Que me voy a andar rajando a la verga compa.

Ay banda por favor ayúdenme, denme un abrazo y díganme que todo estará bien... De un tiempo acá he tenido o más bien sentido, algo que nunca en mi vida había experimentado hasta ahora y realmente no sé cuando fue que comencé a sentir eso.

Para no hacerla larga me estoy refiriendo al miedo a el futuro, ¿Suena muy estúpido, no creen? Para algunas personas tal vez sería algo estúpido y de hecho mi yo pasado seguramente pensaría lo mismo pero la verdad es que conforme creces te vas dando cuenta de que las cosas nunca son como lo planeas y tal vez nunca lo serán, sin temor alguno puedo decir que tengo miedo a lo que vaya a hacer en un futuro, tengo miedo a que las cosas no salgan como yo quiera y tengo miedo a que se me olviden todos mis propósitos.

Por primera vez en la vida quiero a alguien más aparte de mi ave poli y de eeeeh no sé, la comida yo creo, pero dejando eso de lado la verdad es que si tengo miedo y mucho.

Posiblemente repita mucho la palabra miedo yo supongo que como método de defensa para hacerme a la idea de que chingados voy a estar sintiendo en los años venideros.

Es incierto y hasta cierto punto injusto lo que se supone que debo hacer en los próximos años, tengo que terminar mi carrera que por cierto es algo que no me gusta, debo encontrar un trabajo estable, debo tener casa propia y bueno, ya no se me ocurren que otras cosas se supone que debo completar para que se me vea como un miembro funcional de la sociedad.

Siento que de alguna forma he traicionado a mi antigua personalidad, ese joven despreocupado con una filosofía de "Si no me afecta directamente no me importa" y mi favorita que es "Dejaré los problemas de hoy para mi yo del mañana" jajaja, que ingenuo era en ese entonces pero está bien, de cierta forma supongo que todos pensamos de la misma manera pues de jovenes no nos importa nada ni nadie y creemos que todo se resolverá según vaya transcurriendo el tiempo pero lastima que no es así.

Hoy más que nunca me siento atrapado y me di cuenta de que soy un cobarde al no ser capaz de tomar alguna decision por mi cuenta o algo que yo quiera y trato de excusarme con que no tengo a nadie quien me apoye.

A veces simplemente me dan ganas de mandar todo a la chingada pero ya me di cuenta de que no es tan facil como me parecia anteriormente.

Mi mente da vueltas y vueltas una y otra vez esperando a que por fin pueda tomar una decision, analizando todos los posibles futuros, observando y esperando, mortificandome una y otra vez pero al final, nada. 

Supongo que así es como debe ser.

Noire.

So when you need me darling can you hear my S.O.S.

Don't go wasting yuour emotion, lay all your love on me.

EEEEEEEEEEEEEEEH verga no me quiero BAÑARRRRRRRRRRRRR.

¿Cómo chingados va la vida? Más allá de que ando jalando y voy a la escuela al mismo tiempo pues realmente no ha pasado nada nuevo, he llegado a tener una visión de la vida sumamente neutral desde hace mucho tiempo, he dejado de pensar que soy una puta basura y merezco la muerte... Bueno, una que otra vez si me pongo a pensar en eso pero solo es para animarme caso contrario que cuando lo hacía cuando estaba más pequeño o eeeeh.

¿Por qué chingados me pongo a escribir a esta hora? O sea, ya sé que es para procrastinar pero fuera de eso realmente no encuentro ningun otro motivo para hacerlo pero bueno, si eso es lo que quiero hacer en ese momento supongo que tengo que hacerlo y no pensar que debo hacerlo.

Hoy estuve jugando lol con la banda y fue muy gracioso por alguna razón jajajaja, es neta, me divertí mucho sobre todo porque estabamos ganando e inclusive, cuando perdimos de igual forma me divertí mucho.

Respecto a como me va en la vida pues supongo que normal, ya no hago bromas sobre mi propia muerte.

Jaja, no puedo dormir de la emoción.

Oh mah godness.

Pues pasó lo que tenía que pasar y se dijo lo que se tenía que decir.

Aún al día de hoy no me lo creo, no me lo puedo creer, cuando lo escuché por primera vez comencé a imaginar todo lo que haría contigo y todas las cosas que te diría. A pesar de todo, aún no puedo creerlo, simplemente pienso que no es posible que una persona tan buena como tú haga eso por alguien como yo... En el momento que escuche lo que tenías planeado me sentí super feliz. Sin temor a exagerar ese momento fue uno de los más felices que he tenido en un muy buen tiempo, lo gracioso es que me siento de esa manera y aún no estás aquí así que no quiero ni imaginarme que tan feliz estaré de tenerte a mi lado.

Estoy super emocionado que ese día soñé contigo en uno de los sueños más acaramelados que he tenido en mucho tiempo.

