Quehongodsnfjh. Nel, no puedo.

 Pos ando escuchando a los Vetusta Morla acá de cabrones, ya saben y me dieron ganas como que de escribir porque no tengo otra cosa mejor que hacer, como que ando procrastinando un poco pero quién sabe, el punto es que sigo vivo.

Quizás ya no grite tanto como antes pero ahí sigo, en una pequeña esquina, en silencio, esperando y observando.

Hace unas semanas formatee mi computadora y perdí todos los archivos e imagenes que tenía en mi compu, no me importó tanto como yo pensé que me importaría pero bueno, aquí andamos.

Noire Jormundgander Ragnarok.

SI ESTOY VIVO.

 Es que verga dios, como chingados pueden seguir molestandome cosas que pasaron hace un chingo de tiempo, pensé que ya las había superado pero por alguna razón aún siento algo, algo que me impulsa a solucionar todo aún cuando no hubo nada en concreto, dios... ¿Cómo le puedo hacer? Ya estoy hasta la verga, ¿Estoy traumado? ¿Voy a lastimar a alguien? No quiero perjudicar a nadie y lo ultimo que quiero es dañarme a mi mismo así que vamos a hacer todo lo posible por olvidar, no se te vaya ocurrir molestar a otras personas porque te conozco y sé que chingados vas a hacer así que ni lo pienses, ni que fueras tan debil de mente como para hacer semejante estupides, en fin.

Chinga tu madre, superalo de una vez, pasó hace cinco putos años no mames por qué lo sigues recordando como si hubiera pasado cuando no pasó nada y oyeme pendeja, ¿Cómo que me quedé sin autoestima? Chinga tu madre, como si me conocieras realmente, no sabes nada de mi y nunca lo supiste, jamás me comprendiste así que por eso no tienes ningún derecho a tratarme diferente, di las cosas y ya, pendeja.

Verga alch más que otra cosa me siento jodidamente enojado.

Noire Jormundgander.

Creo que sigo vivo.

 Entonces basicamente i'm monky.

No es cierto, creo que Noire sigue vivo myuy dentro de mi pero solo aparece cuando me deprimo o algo así, no sé porqué pero cuando la cago comienza a sonar esa voz tan fqamiliart en mi cabeza.

Hola adios.

 Pos me estoy comiendo un bolillito con webito y salsa a toda madre, soy Noire, sigo vivo y sigo feliz.

Ay.

No lo quiero dejar morir, le he invertido un chingo pero un chingo de tiempo como para dejar de escribir así nada más, recuerdo que en un inicio yo mismo decía que seguramente iba a dejar abandonado mi blog por mero desinteres, en ese entonces no pensé que lo fuera a seguir usando durante tanto pero tanto tiempo, son como cinco o seis años los que llevo escribiendo aquí, que chido.

Digamos que me importa un poco porque de lo contrario no me preocuparía tanto el hecho de dejar de escribir, es como que tengo que seguirle a fuerzas y eso es algo que a mi no me gusta porque no es lo mismo, es decir, siempre me pasa que cuando me obligan a hacer algo siempre lo hago de mala gana y eso es lo que no quiero hacer aquí.

En fin, nada otra vez.

¿Tons ya valió verga?

Ultimamente me he estado debatiendo internamente sobre si puedo continuar con mi blog con la ausencia de Noire... Realmente no quiero terminar con este proyecto, es decir, llevo como 5 años escribiendo, no voy a dejar de hacerlo de un día para otro es solo que en este momento ya no me es tan fácil hacerlo, al menos no como antes, no quería admitirlo pero después de todo es cierto, algo cambió dentro de mi.

Wey a lo que me refiero es que a veces me siento bien motivado para escribir algo chingón y con madre pero cuando estoy escribiendo las palabras nunca llegan, a diferencia de otras ocasiones ahora me cuesta mucho pensar en lo que voy a escribir, pareciera como si me estuviese esforzando sobre humanamente para que mis palabras tengan coherencia y eso es algo que nunca me pasaba porque antes las palabras salían de forma tan pero tan natural que sentía que ni siquiera era yo el que estaba escribiendo,.

Ya no sé que voy a hacer, realmente no tengo ni la menor idea de como seguir con todo esto, o sea, como dije antes, no voy a dejar esto así nomás sino que por el contrario, quisiera volver a escribir con todo pero simplemente no puedo y no sé que verga hacer.

Siempre pensé que iba a seguir escuchando a esa voz dentro mio con la que podía hablar durante todo el día pero lamentablemente no es así, al parecer eso de escuchar voces nunca es una buena señal porque resulta que es hasta malo escucharlas.

Lo voy a dejar en claro, tengo muchas cosas de las cuales hablar pero por alguna puta y extraña razón no puedo hablar de ellas.

