la palabra miedo yo supongo que como método de defensa para hacerme a la idea de que chingados voy a estar sintiendo en los años venideros.

Es incierto y hasta cierto punto injusto lo que se supone que debo hacer en los próximos años, tengo que terminar mi carrera que por cierto es algo que no me gusta, debo encontrar un trabajo estable, debo tener casa propia y bueno, ya no se me ocurren que otras cosas se supone que debo completar para que se me vea como un miembro funcional de la sociedad.

Siento que de alguna forma he traicionado a mi antigua personalidad, ese joven despreocupado con una filosofía de "Si no me afecta directamente no me importa" y mi favorita que es "Dejaré los problemas de hoy para mi yo del mañana" jajaja, que ingenuo era en ese entonces pero está bien, de cierta forma supongo que todos pensamos de la misma manera pues de jovenes no nos importa nada ni nadie y creemos que todo se resolverá según vaya transcurriendo el tiempo pero lastima que no es así.

Hoy más que nunca me siento atrapado y me di cuenta de que soy un cobarde al no ser capaz de tomar alguna decision por mi cuenta o algo que yo quiera y trato de excusarme con que no tengo a nadie quien me apoye.

A veces simplemente me dan ganas de mandar todo a la chingada pero ya me di cuenta de que no es tan facil como me parecia anteriormente.

Mi mente da vueltas y vueltas una y otra vez esperando a que por fin pueda tomar una decision, analizando todos los posibles futuros, observando y esperando, mortificandome una y otra vez pero al final, nada. 

Supongo que así es como debe ser.

Noire.

So when you need me darling can you hear my S.O.S.

Don't go wasting yuour emotion, lay all your love on me.

EEEEEEEEEEEEEEEH verga no me quiero BAÑARRRRRRRRRRRRR.

¿Cómo chingados va la vida? Más allá de que ando jalando y voy a la escuela al mismo tiempo pues realmente no ha pasado nada nuevo, he llegado a tener una visión de la vida sumamente neutral desde hace mucho tiempo, he dejado de pensar que soy una puta basura y merezco la muerte... Bueno, una que otra vez si me pongo a pensar en eso pero solo es para animarme caso contrario que cuando lo hacía cuando estaba más pequeño o eeeeh.

¿Por qué chingados me pongo a escribir a esta hora? O sea, ya sé que es para procrastinar pero fuera de eso realmente no encuentro ningun otro motivo para hacerlo pero bueno, si eso es lo que quiero hacer en ese momento supongo que tengo que hacerlo y no pensar que debo hacerlo.

Hoy estuve jugando lol con la banda y fue muy gracioso por alguna razón jajajaja, es neta, me divertí mucho sobre todo porque estabamos ganando e inclusive, cuando perdimos de igual forma me divertí mucho.

Respecto a como me va en la vida pues supongo que normal, ya no hago bromas sobre mi propia muerte.

Jaja, no puedo dormir de la emoción.

Oh mah godness.

Pues pasó lo que tenía que pasar y se dijo lo que se tenía que decir.

Aún al día de hoy no me lo creo, no me lo puedo creer, cuando lo escuché por primera vez comencé a imaginar todo lo que haría contigo y todas las cosas que te diría. A pesar de todo, aún no puedo creerlo, simplemente pienso que no es posible que una persona tan buena como tú haga eso por alguien como yo... En el momento que escuche lo que tenías planeado me sentí super feliz. Sin temor a exagerar ese momento fue uno de los más felices que he tenido en un muy buen tiempo, lo gracioso es que me siento de esa manera y aún no estás aquí así que no quiero ni imaginarme que tan feliz estaré de tenerte a mi lado.

Estoy super emocionado que ese día soñé contigo en uno de los sueños más acaramelados que he tenido en mucho tiempo.

No soy de esos pero en momentos como estos alch si me vengo encomendando a dios para que se pueda cumplir.

Tendré que arreglar muchas cosas pero neta que no me importa.

Entrada obligatoria sobre navidad y año nuevo escrita con dedos frios.

¿Cómo se supone que tengo que hacer esto? Nuevamente vengo con miles de quejas que no pueden ser escuchadas pero aquí estoy fingiendo que alguien las escucha y me reconforta diciendo que todo estará bien cuando en realidad no lo está.

Navidad para mi fue irrelevante pues más allá de la comida no hice nada especial y no la pasé con nadie especial.

Tengo que omitir la navidad porque realmente ya no recuerdo absolutamente nada jajaja.

En fin, se acabó el 2018 y no puedo decir otra cosa más que... PUTO AÑO DE MIERDA (Casi todo).

