miércoles, 27 de noviembre de 2019

Hola.

Hola hola hola hola hola hola hola hola

No es mi culpa, ya me cansé de disculparme

Las palabras salen automáticamente

Supongo que es demasiado tarde

Tal vez no lo merezca

Sabes

Pensaba que por fin era hora de cambiar las cosas

No sé porque mientes al decirme que me quieres

Nunca he sentido algo como eso viniendo de ti

Pero no es tu culpa

Es mía

Solo quiero que vivas tranquila

Perdón por ser una molestia

No es mi intención

Es solo que no sé que hacer

Solo quiero sentirme bien y no pensar en otra cosa

Ya me cansé

Nunca entendí como lidiar con los problemas

Sabes

Hasta yo me cansó de mi mismo

A lo mejor por eso todo me molesta

Me molesto a mi mismo

Perdona por pensar que podré divertirme

Creo que después de todo no merezco algo como eso

No quiero dejar de hacerlo

Las personas son complicadas

Pero ella no

No me gusta que hables así de ella

No tengo hambre

Son mis decisiones

Al final de cuentas ya es demasiado tarde para que lo intentes

Pero no es tu culpa

Es mía.

martes, 19 de noviembre de 2019

No me gusta que me hablen por teléfono.

¿Debería preocuparme? Para mí es normal y es que no puedo recordar desde cuando se me ha hecho algo común el no comer todo el día y no sentir hambre.

Cuando digo que no siento hambre todo el día es completamente literal, así puedo pasarme todo el día sin haber comido nada y ya...

Sabes qué? Estoy demasiado desanimado para eso, mejor mañana le seguimos o nunca, no sé.

Eso fue todo por hoy, buenas noches noire.

Noire.

viernes, 15 de noviembre de 2019

Mandom.

Otra vez wey, otra puta vez de nuevo me siento de la misma manera, ¿No puedes pasar más de una semana sin sentirte como una mierda?.

No hice el trámite para el servicio social, realmente no me sentía con ánimos para hacerlo... Aparte ese día desperté y me sentía bien culero porque estaba enfermo jeje. En fin, ¿Qué estaba diciendo? Ah sí, que pues valgo verga, neta que no sé qué chingada madre está pasando conmigo en estos momentos porque parece como si todo lo que intento lo hago sin ganas, no me había pasado antes, estaba hablando de una motivación porque se supone que era lo que me impulsaba a seguir adelante y a no rendirme o algo así pero ahora por qué no funciona de la misma manera, simplemente no entiendo que está pasando conmigo en momentos como estos... No puedo evitar pensar que nuevamente estoy decepcionando a todos con mis acciones y decisiones.

O sea, desde hace chingos que estoy consciente de que haga lo que haga siempre voy a decepcionar a las personas que creen en mi porque yo no tengo ni una pizca de constancia en lo que hago y digo más allá de seguir haciendo las cosas porque estoy obligado a ello y no porque lo esté disfrutando realmente pero bueno, como decía, desde hace chingos pensaba eso pero la diferencia es que antes me valía bien pero así, literalmente e inmensamente... Me valía completamente verga todo lo que otras personas dijeran o pensasen de mi pero ahora, ¿Por qué han cambiado tanto las cosas? Ahora no me gusta que otras personas se sientan de esa forma por mi culpa, hago todo lo posible por no hacerlas sentir de esa forma pero inevitablemente fallo en cumplir con ese objetivo, de veras que lo intento con todas mis ganas pero hay veces en las que no es tan sencillo y me siento como un inútil total por no hacer una cosa tan sencilla como esa.

¿Pueden cerrar los ojos hasta que pasé todo lo que tenga que pasar?

No le estoy y no le voy a pedir disculpas a nadie, fueron mis errores, no los suyos, les doy las gracias a aquellas personas que creen en mi, gracias.

Hoy desperté muy desanimado, de hecho tardé mucho en levantarme completamente, no tengo hambre, aún sigo cansado y me duele el brazo, desde ese momento supe que no sería un buen día así que no se sientan mal si me comporto distante, es solo que no quiero que traten con mi yo actual, hasta yo me canso de mi mismo así que imaginense ustedes jajaja, ya saben, la clásica de "Estoy que me lleva la verga pedo digo que no para que no de preocupen por mi aquí todo sigue igual como cuando estabas tú" y pues eeeeh, me parece una muy buena solución, dejadme lidiar con mis problemas en solitario para que nadie tenga que cargar con ellos.

