Obviamente sigo de la verga pero eso cambia cuando hablo con alguien pero dejemos eso de lado por un momento porque no estoy seguro de hablar de eso sin que mis sentimientos tomen el control.
Como iba diciendo, hay cosas que en mi vida están realmente jodidas y no me había puesto a pensar en ellas como debería porque después de todo sé como soy y al final siempre voy a decir que no me importa y me vale verga pero ¿Hasta cuando voy a continuar con está actitud casi infantil? Si yo mismo lo estoy diciendo es porque llegué a tal punto que me molesta el no hablar de ello porque sé que algo está mal y soy yo el que no hace nada para resolver el problema, curiosamente esto se ha venido repitiendo constantemente porque por decirlo de alguna manera me lo recuerdan.
Siempre he pensado que todos mis problemas deben ser resueltos por mi mismo y que solo yo soy el culpable de ellos y por eso mismo no hago nada para resolver lo que me pasa porque lo veo como una especie de castigo, es ahí cuando toda esa frustración me hace pensar en que hay algo malo conmigo que evita que pueda avanzar, no sé como llegué a esa conclusión pero es que por ahora no puedo encontrar una mejor explicación.
A pesar de todo esto, no es como si fuese fácil encontrarle solución a todos mis problemas y mi pesima actitud hacía las personas que me rodean persiste pero es que por el momento no me interesan esas personas, si ni yo mismo me intereso, ¿Qué les hace pensar que yo me intereso por ustedes? Es algo que en parte me molesta porque no estoy molesto o algo por el estilo, es solo que no me interesan y nada más, no me siento con animos como para lidiar con todo eso porque ya sé todo lo que me van a decir y todo lo que quieren escuchar pero justamente por eso no me interesan... Lo peor de todo es que está es justamente una de las cosas que no puedo evitar, creo que después de tanto tiempo en que me las tuve que ver solo porque no podía confiar ni en ti me afectaron de cierta manera que me encierro en una especie de espiral donde tu interes se te regresa y evito que sigas intentandolo, de igual manera pasa conmigo, supongo que después de todo si somos más diferentes de lo que yo pensaba y no me queda de otra que actuar desinteresadamente a tu al rededor porque después de todo ese tiempo no sé como responder o como tratar contigo pero ciertamente no te odio o me disgustas... bueno jeje, hay ciertas cosas que si detesto y que si odio pero dejemos eso para otra ocasión porque no soy el indicado para señalar defectos.
En pocas palabras, el hecho de que no me interese como te encuentras o que no me importe lo que haces con tu vida no significa que no te quiera... después de todo eres mi madre y nadie va a cambiar eso, es simplemente que somos muy diferentes y no congeniamos después de todo jajaja. Sin embargo cuando el tiempo nos obligue a avanzar espero que todo esto cambie para bien y nos olvidemos de todo, después de todo un día de estos te vas a quedar sola y seré el único que va a estar a tu lado, es un poco cruel de mi parte pensar en todo esto especialmente cuando soy el menos indicado para decirlo pero hasta yo me doy cuenta de como están las cosas a mi al rededor y solo es cuestión de tiempo para que todo explote y la fachada que es esfuerzas por mantener en pie se caiga... hablando de eso... neta no me siento cómodo con ustedes dos a mi lado, no puedo evitar pensar en mi papá y mi hermana y el como actuaste egoístamente para satisfacer tus emociones y necesidades, supongo que aprendí eso se ti y no me queda de otra más que aguantarme. Alguien me dijo la frase "No saben como estar solos" Creo que yo he aprendido a la fuerza a como estar solo y por eso me cuesta tanto el si quiera hablarte, no lo soporto.
Un paso a la vez a ver que podemos lograr.
Noire.
