¿Quién es Noire Jormudgander?

Simplemente deja que la inspiración venga solita a ti, no la espantes, es como pescar....

Obviamente no les voy a decir quien es Noire Jormundgander, Noire soy yo y se acabó, no tiene sentido el revelar mi nombre verdadero o algo así, inicié esto como Noire y punto final.

Ultima mente he tenido muchas pero muchas ideas, de igual manera ultima mente me han dado muchas ganas de escribir, de hablar con alguien y de hablar solo. Hay veces en las que neta siento que tengo que contarle todo a alguien o no sé pero como no puedo hacerlo me aguanto las ganas y simplemente me pongo a hablar en mi mente porque tampoco puedo hablar solo ya que no tengo la privacidad como para hacerlo sin que me vean raro jajajaja, eso para mi es un pequeño inconveniente... La maldita privacidad que me impide hacer las cosas que yo quiero hacer.

Ayer fui a una entrevista de trabajo cerca de la macroplaza, hay algunas veces en las que digo que me gusta tener mucha imaginación pero esta vez no fue una de ellas porque al pasar a la macroplaza recordé con lujo de detalles todos los lugares en lo que estuvimos, los recordé como si los hubiera vivido hace unos minutos, sorprendentemente no me puse triste o entusiasmado... No sentí nada y eso me asustó mucho, seguí caminando y llegué al parque donde estuvimos acostados viendo nubes y hablando de cualquier cosa, igual lo recordé e inmediatamente me dieron muchas ganas de tomar tu mano, no quise quedarme más tiempo ahí porque seguramente me iba a poner sentimental o algo por lo cual decidí ir al lugar de la entrevista, pasé y fue lo que esperaba, una oficina muy pequeña con ese algo que me provoca mucha paz y me da mucho sueño, tomaron mis datos y me explicaron de que iba el trabajo y yo dije que chido ya quiero trabajar pero sorpresa porque me mandaron hasta otra puta oficina ¿No pudieron decirme que fuera a esa oficina en primer lugar? En fin, pasé y me quedé dormido como diez o quince minutos no recuerdo exactamente y ya me pasaron a la entrevista final, me estaban explicando muchas cosas que francamente no recuerdo porque tenía mucho pero mucho sueño, salí con un nuevo trabajo y con mucho sueño.

Me gustan mucho mis ojos porque me permiten ver toda clase de cosas que lamentablemente no puedo describir de esta manera y solo puedo describir hablando, ni modo.

Al llegar a mi casa empezaron a surgir todas las ideas que no se me ocurrieron ayer, hasta me puse a grabar un gameplay de minecraft mientras hablaba de estupideces pero bueno, fuera de eso continuaba escribiendo una y otra vez, espero que te guste porque es la única manera en la cual puedo expresar mis sentimientos... Espero poder terminar porque mientras más lo pienso más me arrepiento pero eso es algo normal en mi así que es probable que termine haciendo eso de todos modos.

Detesto cuando las ideas no duran más de cinco minutos, por ejemplo, hace unas horas estaba comiendo un gansito y por alguna razón pensaba en un espejo, me gusta verme al espejo por lo cual quiero un espejo muy grande para poder verme todo el cuerpo, creo que hay detalles de mi cuerpo que hasta yo he olvidado. Detesto cuando me veo al espejo y no logro reconocerme, especialmente desde que me cortaron el cabello, hay veces en las que me quedo absorto mirando frente al espejo porque en serio, no puedo reconocerme, espero que eso pase porque me siento muy pero muy raro cuando eso pasa.

También me parece gracioso que por pendejo dije que me iba a cortar el cabello en cierta fecha, ya me hice a la idea pero aún así no creo que sea fácil, me gusta mucho mi cabello largo como para cortarlo ¿Cortarlo cuenta como una prueba? ¿Prueba de qué? ¿De que cumplo lo que prometo? Según tú solo me quieres ver con el cabello corto pero no lo sé, tal vez estoy sobre pensando las cosas como siempre acostumbro a hacerlo, esperemos que un día de estos me llegue la respuesta, quiero darle un poco más de significado para poder hacerlo.

Desde que uso mis lentes los ojos han dejado de arder, eso es algo que he notado muy recientemente así que no fue una mala inversión después de todo, eso me alegra, espero poco a poco poder resolver todos y cada uno de los inconvenientes que tengo con mi cuerpo pero el que en verdad quiero solucionar definitivamente o bueno... Solucionar suena como que drástico y no sé si se pueda solucionar realmente así que mejor digamos que quiero intentar reparar algunas cosas respecto a mis pensamientos visitando a un psicólogo.