Así que por lo mientras pues simon, ahí la llevamos que no hay de otra y siento como con cada paso pierdo un tantito de mi motivación y no puedo recuperarla porque no sé cómo hacerlo y sigo avanzando sin un rumbo conocido hasta que un día dejé de avanzar porque cuando mi motivación de terminó comencé a perder consciencia y toda se terminó provocando mi propia muerte.

Ya no sé ni qué chingados estoy diciendo jajaja, es solo que pues me desperté sintiéndome como una mierda otra vez wey, no me gusta cuando eso pasa, necesito de algo que me motive nuevamente... Pero no tengo ni la menor idea de que pueda ser aquello que me llene de motivación como para poder terminar el semestre.

Hasta sentí como si alguien estuviese gritando en mi oreja mientras dormía, no sé si tenga que preocuparme por eso pero la neta se sintió tan pero tan real.

En fin, si yo estoy valiendo verga por lo menos puedo servir de algo, sirvo escuchando a las personas y para dar apoyo emocional, realmente soy muy bueno en eso, no tengo idea de porqué las personas dicen que sé escuchar, realmente no tengo idea de a qué se refieran, no entiendo muchas cosas, soy algo ingenuo pero ajá, aparentemente sé escuchar.

Soñé con algo curioso, una escena en la que estaba en un cuarto lleno de espejos y una persona me estaba gritando: "Mírame a la puta cara y trata de adivinar si me está pasando algo".

También soñé con un festival de música, estuvo chido... Recuerdo todo muy claramente, siempre recuerdo todo detalladamente... Hasta el detalle más mínimo en una conversación.

En fin, ¿Qué verga? La neta no sé pero me está doliendo el dedo por alguna razón jajaja.

¿Tons como quedamos? ¿Vas a seguir de putito? Eeeeh pues la neta no sé we jajaja, o sea, me tengo que poner cabrón porque me caga sentirme así, yo no soy ningún puto inútil aunque me lo hayan dicho desde siempre, me esforzaré y si fallo no hay problema porque sé que si lo mejor de mi, esa será mi motivación, demostrarle a la puta gente que no soy un inútil... Es más, vayanse todos a la verga la neta, puta gente chismosa a la verga como me caga, la neta ya no había dicho algo así pero ojalá todos se mueran a la verga de una vez por todas, una y otra vez están chingue y chingue con has esto y has el otro pero llegará el día en el que mataré a todas y cada una de las personas que han estado chingandome y también a mí para amarrar jajajaja siono? La neta me gusta un chingo decir groserías, debería decirlas más seguido a ver qué pedo, recuperar un poco de mi antigua personalidad vale verga que tanto me caracterizaba para ver qué pedo como me va y cómo funcionan las cosas.

Recuerda pinche puto idiota porque seguramente vas a estar leyendo esto en el futuro como siempre lo haces para recordar cómo te sentías en esos momentos, chinga tu madre de una vez por todas y actúa como un hombre.

PERO NO SÉ QUE SIGNIFICA SER HOMBRE AAAA, también soñé con mi papá jajaja, estoy bien dañado a la verga pero hey, no hay pedo, toy bien así que ustedes en sus asuntos y yo en los míos.

Pero la neta, soy la verga wey, valiendo verga lo que la raza piense, si quieren echarme la mano con un consejo o algo pos la neta gracias pero si nomás van a estar chingando vayanse mucho a la verga.

Eeeeh, cierren los ojos.

Noire Jörmundgander.

lunes, 11 de noviembre de 2019

Again?

Recientemente, no sé, me he sentido bien de la mierda pero no solo eso... Hay muchas cosas que tienen que ver qué me hacen sentir de esa manera y no tengo ni la menor idea de que hacer, nuevamente esto es algo nuevo para mí y francamente ya estoy cansado de todo esto, ¿Hasta cuándo?.