No sé ni por donde empezar porque realmente no recuerdo casi todo pero eeeeeeeh supongo que empezó cuando me mude, me cambié de estado y puta madre, al llegar me sentía completamente solo (de hecho lo sigo sintiendo pero ya no tanto) sin nada que hacer pero por suerte no duró mucho porque entré a trabajar y digamos que todo bien si no fuera porque hasta en la puta casa me estaban chingando la madre que de a huevo fuese amable y saludara pero wey neta llegaba bien cansado del pinche trabajo y de estar todo el día escuchando a la puta gente y con el ruido de la máquinas, yo lo unico que quería era estar en mi cuarto en silencio haciendo otra cosa y tratando de descansar porque todos mis putos días eran igual de cansados pero claro, la señorita piensa que estoy siendo malo y grosero sin si quiera saber que chingados estoy pasando, es demasiado fácil asumir las putas cosas sin si quiera conocer como me estoy sintiendo en ese momento, ¿Sabes qué es lo peor? Que lo sigues haciendo no mames, deja de pensar que no tengo problemas y preocupaciones porque en realidad si las tengo y pienso en ellas casi todo el puto día, me asfixio en ellas y me desespera el hecho de saber que no tengo en donde apoyarme o a quien acudir así que deja de pensar eso de mi de una perra vez por todas y déjame en paz que eso es lo que quieroooooo, quiero llegar del trabajo y estar en mi cuarto, estoy cansado de que insistas en que sea amable y déjame en paz, ya te hice un gran favor al confiar en tus planes así que por una vez en tu vida... Déjame en paz que siempre me repites lo mismo una y otra vez, mis problemas son míos y solo míos, no tienes que preocuparte por mi porque no lo necesito.

Pero bueno jeje es neta, ¿En qué iba? Porque creo que eso ultimo puede resumir la mitad de mi año.

Entré a la escuela otra vez, el primer día estuvo de la verga, me sentí tan fuera de lugar que me costaba mucho hablar o si quiera voltear a otro lado... No quiero o más bien no puedo escribir nada más acerca de la escuela porque no fue nada fuera de lo común, no me pasó nada especial o algo por el estilo, las clases transcurrieron normalmente y las materias fueron salvadas de ultimo minuto como de costumbre así que supongo hice mi mejor esfuerzo. Tampoco puedo quejarme del tiempo de traslado porque realmente no puedo hacer nada para cambiarlo, el solo hecho de pensar en volver a la rutina una vez más y tardarme dos horas en llegar me da dolor de cabeza y mucho sueño así que quiero evitar hablar de eso, esperemos este año sea mejor porque estoy asíiiii de salirme alv jajajaja.

Por cierto creo que no hice ningún amigo nuevo jajajaja.

Ahora que recuerdo, una semana de mi puta vida fue tan estresante que no me daba hambre en todo el día, estaba a una semana de terminar todo el semestre cuando se me acaba el dinero, no pagan el puto internet, me enfermo, tengo cuatro trabajos finales que tengo que imprimir y por la cantidad de hojas no son baratos, tengo que pasar una unidad de una materia online y no tenía internet, en ese tiempo también entré a trabajar y debo de admitir que estaba con un puto humor de la chingada, yo mismo lo admito y acepto que me pasaba de verga esa semana pero imaginen hacer todo eso en una semana sin dinero, enfermo y sin comer... Creo que no cualquiera puede aguantar eso, alch a veces por lo único que me levantaba de la cama era por tus mensajes que me levantaban los ánimos cada día.

Detengan todo... TENGO NOVIA.

Por dioooooooooooooooooooooooos que les juro pero les juro con toda mi alma (es lo más valioso que tengo actualmente) que fue de lejos lo mejor de todo el puto año, literalmente dormí con una sonrisa el día en que aceptó ser mi novia.

Lo único malo jeje y que no quiero recordar jeje pero espero pronto cumplir mi objetivo porque ahora tengo una motivación real para poder cumplir mis metas así que este año voy con todo.

En resumen... Mi año se puede resumir en "Estoy que me lleva la verga pero se me olvida cuando hablo contigo". 

¿Fue malo? La mayoría de el si pero había pequeños momentos en los cuales olvidaba todo lo malo y solo me quedaba con lo bueno.

¿Me arrepiento de algo? Absolutamente nada, mis errores me sirven y me recuerdan quien soy, no sirve de nada negarlos porque no puedo cambiarlos.

¿Cambié? Quiero pensar que si lo hice pero al ser yo no puedo identificar si cambié para bien o para mal, espero que otra persona me lo pueda decir.