Donde quiera que estés... Te maldigo con toda mi alma y mi esencia, maldito seas Noire Jormundgander.

Vamos a intentarlo mañana.

Puta madre wey.

¿Ya ven? ¿Ya ven por qué no me gusta compartir lo que siento? Siempre termino en malos entendidos con otras personas y no mames, no es mi intención. No lo sé, ahora me cuesta mucho escribir aquí porque ya no escucho la voz dentro de mi cabeza y puta madre, ¿Qué vergas estoy haciendo? Neta, ando de un puto humor que ni yo mismo me aguanto, algunos días ando bien relax y al otro me quiero matar, pareciera que nuevamente estoy en automático, emh....

No funciona, nada funciona, ¿Hay alguien con quien pueda hablar sobre esto? En fin, vamos a preguntarnos algunas cosas y vamos a responder lo más honestamente posible, en primer lugar, ¿Has cambiado? No lo sé.

Noire Jormundgander se murió, no sé por qué exactamente pero se murió para siempre, vamos a darle las gracias a alguien para no parecer mal educados o algo así.

Se murió una parte de mi que hace muchos años me acompañaba, en fin, váyanse a la verga por favor.

Mira, solo digo que a veces no me siento del todo bien, hay veces en las que no sé como me siento.

Chinguen a toda su madre, neta y a la verga.

No tengo nada, nada.

Mucho tiempo libre.

Puta procrastinación wey, en fin, ¿Por qué solo hay una entrada por mes? Mira realmente no lo sé pero ayer que fui a comprar me di cuenta de que no estaba teniendo mucho tiempo los últimos meses, o sea, si tenía tiempo pero no me sentía de ánimos como para escribir algo o no sé pero pues ahora que estamos en pinche cuarentena tengo un chingo de tiempo libre que se supone debo usar para hacer mi trabajos de la escuela y demás proyectos pero son mamadas y aquí ando nuevamente usando a mi blog como una distracción más para evitar hacer todo.

Pero ahora que lo pienso mejor, como voy a procrastinar pos no voy a escribir algo que sea profundo o algo por el estilo, aparte me parece raro hablar conmigo mismo nada más, ¿Sabes a lo que me refiero? Ya nadie escucha lo que estoy diciendo y no me gusta escribir de esa forma, siento que le estoy escribiendo al viento o algo así y pos hablando de eso, no sé si pueda seguir usando la firma de Noire para finalizar las entradas de mis blogs, o sea, Noire soy yo cuando estoy en el internet pero aquí en el blog se ha convertido como en mi alter ego por muy rarito que suene jajaja pero simón, a eso me refiero.

En fin... ¿A qué vine?

Wey no mames, en momentos como estos en los que se supone que ando haciendo home office por alguna extraña razón se me ocurren miles de cosas que quiero hacer para evitar hacer la pinche tarea y no mames como me caga esa parte de mi porque normalmente cuando tengo tiempo libre me aburro un chingo un chingo y no puedo pensar en algo para hacer.

De todos modos, solo estoy escribiendo tonterías de forma aleatoria para poder dejar de pensar en automatico y que el tiempo pueda pasar mucho más rápido de lo usual así que no me culpen, solo soy una persona normal.

Bloody dreams, come true, killing is my bussines lady!

Es algo triste que use mi blog para procrastinar porque pos ese no es el objetivo del mismo, realmente ya no sé cuál es el objetivo de mi blog, he dejado de escribir como lo hacía anteriormente y no sé a qué se deba. Quizás porque ahora ya no tengo mucho en que pensar, estoy mucho más tranquilo de lo usual, es decir, hay días en los que me siento fatal y no tengo ganas de nada, días en los que me siento muy decaído y melancólico sin razón alguna, simplemente me siento de esa forma así sin más, también me parece algo extraño y curioso.

La mayoría de las cosas que me suceden siempre me parecen curiosas, he notado que ahora ya no trato de abordar más sobre el tema, es decir, si me siento triste pos así me siento y ya, no busco el motivo por el cual me siento de esa forma, anteriormente lo hacía porque no me gustaba... Bueno, no me gusta sentirme de esa forma porque pos creo que a nadie le gusta sentirse triste sin motivo aparente pero a lo que voy es que... Ya no trato de encontrarle una explicación porque pareciera como que solo es por un instante y después se me pasa. Quizás solo sea momentáneo ya que ahora no tengo muchas razones para sentirme mal conmigo mismo.

He llegado a un punto en donde nada malo me pasa, no pienso nada malo pero aún así... Aún así sigo en guardia o con expectativas bajas por si todo se va a la mierda, como si no pudiese disfrutar el como me siento realmente. Ha pasado mucho tiempo desde que me sentí de esa forma, despreocupado y sin motivos para sentirme decaido... Ha pasado tanto tiempo que ya no recuerdo el como se siente y no estoy seguro realmente si lo que siento en este momento es como me sentía anteriormente.