¿Podemos empezar desde el inicio? Bueno, desde hace mucho siempre he pensado que no es buena idea compartir el como me siento por diversas razones, si yo mismo no sé que está pasando conmigo entonces otra persona que escuche como me siento tampoco lo va a saber, intentará encontrar una solución, no sabrá que hacer exactamente y también se preocupará cuando es lo que menos quiero. El individualismo forma parte de mi ser desde hace mucho, podría decirse que es una característica que he desarrollado desde hace mucho tiempo y se encuentra arraigada profundamente haciéndolo casi imposible de cambiar, sin embargo he tratado con todo lo que tengo de cambiar eso, me di cuenta de que no es saludable el contener todas mis emociones.

Ahora bien, como decía, siempre he pensado que tengo que resolver mis problemas por mi cuenta y yo solo sin la ayuda de nadie para no molestar a otras personas, siempre me lo han dicho y le encuentro mucho sentido a eso pues después de todo nadie merece cargar con todo eso que llego a sentir en un día y para el otro lo olvide completamente, simplemente lo veo sumamente sin sentido... Al menos eso pensaba pero hay momentos en los que siento que llego al punto de retorno y pienso: "¿Otra vez? Pensé que ya había avanzado" y me encuentro ahí pensando en que hacer para evitar eso, de más está decir que no encuentro solución para ello lo cual me hace sentir aún más confundido.

No digo que no quiera algo de apoyo, por el contrario, es más que obvio que lo necesito pero ¿Qué puedo hacer si nadie más entiende el como me siento?. Muchas veces me ha servido de mucho el hablar con alguien sobre lo que me está pasando y el como me siento en el momento, me ayuda mucho y realmente aprecio a quien me escuché... Siento que de cierta forma molesto a otros porque de un día para otro me siento de la mierda, si tuviera que expresarlo con palabras es como si estuviese nadando en una piscina llena de lodo donde me cuesta mucho moverme y respirar... Hay días en los que me siento de esa forma y otros en los que lo olvido completamente y me siento bien conmigo mismo, es por es mismo que hay veces en las que siento que ya no vale la pena el seguir intentando, a pesar de todos mis esfuerzos vuelvo al inicio, ¿Para que seguir intentando?.

Ahora bien, yo mismo sé que no está bien que me sienta de esa forma todos los días, algo ha cambiado dentro de mí porque como dije, hay veces en las que simplemente me rindo y ya no lo intento... Antes no sentía todo esto, no tengo idea de cuando fue la última vez que me sentía de esa manera, solo recuerdo que fue hace mucho tiempo. Hay otras cosas que influyen en como me siento pero honestamente no quiero hablar de eso ahora, después de todo no quiero tener un mental breakdown a estas horas del día pero es más que obvio a que me refiero, me desacostumbré a mí mismo y ahora no tengo idea de cómo tratar conmigo, ya no sé cómo chingados lidiar conmigo y de igual forma olvidé que es lo que me ayudaba en momentos como estos.

Por esta y más razones es que a veces quisiera no tener una buena memoria, quisiera olvidarlo todo de una vez por todas y que me valiera verga cada aspecto de mi vida, como solía hacerlo antes, era conveniente en ese aspecto.

¿Por qué me siento de esa forma? ¿Ya me puedes dar una respuesta? Mira, yo no tengo ni la menor idea, en serio no sé por qué estás buscando consejo en alguien como yo cuando estoy igual o peor solo que para mí fortuna yo no tengo que sufrir de las consecuencias fisiológicas y eso me alegra un poco, así que como le he venido haciendo, no ayudaré en nada y me quedaré en silencio todo lo que pueda para que tengas que enfrentarte a esos problemas tú solo y aprendas de una vez por todas a lidiar con todo lo que te rodea, no puedes vivir encerrado en una burbuja por toda tu vida fingiendo que no te importan los demás y tratando de ignorar todo a tu alrededor, no funcionamos de esa manera, simplemente es incorrecto... No voy a desaparecer, siempre he estado y probablemente siempre estaré ahí solo que ahora ya no te ayudaré, me llevo tu actitud de vale verga conmigo, luego te la regreso, después de todo siempre estoy observando y recordando todo, ¿No es así?.