¿Extraño mi pueblo? Con la fuerza de mil soles.

¿Sigo viendo monas chinas? No tan frecuentemente pero aún así sigo de ñoñazo.

¿Te quiero? Muchísimo.

Por cierto, ¿Qué verga con eso de qué me castigan quitándome el internet? Neta jefa que cuando haces eso me das en la madre pero a veces te pasas de cabrona y me lo quietas cuando en serio lo necesito, por cosas como esas no me dan ganas ni de dirigirte la palabra.

Noire.

Me gusta pero me asusta.

De un tiempo acá he estado pensando más las cosas sin necesidad de hacerlo, quiero decir que me obligo a mi mismo a pensar ese tipo de cosas, realmente mi filosofía se define en no pensar demasiado las cosas y si no me afecta directamente no me importa pero recientemente me he puesto a pensar más de lo que me gustaría admitir.

Obviamente sigo de la verga pero eso cambia cuando hablo con alguien pero dejemos eso de lado por un momento porque no estoy seguro de hablar de eso sin que mis sentimientos tomen el control.

Como iba diciendo, hay cosas que en mi vida están realmente jodidas y no me había puesto a pensar en ellas como debería porque después de todo sé como soy y al final siempre voy a decir que no me importa y me vale verga pero ¿Hasta cuando voy a continuar con está actitud casi infantil? Si yo mismo lo estoy diciendo es porque llegué a tal punto que me molesta el no hablar de ello porque sé que algo está mal y soy yo el que no hace nada para resolver el problema, curiosamente esto se ha venido repitiendo constantemente porque por decirlo de alguna manera me lo recuerdan.

Siempre he pensado que todos mis problemas deben ser resueltos por mi mismo y que solo yo soy el culpable de ellos y por eso mismo no hago nada para resolver lo que me pasa porque lo veo como una especie de castigo, es ahí cuando toda esa frustración me hace pensar en que hay algo malo conmigo que evita que pueda avanzar, no sé como llegué a esa conclusión pero es que por ahora no puedo encontrar una mejor explicación.

A pesar de todo esto, no es como si fuese fácil encontrarle solución a todos mis problemas y mi pesima actitud hacía las personas que me rodean persiste pero es que por el momento no me interesan esas personas, si ni yo mismo me intereso, ¿Qué les hace pensar que yo me intereso por ustedes? Es algo que en parte me molesta porque no estoy molesto o algo por el estilo, es solo que no me interesan y nada más, no me siento con animos como para lidiar con todo eso porque ya sé todo lo que me van a decir y todo lo que quieren escuchar pero justamente por eso no me interesan... Lo peor de todo es que está es justamente una de las cosas que no puedo evitar, creo que después de tanto tiempo en que me las tuve que ver solo porque no podía confiar ni en ti me afectaron de cierta manera que me encierro en una especie de espiral donde tu interes se te regresa y evito que sigas intentandolo, de igual manera pasa conmigo, supongo que después de todo si somos más diferentes de lo que yo pensaba y no me queda de otra que actuar desinteresadamente a tu al rededor porque después de todo ese tiempo no sé como responder o como tratar contigo pero ciertamente no te odio o me disgustas... bueno jeje, hay ciertas cosas que si detesto y que si odio pero dejemos eso para otra ocasión porque no soy el indicado para señalar defectos.

En pocas palabras, el hecho de que no me interese como te encuentras o que no me importe lo que haces con tu vida no significa que no te quiera... después de todo eres mi madre y nadie va a cambiar eso, es simplemente que somos muy diferentes y no congeniamos después de todo jajaja. Sin embargo cuando el tiempo nos obligue a avanzar espero que todo esto cambie para bien y nos olvidemos de todo, después de todo un día de estos te vas a quedar sola y seré el único que va a estar a tu lado, es un poco cruel de mi parte pensar en todo esto especialmente cuando soy el menos indicado para decirlo pero hasta yo me doy cuenta de como están las cosas a mi al rededor y solo es cuestión de tiempo para que todo explote y la fachada que es esfuerzas por mantener en pie se caiga... hablando de eso... neta no me siento cómodo con ustedes dos a mi lado, no puedo evitar pensar en mi papá y mi hermana y el como actuaste egoístamente para satisfacer tus emociones y necesidades, supongo que aprendí eso se ti y no me queda de otra más que aguantarme. Alguien me dijo la frase "No saben como estar solos" Creo que yo he aprendido a la fuerza a como estar solo y por eso me cuesta tanto el si quiera hablarte, no lo soporto.

Un paso a la vez a ver que podemos lograr.

Noire.