Puta madre por dios, ¿Por qué no puedo simplemente olvidar todo eso? Ahora sí que como quien dice: "¿Quién me hizo tanto daño?". La respuesta a esa pregunta es más que obvia, ¿Quién más que yo mismo para hacerme mierda emocional, psicológica y pos todo lo que terminé en mente...? Jajaja es que neta, no sé porqué llegué a esa conclusión, ¿Por qué me culpo a mi mismo? Bueno, no es como si otra persona fuese responsable por como soy actualmente.

Después de todo este es el futuro que elegí, nadie es responsable por mis decisiones más que yo mismo.

En fin, ¿En qué estábamos? Realmente no recuerdo pero hay algo de lo que quiero hablar pero no sé como hacerlo, es decir... Algo que quiero abordar y no sé con quién, no es que me afecte, es solo que me parece muy extraño.

¿Por qué ya no te puedo escuchar? Es como si te hubieses ido completamente de mi cabeza, después de años a mi lado, dentro de mi, especialmente, de un día para otro te fuiste así sin más, ¿Qué y cuando pasó? ¿Tendré que decirte adiós para siempre, Noire Jormundgander? Es algo extraño no escucharte a cada momento, ¿Ya fue todo?.

Tiene algo de sentido pues no sé exactamente cuando llegaste y no sé exactamente cuando te fuiste, tampoco sabía cuál era tu propósito pero ahí estabas, escuchando y hablando, ¿Cómo? Realmente no lo sé pero lo hacías.

No hay muchas cosas de las que quiera hablar, ahora tengo a alguien con quién hablar... ¿Es eso?

¿Esa es la respuesta? ¿Te fuiste porque ya no eres de utilidad ya que ahora tengo a alguien con quién hablar? No mames, no lo había pensado de esa forma, estoy tan distraído que no lo había pensado .

¿Qué debo hacer?

Identidad pendiente.

Noire Jormundgander was found dead inside his own mind

¿Hace cuanto fue? ¿Hace cuanto fue que comencé a hablar conmigo mismo? ¿Desde cuando fue que Noire Jormundgander se alojó en mis pensamientos?

Ahora que dejé de escuchar esa incesante voz en mi cabeza por alguna razón todo se siente sin sentido, no recuerdo exactamente cual era la función cumplía esa voz, lo único que recuerdo es que me ayudaba al momento de pensar las cosas.

Ahora me resulta complicado escribir en mi blog porque es como si estuviese hablando conmigo mismo, es decir, anteriormente hablaba con Noire Jormundgander pero hace mucho que dejé de escucharlo, no sé que tan preocupante sea que hable de el como una persona real o algo así, está raro pero es algo que solo yo entiendo, supongo que es algo que solo yo entenderé.

Neta que se siente sumamente extraño el escribir escuchando mi propia voz pero bueno, ¿Qué le vamos a hacer?

Desde que ya no lo escucho siento como si una parte de mi faltara, como si algo estuviera ausente, algo que aparentemente solo yo puedo notar, ¿Me encuentro bien? Por supuesto que no, casi nunca estoy bien, solamente trato de vivir con lo que sea que me aflija en ese momento y es todo, aparentemente soy muy bueno haciendo eso, tanto que todos a mi alrededor ni se molestan en preguntar si hay algo de malo conmigo, en fin, eso es algo que honestamente me vale verga. Hablando de eso, aún no he dejado ese mal habito de valerme verga a mi mismo, creo que esa parte de mi no va a cambiar, después de todo sigo pensando que es bueno menospreciarse de vez en cuando, para no perder la costumbre ni la sensación de saber que eres una puta mierda de persona.

Las cosas no están para nada bien, no tengo ni idea de si lo estarán durante un tiempo o algo así, hay veces en las que olvido que no soy un experto en el tema, a veces me quedo sin palabras y no tengo ni la menor idea de que se supone que tenga que decir. Algo me preocupa y es que hay veces en las que no tengo ni idea de que deba sentir, es como si estuviese esperando a que alguien llegue a decirme de que forma debo sentirme porque de lo contrario le voy a hacer caso a lo que yo me diga y eso no será muy bonito que digamos, después de todo aún no dejo de tener esas ideas nihilistas y extremistas para con las situaciones cotidianas, creo que nunca dejaré de tenerlas, me guste o no es algo que ya es parte de mi.