Ultimamente he pensado seriamente en esa opción, gracias por hacerme ver que realmente necesito ayuda, una vez me dijiste que me querías ayudar pero de alguna manera siento que sería egoísta y que si lo haces vas a pensar que no me estás solucionando nada porque no vas a tener los conocimientos exactos, puedo funcionar como un conejillo de indias si es que quieres, recuerda que puedes hacer lo que quieras conmigo aunque no de forma literal.

Como estaba diciendo, pienso que el hecho de que concentres tu precioso tiempo en tratar de ayudarme sería algo egoísta de mi parte, no me estoy negando o algo por el estilo pero seguramente habrá otras cosas que prefieras investigar durante ese tiempo aparte de que no es tu obligación el ayudarme de esa forma, son mi problemas y los solucionaré por mi cuenta, no lo tomes a mal pero prefiero que alguien más me ayude mientras tú te concentras en tus investigaciones o te especializas en otra área o que se yo.

Quiero comprar una guitarra para mantenerme ocupado pero creo que con el nuevo trabajo me voy a entretener durante un buen tiempo.

No, no te preocupes por mi, aquí todo sigue igual como cuando estabas tú.

Es broma, necesito que alguien me diga cuando estoy haciendo las cosas mal, de lo contrario seguiré haciendo esas cosas.

Otra vez se me fueron las malditas ideas.

He pensado en el significado de la vida otra vez, no sé como expresarlo pero cada que veo al cielo y veo las nubes por alguna razón me entra un sentimiento de querer cambiar las cosas inmediatamente haciendo lo que sea o no sé, caminando por el centro de monterrey leí un letrero que decía "Aún no te haz convertido en la personas que vas a ser" y yo me pregunté ¿Y quién voy a ser? Podrá sonar algo tonto pero siento que cositas como esas deben contestarse antes de que sea demasiado tarde, lo malo es que no me gusta pensar en el futuro, prefiero que las cosas vengan y simplemente sucedan, ese pequeño letrero me dejó pensando seriamente en que o quién voy a ser en el futuro ¿Estarás ahí como lo prometiste? Quiero que estés ahí.

Hasta recuerdo esa vez que en mi casa teníamos un conejo llamado toto pero se escapó.

No me digan nada, no es mi culpa que mi infancia fuera perfecta y quiera volver desesperadamente.

Esto suena muy bien, me recuerda por alguna razón al synthwave aunque no tenga nada que ver, como iba diciendo, si no puedo hablar conmigo mismo al menos puedo hablar contigo, tú nunca me abandonas ¿Cómo podrías? Después de todo resulta que al final somos la misma persona fingiendo ser dos entidades diferentes, quieras o no eso ha ayudado mucho pero mucho y francamente me espantó el que me hayas dicho que eso significa que tengo signos de esquizofrenia, en parte por eso quiero ir a un psicólogo, para que no tengas que cargar con el desastre de persona que soy. Hay veces en que una persona puede ser un buen motivador, solo espero que no se vuelva en mi contra.

Verga se escucha y me hace sentir chido, eso es una buena señal.

Aunque sufra este tormento me quedas tú.

Noire Jormundgander.

Yo soy Noire Jormundgander.

Ore wa Nowaru Yorumungandu.

Estuve algo ocupado las semanas pasadas y con ocupado me refiero a que un día se me ocurrió planear con mi morra el ir a un concierto pero hasta octubre pero por alguna extraña razón terminé renunciando a mi jale y me fui a verla hasta mi ciudad natal y yo como de aaaaaaaah xD.

Por alguna extraña razon no me siento arrepentido o algo por el estilo, se que las cosas no salieron como lo planeamos pero aún así me divertí mucho y creo que ahora si experimenté el estar en una relación porque hasta tuvimos una pelea o no sé si podría llamarse pelea que me afectó mucho en el sentido que me hizo sentir como una puta basura por hacerla llorar.

No tengo ni la menor idea de porqué pero esa experiencia me ayudo para poder aclarar mis ideas, la amo como nunca antes había amado y eso me inspira a demostrarle mi amor por medio de algunas cosas que no estoy seguro de revelar por esta madre porque seguramente o tal vez no pero nunca se sabe jeje... Como estaba diciendo, no estoy seguro de escribirlo aquí porque seguramente alguien va a ver esto y no quiero que se arruinen mis planes pero tengan por seguro de que lo terminaré cuanto antes.