No soy de esos pero en momentos como estos alch si me vengo encomendando a dios para que se pueda cumplir.

Tendré que arreglar muchas cosas pero neta que no me importa.

Entrada obligatoria sobre navidad y año nuevo escrita con dedos frios.

¿Cómo se supone que tengo que hacer esto? Nuevamente vengo con miles de quejas que no pueden ser escuchadas pero aquí estoy fingiendo que alguien las escucha y me reconforta diciendo que todo estará bien cuando en realidad no lo está.

Navidad para mi fue irrelevante pues más allá de la comida no hice nada especial y no la pasé con nadie especial.

Tengo que omitir la navidad porque realmente ya no recuerdo absolutamente nada jajaja.

En fin, se acabó el 2018 y no puedo decir otra cosa más que... PUTO AÑO DE MIERDA (Casi todo).

No sé ni por donde empezar porque realmente no recuerdo casi todo pero eeeeeeeh supongo que empezó cuando me mude, me cambié de estado y puta madre, al llegar me sentía completamente solo (de hecho lo sigo sintiendo pero ya no tanto) sin nada que hacer pero por suerte no duró mucho porque entré a trabajar y digamos que todo bien si no fuera porque hasta en la puta casa me estaban chingando la madre que de a huevo fuese amable y saludara pero wey neta llegaba bien cansado del pinche trabajo y de estar todo el día escuchando a la puta gente y con el ruido de la máquinas, yo lo unico que quería era estar en mi cuarto en silencio haciendo otra cosa y tratando de descansar porque todos mis putos días eran igual de cansados pero claro, la señorita piensa que estoy siendo malo y grosero sin si quiera saber que chingados estoy pasando, es demasiado fácil asumir las putas cosas sin si quiera conocer como me estoy sintiendo en ese momento, ¿Sabes qué es lo peor? Que lo sigues haciendo no mames, deja de pensar que no tengo problemas y preocupaciones porque en realidad si las tengo y pienso en ellas casi todo el puto día, me asfixio en ellas y me desespera el hecho de saber que no tengo en donde apoyarme o a quien acudir así que deja de pensar eso de mi de una perra vez por todas y déjame en paz que eso es lo que quieroooooo, quiero llegar del trabajo y estar en mi cuarto, estoy cansado de que insistas en que sea amable y déjame en paz, ya te hice un gran favor al confiar en tus planes así que por una vez en tu vida... Déjame en paz que siempre me repites lo mismo una y otra vez, mis problemas son míos y solo míos, no tienes que preocuparte por mi porque no lo necesito.

Pero bueno jeje es neta, ¿En qué iba? Porque creo que eso ultimo puede resumir la mitad de mi año.

Entré a la escuela otra vez, el primer día estuvo de la verga, me sentí tan fuera de lugar que me costaba mucho hablar o si quiera voltear a otro lado... No quiero o más bien no puedo escribir nada más acerca de la escuela porque no fue nada fuera de lo común, no me pasó nada especial o algo por el estilo, las clases transcurrieron normalmente y las materias fueron salvadas de ultimo minuto como de costumbre así que supongo hice mi mejor esfuerzo. Tampoco puedo quejarme del tiempo de traslado porque realmente no puedo hacer nada para cambiarlo, el solo hecho de pensar en volver a la rutina una vez más y tardarme dos horas en llegar me da dolor de cabeza y mucho sueño así que quiero evitar hablar de eso, esperemos este año sea mejor porque estoy asíiiii de salirme alv jajajaja.

Por cierto creo que no hice ningún amigo nuevo jajajaja.

Ahora que recuerdo, una semana de mi puta vida fue tan estresante que no me daba hambre en todo el día, estaba a una semana de terminar todo el semestre cuando se me acaba el dinero, no pagan el puto internet, me enfermo, tengo cuatro trabajos finales que tengo que imprimir y por la cantidad de hojas no son baratos, tengo que pasar una unidad de una materia online y no tenía internet, en ese tiempo también entré a trabajar y debo de admitir que estaba con un puto humor de la chingada, yo mismo lo admito y acepto que me pasaba de verga esa semana pero imaginen hacer todo eso en una semana sin dinero, enfermo y sin comer... Creo que no cualquiera puede aguantar eso, alch a veces por lo único que me levantaba de la cama era por tus mensajes que me levantaban los ánimos cada día.

Detengan todo... TENGO NOVIA.

Por dioooooooooooooooooooooooos que les juro pero les juro con toda mi alma (es lo más valioso que tengo actualmente) que fue de lejos lo mejor de todo el puto año, literalmente dormí con una sonrisa el día en que aceptó ser mi novia.

Lo único malo jeje y que no quiero recordar jeje pero espero pronto cumplir mi objetivo porque ahora tengo una motivación real para poder cumplir mis metas así que este año voy con todo.