Que bonita forma de iniciar la semana, en serio, sintiéndome como un puto inútil, ¿Neta es todo lo que puedo hacer para mejorar las cosas? ¿Qué clase de persona soy? ¿Qué es lo que quiero?. Pensaba que mis emociones solo salían a flote cuando tenía mucho tiempo libre pero ya me di cuenta de qué no es así, ojalá fuera tan fácil jajaja, de igual forma seguramente no cambiaría nada.

Trataré con todas mis fuerzas de hacerlo, de veras que lo haré, no importa como pero llegará el día en el que por fin deje de sentirme de esta manera, llegará el día y todos estarán ahí para verlo.

Puto idiota, estoy tan pendejo, ¿Saben que hubiese dicho en el pasado? Seguramente hubiese recurrido al auto desprecio o hubiese hecho una broma sobre suicidarme, verga cuando pienso eso me dan unas enormes ganas de golpearme a mi mismo, no puede ser posible de que mamadas como esas me ayudaran tanto en el pasado porque lo peor de todo es que esos métodos si funcionaban y me hacían sentir mejor jajajaja, ahora no queda nada de eso, ¿Será acaso que tenga que recurrir a algo como eso? Pero no es tan sencillo, ahora no le encuentro nada de sentido a eso y no quiero que nadie se entere que pienso de esa manera.

Ahorita me siento así pero ya veremos mañana como me siento, seguramente me sentiré como si nada hubiese pasado, puto ciclo infinito como te odio.

Madura pendejo, ya deja de comportarte así y madura de una puta vez, maldito dependiente emocional como te odio.

Trataremos de encontrar una solución, ya me cansé.

Problemas de adulto y soluciones de niño, welcome to the true mans world.

Noire.

sábado, 9 de noviembre de 2019

Algo pasa porque algo sucede y visceversa.

Sirenas al ataque raza.

En fin, después de mucho pensar, probar y recordar llegué a la conclusión de que siempre que recuerdo algo también recuerdo la sensación que tuve en ese momento.

En primer lugar, eso no me gusta, lo detesto como no tienes idea porque me hace revivir experiencias no muy placenteras que digamos y por alguna extraña razón me siento como si estuviese en ese momento. Por ejemplo, si me concentro lo suficiente y cierro los ojos puedo recordar el sabor de la primera vez que tomé coca cola y aparte de recordar el sabor también recuerdo la sensación de mi cuerpo lo que significa que si puedo recordar cosas como esas también puedo recordar cosas que no me gustan mucho... Cosas como lo que sentí cuando me enteré que habían atropellado a mi perro puchi.

No me había puesto a pensar en eso realmente hasta que estaba acostado y me estaban contando un cuento y mencionaron a un perrito y bueno no yo de pendejo por alguna razón me puse a recordar a mi perro puchi y también me puse a recordar cuando llegué de la secundaria y me dijeron que se había muerto porque lo habían atropellado, no mames, me puse a llorar al recordar esa mamada y se sintió realmente horrible, lo peor es que no puedo evitar cuando eso pasa porque no tengo ningún tipo de control sobre esas cosas ya que mis recuerdos llegan a mi mente de la nada e incluso pueden llegar con una palabra que no tiene nada que ver.

No te confundas, me gusta mi memoria porque como dije, puedo recordar cosas muy bonitas y al mismo tiempo también me puedo sentir bonito pero cuando recuerdo cosas como esas por alguna razón quisiera ya no tener una buena memoria.

He pensado que tal vez por eso siempre guardo muchas cosas como recuerdos por muy pequeños que sean, me ayudan a recordar cuando los vuelvo a ver otra vez pero lo que neta no me gusta mucho es cuando voy por ahí pos en la calle, en mis propios asuntos y de la nada escucho una palabra que me recuerda a algo e instintivamente recuerdo chingaderas que realmente no quiero recordar en ese momento.