Noire.

Wait what?

Una de las razones por las cuales no había querido escribir nada a pesar de que si tenía en mente algunos temas es que no me quería quedar solo con mis pensamientos, algo que se supone sería divertido pues me ayudaría a desahogarme ahora se ha convertido en algo que me da hasta miedo pues mis pensamientos me abruman y no sé como reaccionar a eso pero bueno, creo que ahorita ya acepté esa condición o no sé como llamarla pero aquí vamos.

Llegó el día en el que por fin pude abrazar y besar a mi novia, esos cinco días fueron sin temor a equivocarme los más felices o unos de los más felices de toda mi vida, me sentía tan feliz y alegre, como si todo lo demás no importase y solo existiéramos nosotros dos en todo el mundo, reímos, lloramos, nos enojamos y creamos muy hermosos recuerdos pero como siempre todo tiene que terminar y ella se fue. Me la pasé llorando el día que se fue, el día después y el día después del día despues jajaja y pues nada, ahora que estoy más tranquilo me doy cuenta de que a pesar de todo fue una muy bonita experiencia que espero se repita muy pronto, cuando ya se había ido ya estaba planeando dejar la escuela y abandonar mi trabajo para poder ir con ella pero después de una platica con mi madre me di cuenta de que a veces actuar impulsivamente nos perjudica más de lo que nos va a beneficiar, hicimos funcionar la relación cuatro meses antes de nuestro encuentro y pienso que podemos hacerla funcionar un tiempo más antes de nuestro proximo encuentro.

Más allá de eso pienso que todo eso me ayudó bastante en un tema más personal, reflexioné sobre algunas cosas, pienso más detenidamente y me dio algo de motivación para poder seguir adelante aunque realmente sigo algo estancadito pero todo sea para poder estar juntos sin preocupaciones. Aún a día de hoy la sigo recordando pero no de una manera triste sino de una manera feliz, de esa forma en la que recuerdas alguna comida que te gustaba mucho pero ya tiene tiempo que no comes pero sabes que tarde o temprano volverás a comer.

Fue bonito el saber que soy querido por alguien más. Te amo.

Y respecto a lo anteriormente mencionado mis días han vuelto a su rutina diaria de estrés y monotonía aunque he comenzado a cambiar poco a poco las cosas, siento que si me sumerjo más en esos pensamientos de desprecio a los que siempre he estado acostumbrado esta vez ya no habrá vuelta atrás y seré completamente dependiente de esa personas a la que quiero tanto, después de todo ambos tenemos nuestras propias vidas y preocupaciones, es mejor no apresurar las cosas.

Y fuera de eso no hay nada más que reportar, la escuela sigue como siempre y el trabajo igual... Tanto que ya hasta me parece súper aburrido jajajaja y ah neta, ayer comí pastel! Estuvo delicioso y todo el rollo.

Esperemos que el tiempo pasé lo más rápido posible pues estoy ansioso de veras.

También me he puesto a pensar muy seriamente en mi futuro y en que será de mi, en uno de mis ataques impulsivos quería o quiero... No sé pero bueno como iba diciendo, consideré la posibilidad de regresar a mi ciudad natal y me hicieron una pregunta muy simple pero destructiva "¿Y qué vas a hacer allá?". No es necesario decir que me dejó pensando y no pude darle una respuesta pues hasta yo sé que mi ciudad no tiene futuro para absolutamente nada y especialmente el campo laboral que es el que más me interesa mientras que en esta ciudad es todo lo contrario, hay muchas pero muchas oportunidades para poder tener un buen trabajo y seguir estudiando cosa que estoy haciendo justo ahora y ni hablar del campo laboral una vez terminados los estudios jajajaja. Pequeños detalles como esos no dejan de rondar por mis pensamientos cada que estoy apunto de tomar una decisión, creo que ahora es cuando debo preocuparme por que haré para poder sobrevivir por mi cuenta sin depender de alguien más.

Siempre le digo "Tú tranquila yo nerviosa" pero nadie me lo ha dicho y no me lo dirán jajaja.

Supongo que eso es todo lo "importante" que ha sucedido en el transcurso desde la ultima entrada... Hubieron otras cosas pero esas son más personales y no estoy seguro de escribirlas a pesar de que nadie las va a leer.

Eso fue todo por hoy, buenas noches Noire.

-Noire

Jajaja uuuh no sé.

