Ahora que dejé de escuchar esa incesante voz en mi cabeza por alguna razón todo se siente sin sentido, no recuerdo exactamente cual era la función cumplía esa voz, lo único que recuerdo es que me ayudaba al momento de pensar las cosas.
Ahora me resulta complicado escribir en mi blog porque es como si estuviese hablando conmigo mismo, es decir, anteriormente hablaba con Noire Jormundgander pero hace mucho que dejé de escucharlo, no sé que tan preocupante sea que hable de el como una persona real o algo así, está raro pero es algo que solo yo entiendo, supongo que es algo que solo yo entenderé.
Neta que se siente sumamente extraño el escribir escuchando mi propia voz pero bueno, ¿Qué le vamos a hacer?
Desde que ya no lo escucho siento como si una parte de mi faltara, como si algo estuviera ausente, algo que aparentemente solo yo puedo notar, ¿Me encuentro bien? Por supuesto que no, casi nunca estoy bien, solamente trato de vivir con lo que sea que me aflija en ese momento y es todo, aparentemente soy muy bueno haciendo eso, tanto que todos a mi alrededor ni se molestan en preguntar si hay algo de malo conmigo, en fin, eso es algo que honestamente me vale verga. Hablando de eso, aún no he dejado ese mal habito de valerme verga a mi mismo, creo que esa parte de mi no va a cambiar, después de todo sigo pensando que es bueno menospreciarse de vez en cuando, para no perder la costumbre ni la sensación de saber que eres una puta mierda de persona.
Las cosas no están para nada bien, no tengo ni idea de si lo estarán durante un tiempo o algo así, hay veces en las que olvido que no soy un experto en el tema, a veces me quedo sin palabras y no tengo ni la menor idea de que se supone que tenga que decir. Algo me preocupa y es que hay veces en las que no tengo ni idea de que deba sentir, es como si estuviese esperando a que alguien llegue a decirme de que forma debo sentirme porque de lo contrario le voy a hacer caso a lo que yo me diga y eso no será muy bonito que digamos, después de todo aún no dejo de tener esas ideas nihilistas y extremistas para con las situaciones cotidianas, creo que nunca dejaré de tenerlas, me guste o no es algo que ya es parte de mi.
¿Es correcto actuar de esa manera? Sigo pensando que no sirvo para este tipo de situaciones, he llegado a re plantearme sobre todo el esfuerzo que dediqué y seguramente voy a seguir dedicando, no pido nada a cambio, nunca lo hago, sin embargo.... Siento que debí pedir algo a cambio, pero yo no soy así, yo nunca espero nada a cambio. Es muy cansado, hay días en los que llegaba tan fatigado que no comía absolutamente nada y me bastaba con escucharte pero ahora... Será diferente, no me molesta el que hayas hecho eso, lo que me molesta es que ya no te voy a poder creer, no fue la primera vez, siento que solo soy yo el que se parte la madre, el que tiene que aguantar la peor parte, el que debe soportar todas las emociones, pero no importa, honestamente no sé si me deba importar o no.
Pues no tengo ni idea de como continuar, ojalá que alguien me diese un consejo sobre que hacer pero no tengo a nadie a quien recurrir, me sigo sintiendo solo, solo y vacío, solo, vacío y sin motivación para nada. Está cagado porque pues no tengo ni la menor idea de que sentir tampoco y pues... Ya ni modo, siempre tiene que terminar en un ya ni modo, después de todo no tenemos una máquina del tiempo para poder viajar al pasado y arreglar todos nuestros errores, errores que fácilmente pudieron ser evitados pero bueno, qué más da, a la verga todo, supongo.
Vamos a suponer muchas cosas, en vista de que no se me ocurre algo mejor, vamos a suponer que me encuentro bien, vamos a suponer que no pasó nada, vamos a suponer que me siento motivado, vamos a suponer que tengo un dinosaureo... Bueno eso ultimo creo que ya no, pero la neta estaría chido pero obviamente ahorita no, por alguna razón no puedo reírme ni pensando en dinosaureos, no me siento cansado, no tengo sueño, solo me falta algo pero no tengo ni idea de que es. Supongo que ahora con más razón tendré que fingir que todo está bien, después de todo ninguno de los dos quiere preocupar al otro, pero eso no lo pensaste.
Estaba pensando en que tal vez no fue tan buena idea el compartir todos mis pensamientos y emociones, tal parece que me he quedado sin ellos... que curioso, no tengo ganas ni de sentirme deprimido.
En fin... Noire Jormundgander está muerto y Miguel Ángel está en suspensión hasta nuevo aviso, tal vez para siempre pero en secreto, obviamente... Si leíste esto no digas nada, por favor no me preguntes nada.
No tengo ganas ni de mandar todo a la verga...
Nameless.