Lo peor de todo es que yo siempre recuerdo todo... Por pequeño que sea siempre tengo que recordar y puta madre como me molesta, hay cosas que la neta no son para nada importantes pero aún así las puedo recordar, a veces me pregunto si soy el único al que le pasa eso de recordar sabores, olores y emociones; seguramente hay más personas por ahí que sufren del mismo problema, debería encontrarlas para pedirle consejos de como lidiar con este problema para no tener que estar recordando chingaderas y sintiendo emociones random durante todo el día. Debo suponer que es por eso que en parte mi estado de animo es muy cambiante, puedo estar de lo más tranquilo y luego pum! Escucho una voz en mi cabeza que me dice "ehwe te acuerdas cuando XD" y ya nomás estoy ahí de "Puta madre otra vez a la verga" pero ni modo, como dije antes, no tengo ningún tipo de control sobre lo que puedo o no puedo recordar, es como esa madre del Spiderman que dice: "Este es mi don, mi maldición". Tampoco pienso que sea demasiado molesto porque como dije antes, gracias a mi buena memoria puedo recordar cosas muy bonitas, es solo que quisiera ya no tener que recordar esas partes malas pero si lo pienso bien tal vez no sea tan malo el recordar esas cosas, después de todo si las recuerdo es para tener presentes mis errores y ya no volver a cometer los mismos errores una y otra vez.

O sea, es como el dolor, cuando andas haciendo alguna mamada peligrosa el dolor es una alerta para que dejes de hacer lo que sea que andas haciendo, bueno, pues pienso que mis recuerdos dolorosos funcionan de esa misma manera, me recuerdan el como me sentí en el momento para no olvidar, me lo recuerdan para que sigan presentes y nunca lo pueda olvidar. Debo suponer que también funciona para que recuerde a las personas que me lastimaron o me hicieron sentir mal, ya sabes, para de cierta forma saber exactamente porque fue que me sentí de esa forma y tratar de afrontarlo.

Suena a que estoy como que atrapado con esos recuerdo o algo así como el rencor pero no es nada de eso, simplemente tengo buena memoria y es todo, recuerdo todos los momentos en los cuales me sentí de la verga y lo seguiré haciendo así como también recordaré todos los momentos en los cuales me sentí grandioso.

Es sencillamente curioso, sin duda alguna una de las características que más me gustan de mi mismo, me asusta pero me gusta.

Noire.

jueves, 7 de noviembre de 2019

Ta bien raro, seguramente ya se murió otra persona.

Estaba saliendo del salón de clases e iba conversando con mis compañeros de clase... Jajaja me distraje un poco por andar escuchando las rolas pero simón, estaba diciendo que pos iba caminando por ahí con mis compañeros de clase cuando de la nada que se escucha como choca un auto y todos regresan a ver así de "WTF?" o no sé pero el punto es que pos se veía chido, el auto quedó todo hecho mierda y pensé que el conductor había muerto pero pos no, no se puede todo en esta vida pero neta, me puse a pensar en lo curiosa que es la vida y el como la tierra y el tiempo siguen su paso sin preocuparse en lo más minimo.

Es decir, me refiero a que mientras estoy aquí escribiendo seguramente una persona está muriendo, otra está naciendo o algo así, ¿Me explico? Ese accidente por alguna razón me hizo darme cuentra (otra vez) de que no soy nada comparado con todo lo que hay en el planeta tierra y en mayor medida el universo pero es en serio, no sé, me dejó algo pensativo y mientras todos estaban viendo el accidente yo estaba ahí parado absorto en mis pensamientos pensando en que otras cosas podrían pasar mientras yo seguía parado ahí.

En fin, no tengo ni idea de si es todo lo que quiero decir pero al menos pude decirle a alguien porque desde que pasó eso me quedé pensando, recuerden banda, no somos nada.

Noire.

martes, 5 de noviembre de 2019

Se me ocurrió algo, jala antes de que se me olvide.

Estaba pensando, espera un poco porque lleva su proceso creativo... ¿Ya viene? ¿No? Verga lo tenía tan claro en mi mente pero ahora solo veo pequeños fragmentos de neblina en mi cabeza.

"Ay de aquellos tontos enamorados que prometen la luna,
Pues gracias a ellos perderemos toda su belleza,
Ay de aquellos tontos enamorados que prometen morir por amor,
Pues gracias a ellos jamás conoceremos la valentía,
Ay de aquellos tontos enamorados que miran al pasado,
Pues gracias a ellos jamás conoceremos el futuro,
Ay de aquellos tontos enamorados que juran amor eterno,
Pues gracias a ellos me encuentro con mi soledad,
Ay de aquellos tontos enamorados,
Tan afortunados"

No recuerdo exactamente que chingados o cuando fue lo que pensé pero me parece jodidamente genial, no sé, está chido.