Pos desde hace tiempo que quiero escribir algo pero como siempre no se me ocurre ni que chingados escribir jajajaja, siempre que salgo del jale vengo hablando conmigo mismo y en ese lapso de tiempo se me ocurren ideas muy geniales para poder escribir pero al llegar a la casa el cansancio puede más que yo y no escribo nada porque me da flojera jajaja pero bueno, no tengo muchas cosas por decir realmente o puede que si tenga algo que decir que ya he olvidado y no puedo recordar en este momento.

Pero bueno, hoy en la mañana llegó otra persona a la casa donde estoy viviendo actualmente y realmente ni me interesó saber quien chingados es o qué rayos está pasando, mientras pueda llegar a comer, dormir y jugar por mi no hay ningun perro problema sioque banda????

Verga ya estoy empezando a escribir mamadas que no tienen sentido y me desvian del tema y lo unico que gano con esto es como dije antes,....

Chinguena su madre jajajaja.

Pero no tengo idea de porqué pero desde hace unas semanas ando más pensativo de lo normal, no quiero hacer ni madres y no quiero hablar, realmente mi actitud es pésima y supongo que las personas a mi al rededor pueden notarlo pero hey, no estoy afectando a nadie, al unico al que afecto es a mi mismo porque después de todo yo soy el del problema y también soy el unico que no quiere hacer nada para cambiar esta situacion pero, ¿Qué hacer? No tengo ni la menor idea de lo que se supone debo estar haciendo en este momento, la escuela me aburre y ya no siento la misma emoción de antes, igual el trabajo, no quiero decirlo pero tal vez la monotonia ya me alcanzó otra vez.

Más allá de eso pensé que ya lo había superado pero creo que mi soledad aún sigue aquí esperando el momento indicado para poder atacar y arrastrarme nuevamente a la espiral de sufrimiento y pensamientos suicidas.

Trataré de evitarlo para así poder hacer algo con cierta persona no mamen jajaja que pinches nervios tengo aunque no se lo diga, siento que el día en que la vea me voy a morir de la pinche felicidad.

También durante un tiempo he pensado en algo que realmente no es propio de mi pues he pensado de tiempo acá que la vida no es justa conmigo jajaja, ¿Pueden creerlo? Yo pensando algo así es impensable pero desgraciadamente no lo es pues me está sucediendo en estos momentos, nunca me ha gustado comparar mi calidad de vida con otras personas pues me parece una reverenda mamada más sin embargo lo he hecho durante algunos periodos de tiempo, especialmente con mis compañeros de trabajo pues al verlos tan despreocupados y con lo que parece una vida resulta me entra esa madre que sientes cuando quisieras estar en el lugar de esa persona, no tengo idea de como se llama pero si.

Supongo que también tiene que ver con la solvencia económica ya que he querido comprar, hacer y obtener cosas que en este momento me es imposible obtener, también he pensado que siempre me he esforzado en ganar mi propio dinero para poder comprar algo que quiero, en veces pienso que sería bonito que una sola vez no tengo que trabajar y que las cosas simplemente llegasen a mi como por arte de magia pero bueno, nunca lo había pensado anteriormente jajaja.

Supongo que es un capricho pasajero o algo así pero por lo mientras no se lo cuenten a nadie pues en estos momentos me considero una persona sumamente patetica por tener esta clase de pensamientos en mi cabeza.

Lo bueno es que los sueños raros dentro de mi cabeza no se detienen, creo que han aumentado de manera considerable.

En la escuela me preguntaron cual era mi sueño a largo plazo pero realmente no tengo uno jajaja, lno tuve ni idea de que poner en esa hoja por lo cual solo puse lo primero que se me vino a la mente y bueno... Una vaga idea de lo que quiero en un futuro.

Lamentablemente no existen los dinosureos en miniatura pero me puedo conformar con una familia.

En este punto creo que ya escribí lo suficiente o bueno... Creo que ya escribí lo que recuerdo por el momento o no sé, me comencé a sentir raro y olvidé que debo lavarme los diente.

Que me voy a andar rajando a la verga compa.

Ay banda por favor ayúdenme, denme un abrazo y díganme que todo estará bien... De un tiempo acá he tenido o más bien sentido, algo que nunca en mi vida había experimentado hasta ahora y realmente no sé cuando fue que comencé a sentir eso.