¿Es correcto actuar de esa manera? Sigo pensando que no sirvo para este tipo de situaciones, he llegado a re plantearme sobre todo el esfuerzo que dediqué y seguramente voy a seguir dedicando, no pido nada a cambio, nunca lo hago, sin embargo.... Siento que debí pedir algo a cambio, pero yo no soy así, yo nunca espero nada a cambio. Es muy cansado, hay días en los que llegaba tan fatigado que no comía absolutamente nada y me bastaba con escucharte pero ahora... Será diferente, no me molesta el que hayas hecho eso, lo que me molesta es que ya no te voy a poder creer, no fue la primera vez, siento que solo soy yo el que se parte la madre, el que tiene que aguantar la peor parte, el que debe soportar todas las emociones, pero no importa, honestamente no sé si me deba importar o no.

Pues no tengo ni idea de como continuar, ojalá que alguien me diese un consejo sobre que hacer pero no tengo a nadie a quien recurrir, me sigo sintiendo solo, solo y vacío, solo, vacío y sin motivación para nada. Está cagado porque pues no tengo ni la menor idea de que sentir tampoco y pues... Ya ni modo, siempre tiene que terminar en un ya ni modo, después de todo no tenemos una máquina del tiempo para poder viajar al pasado y arreglar todos nuestros errores, errores que fácilmente pudieron ser evitados pero bueno, qué más da, a la verga todo, supongo.

Vamos a suponer muchas cosas, en vista de que no se me ocurre algo mejor, vamos a suponer que me encuentro bien, vamos a suponer que no pasó nada, vamos a suponer que me siento motivado, vamos a suponer que tengo un dinosaureo... Bueno eso ultimo creo que ya no, pero la neta estaría chido pero obviamente ahorita no, por alguna razón no puedo reírme ni pensando en dinosaureos, no me siento cansado, no tengo sueño, solo me falta algo pero no tengo ni idea de que es. Supongo que ahora con más razón tendré que fingir que todo está bien, después de todo ninguno de los dos quiere preocupar al otro, pero eso no lo pensaste.

Estaba pensando en que tal vez no fue tan buena idea el compartir todos mis pensamientos y emociones, tal parece que me he quedado sin ellos... que curioso, no tengo ganas ni de sentirme deprimido.

En fin... Noire Jormundgander está muerto y Miguel Ángel está en suspensión hasta nuevo aviso, tal vez para siempre pero en secreto, obviamente... Si leíste esto no digas nada, por favor no me preguntes nada.

No tengo ganas ni de mandar todo a la verga...

Nameless.

And then, there's nothing once again.

Sigo vivo!

Volví ó eso creo, ni idea pero por alguna razón ya me dieron ganas de volver a escribir otra vez, cuando entraba a mi blog me distraía un chingo leyendo las entradas antiguas y no mames, que gran contraste hay entre las entradas más reciente y las entradas antiguas y también me di cuenta de que ya llevo cinco años escribiendo en esta plataforma, lo que en un principio se convirtió en algo random para poder escribir lo que se me ocurriera se convirtió en algo más... Honestamente ni yo mismo sé en que se convirtió esta cosa, perdí el rumbo hace quien sabe cuanto tiempo pero simón.

Digamos que es como una entrada para actualizar o mejor dicho, para hacer un recuento de lo que fue mi año y lo que logré pero me di cuenta de algo y es que dejé registro de todo y honestamente no tengo ganas de escribir todo ese desmadre otra vez, es decir... Mi 2019 fue toda una pinche odisea, literal, experimente muchas cosas tanto física y emocionalmente y fue muy chido, pero a lo que voy es que ya tengo entradas en las que cuento muy detalladamente esos momentos y no encuentro motivo como para escribirlas nuevamente más allá de recordar todo eso. Puedo simplemente buscar las entradas que yo quiera recordar y ya está, de hecho es mejor de esa forma porque el año pasado escribí mucho pero mucho y pues neta me alegro, digamos que ahora el propósito de mi blog es como un diario o algo así, nunca lo había visto de esa forma hasta que me puse a pensarlo así de la nada.

Y volviendo al tema, hice un chingo pero un chingo de cosas que no mames que puta emoción de solo recordarlo y por alguna extraña razón mientras más recuerdo escribo más rápido y me llegan más y más recuerdos y son tantos que no me puedo organizar y quiero gritar y al mismo tiempo llorar y mi cuerpo se convierte en una licuadora de emociones pero simón jajaja.

Comencemos por el principio, antes de salir de vacaciones en la escuela pos normal, tenía un jale equis y pasé mis materias como dios manda

Y NO MAMES SE ME OLVIDÓ JAJAJA

Supongo que no estoy lo suficiente motivado porque en este momento tengo mi mente ocupada en otra cosa.

ACT 4.

Sigo vivo pero  por ahora nasojdfbaskhbdas coño.