En resumen... Mi año se puede resumir en "Estoy que me lleva la verga pero se me olvida cuando hablo contigo". 

¿Fue malo? La mayoría de el si pero había pequeños momentos en los cuales olvidaba todo lo malo y solo me quedaba con lo bueno.

¿Me arrepiento de algo? Absolutamente nada, mis errores me sirven y me recuerdan quien soy, no sirve de nada negarlos porque no puedo cambiarlos.

¿Cambié? Quiero pensar que si lo hice pero al ser yo no puedo identificar si cambié para bien o para mal, espero que otra persona me lo pueda decir.

¿Extraño mi pueblo? Con la fuerza de mil soles.

¿Sigo viendo monas chinas? No tan frecuentemente pero aún así sigo de ñoñazo.

¿Te quiero? Muchísimo.

Por cierto, ¿Qué verga con eso de qué me castigan quitándome el internet? Neta jefa que cuando haces eso me das en la madre pero a veces te pasas de cabrona y me lo quietas cuando en serio lo necesito, por cosas como esas no me dan ganas ni de dirigirte la palabra.

Noire.

Me gusta pero me asusta.

De un tiempo acá he estado pensando más las cosas sin necesidad de hacerlo, quiero decir que me obligo a mi mismo a pensar ese tipo de cosas, realmente mi filosofía se define en no pensar demasiado las cosas y si no me afecta directamente no me importa pero recientemente me he puesto a pensar más de lo que me gustaría admitir.

Obviamente sigo de la verga pero eso cambia cuando hablo con alguien pero dejemos eso de lado por un momento porque no estoy seguro de hablar de eso sin que mis sentimientos tomen el control.

Como iba diciendo, hay cosas que en mi vida están realmente jodidas y no me había puesto a pensar en ellas como debería porque después de todo sé como soy y al final siempre voy a decir que no me importa y me vale verga pero ¿Hasta cuando voy a continuar con está actitud casi infantil? Si yo mismo lo estoy diciendo es porque llegué a tal punto que me molesta el no hablar de ello porque sé que algo está mal y soy yo el que no hace nada para resolver el problema, curiosamente esto se ha venido repitiendo constantemente porque por decirlo de alguna manera me lo recuerdan.

Siempre he pensado que todos mis problemas deben ser resueltos por mi mismo y que solo yo soy el culpable de ellos y por eso mismo no hago nada para resolver lo que me pasa porque lo veo como una especie de castigo, es ahí cuando toda esa frustración me hace pensar en que hay algo malo conmigo que evita que pueda avanzar, no sé como llegué a esa conclusión pero es que por ahora no puedo encontrar una mejor explicación.

A pesar de todo esto, no es como si fuese fácil encontrarle solución a todos mis problemas y mi pesima actitud hacía las personas que me rodean persiste pero es que por el momento no me interesan esas personas, si ni yo mismo me intereso, ¿Qué les hace pensar que yo me intereso por ustedes? Es algo que en parte me molesta porque no estoy molesto o algo por el estilo, es solo que no me interesan y nada más, no me siento con animos como para lidiar con todo eso porque ya sé todo lo que me van a decir y todo lo que quieren escuchar pero justamente por eso no me interesan... Lo peor de todo es que está es justamente una de las cosas que no puedo evitar, creo que después de tanto tiempo en que me las tuve que ver solo porque no podía confiar ni en ti me afectaron de cierta manera que me encierro en una especie de espiral donde tu interes se te regresa y evito que sigas intentandolo, de igual manera pasa conmigo, supongo que después de todo si somos más diferentes de lo que yo pensaba y no me queda de otra que actuar desinteresadamente a tu al rededor porque después de todo ese tiempo no sé como responder o como tratar contigo pero ciertamente no te odio o me disgustas... bueno jeje, hay ciertas cosas que si detesto y que si odio pero dejemos eso para otra ocasión porque no soy el indicado para señalar defectos.

En pocas palabras, el hecho de que no me interese como te encuentras o que no me importe lo que haces con tu vida no significa que no te quiera... después de todo eres mi madre y nadie va a cambiar eso, es simplemente que somos muy diferentes y no congeniamos después de todo jajaja. Sin embargo cuando el tiempo nos obligue a avanzar espero que todo esto cambie para bien y nos olvidemos de todo, después de todo un día de estos te vas a quedar sola y seré el único que va a estar a tu lado, es un poco cruel de mi parte pensar en todo esto especialmente cuando soy el menos indicado para decirlo pero hasta yo me doy cuenta de como están las cosas a mi al rededor y solo es cuestión de tiempo para que todo explote y la fachada que es esfuerzas por mantener en pie se caiga... hablando de eso... neta no me siento cómodo con ustedes dos a mi lado, no puedo evitar pensar en mi papá y mi hermana y el como actuaste egoístamente para satisfacer tus emociones y necesidades, supongo que aprendí eso se ti y no me queda de otra más que aguantarme. Alguien me dijo la frase "No saben como estar solos" Creo que yo he aprendido a la fuerza a como estar solo y por eso me cuesta tanto el si quiera hablarte, no lo soporto.