Para no hacerla larga me estoy refiriendo al miedo a el futuro, ¿Suena muy estúpido, no creen? Para algunas personas tal vez sería algo estúpido y de hecho mi yo pasado seguramente pensaría lo mismo pero la verdad es que conforme creces te vas dando cuenta de que las cosas nunca son como lo planeas y tal vez nunca lo serán, sin temor alguno puedo decir que tengo miedo a lo que vaya a hacer en un futuro, tengo miedo a que las cosas no salgan como yo quiera y tengo miedo a que se me olviden todos mis propósitos.

Por primera vez en la vida quiero a alguien más aparte de mi ave poli y de eeeeh no sé, la comida yo creo, pero dejando eso de lado la verdad es que si tengo miedo y mucho.

Posiblemente repita mucho la palabra miedo yo supongo que como método de defensa para hacerme a la idea de que chingados voy a estar sintiendo en los años venideros.

Es incierto y hasta cierto punto injusto lo que se supone que debo hacer en los próximos años, tengo que terminar mi carrera que por cierto es algo que no me gusta, debo encontrar un trabajo estable, debo tener casa propia y bueno, ya no se me ocurren que otras cosas se supone que debo completar para que se me vea como un miembro funcional de la sociedad.

Siento que de alguna forma he traicionado a mi antigua personalidad, ese joven despreocupado con una filosofía de "Si no me afecta directamente no me importa" y mi favorita que es "Dejaré los problemas de hoy para mi yo del mañana" jajaja, que ingenuo era en ese entonces pero está bien, de cierta forma supongo que todos pensamos de la misma manera pues de jovenes no nos importa nada ni nadie y creemos que todo se resolverá según vaya transcurriendo el tiempo pero lastima que no es así.

Hoy más que nunca me siento atrapado y me di cuenta de que soy un cobarde al no ser capaz de tomar alguna decision por mi cuenta o algo que yo quiera y trato de excusarme con que no tengo a nadie quien me apoye.

A veces simplemente me dan ganas de mandar todo a la chingada pero ya me di cuenta de que no es tan facil como me parecia anteriormente.

Mi mente da vueltas y vueltas una y otra vez esperando a que por fin pueda tomar una decision, analizando todos los posibles futuros, observando y esperando, mortificandome una y otra vez pero al final, nada. 

Supongo que así es como debe ser.

Noire.

So when you need me darling can you hear my S.O.S.

Don't go wasting yuour emotion, lay all your love on me.

EEEEEEEEEEEEEEEH verga no me quiero BAÑARRRRRRRRRRRRR.

¿Cómo chingados va la vida? Más allá de que ando jalando y voy a la escuela al mismo tiempo pues realmente no ha pasado nada nuevo, he llegado a tener una visión de la vida sumamente neutral desde hace mucho tiempo, he dejado de pensar que soy una puta basura y merezco la muerte... Bueno, una que otra vez si me pongo a pensar en eso pero solo es para animarme caso contrario que cuando lo hacía cuando estaba más pequeño o eeeeh.

¿Por qué chingados me pongo a escribir a esta hora? O sea, ya sé que es para procrastinar pero fuera de eso realmente no encuentro ningun otro motivo para hacerlo pero bueno, si eso es lo que quiero hacer en ese momento supongo que tengo que hacerlo y no pensar que debo hacerlo.

Hoy estuve jugando lol con la banda y fue muy gracioso por alguna razón jajajaja, es neta, me divertí mucho sobre todo porque estabamos ganando e inclusive, cuando perdimos de igual forma me divertí mucho.

Respecto a como me va en la vida pues supongo que normal, ya no hago bromas sobre mi propia muerte.

Jaja, no puedo dormir de la emoción.

Oh mah godness.

Pues pasó lo que tenía que pasar y se dijo lo que se tenía que decir.

Aún al día de hoy no me lo creo, no me lo puedo creer, cuando lo escuché por primera vez comencé a imaginar todo lo que haría contigo y todas las cosas que te diría. A pesar de todo, aún no puedo creerlo, simplemente pienso que no es posible que una persona tan buena como tú haga eso por alguien como yo... En el momento que escuche lo que tenías planeado me sentí super feliz. Sin temor a exagerar ese momento fue uno de los más felices que he tenido en un muy buen tiempo, lo gracioso es que me siento de esa manera y aún no estás aquí así que no quiero ni imaginarme que tan feliz estaré de tenerte a mi lado.

Estoy super emocionado que ese día soñé contigo en uno de los sueños más acaramelados que he tenido en mucho tiempo.

No soy de esos pero en momentos como estos alch si me vengo encomendando a dios para que se pueda cumplir.

Tendré que arreglar muchas cosas pero neta que no me importa.