Un paso a la vez a ver que podemos lograr.

Noire.

Buenas noches punpun.

Una voz, una pequeña pero persistente voz suena en mi cabeza, me recuerda que las cosas no están bien y posiblemente nunca lo estén, no puedo hacer que pare y cada vez la escucho más y más sin importar lo que haga.

Quiero gritar pero no debo.
Quiero llorar pero no quiero.
Quiero escapar pero no puedo.

Actualmente no sé que verga me pasa, como quisiera clonarme o algo así y golpearme a mi mismo para que se me quite lo pendejo porque obviamente no se lidiar con mis emociones como una persona madura y la única solución que puedo encontrar es haciéndome daño físicamente y tal vez mentalmente, o sea, para quedar más dañado de lo que ya estoy jeje es neta.

Voy de un lado a otro como si de un robot se tratase, trato de recordar lo más mínimo mi pasado porque cada que recuerdo algo me siento muy melancólico y eso no me gusta, vuelvo al estado en el que me encontraba hace ya mucho tiempo y parece que esta vez vino para quedarse por mucho más tiempo y no sé que hacer o como reaccionar.

No intento victimizarme, para empezar no quiero estar así todo el tiempo, no entiendo en que punto del día todo sale mal y comienzo a sentirme así, es como si automaticamente ocurriera para recordarme que estoy solo y siempre lo estaré.

Después de un tiempo supongo que no todo está perdido o al menos eso pienso yo, me envias un mensaje y pienso: "Eso me parece interesante, perdón por no ser tan interesante".

Ultimamente pienso que las personas me ven como una molestia, no tengo ni la más minima idea de donde rayos es que surgió esa idea, realmente hasta a mi me parece chocante pero cuando hablo contigo se me olvida por un momento.

Noire.

West virginia.

Montain momma, take me home country roads

¿Cuantos años llevo haciendo esta mierda? Creo que ya son 3 años kashdkidgfsh y por alguna razón me estoy acordando menos de escribir aqui pero al mismo tiempo no quiero que esto se termine y emh no sé, eso de escribir sobre anime me parece una puta idea muy mala ahora que lo pienso bien jajaja y me da mucha risa saber que chingados estaba pensando y esas cosas.

Generalmente siempre digo que estoy que me lleva la verga y puede ser cierto porque uh no lo sé, realmente las cosas no están mejorando mucho últimamente y siempre hay algo que me recuerda que nada está bien.

Me parece gracioso cuando veo a mis manos escribir todo esto y veo a mis dedos moverse de un lado a otro pero me doy cuenta de que solo estoy usando a lo mucho dos dedos de cada puta mano y cuando me pongo a pensar en llos como que escribo más lento de lo normal jajaja siono es gracioso uuuh 

No mames ya tengo 20 años por favor cuando se termina toda esta puta madre? neta banda que ya me estoy cansando me dan ganas de terminarlo todo a la verga aventandome a las vias del tren o algo asi pero wachen esta mierda, cuando pienso en eso no puedo evitar pensar en que aun después de muerto seré una molestia para todos porque o sea, me aviento y mi cuerpo va a quedar ahi manchando todo y lo que pienso que es peor es que el metro dejará de funcionar unas cuantas horas hasta que limpien mi cadáver xd y toda la gente va a llegar tarde y que puto asco llegar tarde no lo creen? es curioso que piense de esa manera, podría parecer que me preocupo por no afectar a otras personas pero tyo creo que ni si quiera me importo lo suficiente como para hacerlo de todos modos o algo por el estilo, no sé, pensaba algo pero ase me olvidó mientras estaba escribiendo jajaja me caga cuando pasa eso xd.

En fin banda pos seguimos con la misma mamada una y otra vez pero generalmente le cambiamos algunas veces nomás que ya se me acabó el puto dinero y uuuh pos valió verga otra vez a trabajar y todo eso pero ni pedo este es el futuro que yo elegí o en este caso el futuro que eligieron para mi y en el que tal vez pude oponerme pero no tuve las agallas para hacerlo y ahora estoy aqui atrapado entre cuatro paredes... mejor cambiemos eso a atrapado dentro de un cubo porque se escucha más sofisticado y todo el rollo xd. 

Creo que es hora de terminar con esta entrada, poner una imagen aleatoria o algo por el estilo y terminar diciendo algo estúpido como lo estoy haciendo justo ahora.

 

Noire.