Again?

Recientemente, no sé, me he sentido bien de la mierda pero no solo eso... Hay muchas cosas que tienen que ver qué me hacen sentir de esa manera y no tengo ni la menor idea de que hacer, nuevamente esto es algo nuevo para mí y francamente ya estoy cansado de todo esto, ¿Hasta cuándo?.

¿Podemos empezar desde el inicio? Bueno, desde hace mucho siempre he pensado que no es buena idea compartir el como me siento por diversas razones, si yo mismo no sé que está pasando conmigo entonces otra persona que escuche como me siento tampoco lo va a saber, intentará encontrar una solución, no sabrá que hacer exactamente y también se preocupará cuando es lo que menos quiero. El individualismo forma parte de mi ser desde hace mucho, podría decirse que es una característica que he desarrollado desde hace mucho tiempo y se encuentra arraigada profundamente haciéndolo casi imposible de cambiar, sin embargo he tratado con todo lo que tengo de cambiar eso, me di cuenta de que no es saludable el contener todas mis emociones.

Ahora bien, como decía, siempre he pensado que tengo que resolver mis problemas por mi cuenta y yo solo sin la ayuda de nadie para no molestar a otras personas, siempre me lo han dicho y le encuentro mucho sentido a eso pues después de todo nadie merece cargar con todo eso que llego a sentir en un día y para el otro lo olvide completamente, simplemente lo veo sumamente sin sentido... Al menos eso pensaba pero hay momentos en los que siento que llego al punto de retorno y pienso: "¿Otra vez? Pensé que ya había avanzado" y me encuentro ahí pensando en que hacer para evitar eso, de más está decir que no encuentro solución para ello lo cual me hace sentir aún más confundido.

No digo que no quiera algo de apoyo, por el contrario, es más que obvio que lo necesito pero ¿Qué puedo hacer si nadie más entiende el como me siento?. Muchas veces me ha servido de mucho el hablar con alguien sobre lo que me está pasando y el como me siento en el momento, me ayuda mucho y realmente aprecio a quien me escuché... Siento que de cierta forma molesto a otros porque de un día para otro me siento de la mierda, si tuviera que expresarlo con palabras es como si estuviese nadando en una piscina llena de lodo donde me cuesta mucho moverme y respirar... Hay días en los que me siento de esa forma y otros en los que lo olvido completamente y me siento bien conmigo mismo, es por es mismo que hay veces en las que siento que ya no vale la pena el seguir intentando, a pesar de todos mis esfuerzos vuelvo al inicio, ¿Para que seguir intentando?.

Ahora bien, yo mismo sé que no está bien que me sienta de esa forma todos los días, algo ha cambiado dentro de mí porque como dije, hay veces en las que simplemente me rindo y ya no lo intento... Antes no sentía todo esto, no tengo idea de cuando fue la última vez que me sentía de esa manera, solo recuerdo que fue hace mucho tiempo. Hay otras cosas que influyen en como me siento pero honestamente no quiero hablar de eso ahora, después de todo no quiero tener un mental breakdown a estas horas del día pero es más que obvio a que me refiero, me desacostumbré a mí mismo y ahora no tengo idea de cómo tratar conmigo, ya no sé cómo chingados lidiar conmigo y de igual forma olvidé que es lo que me ayudaba en momentos como estos.

Por esta y más razones es que a veces quisiera no tener una buena memoria, quisiera olvidarlo todo de una vez por todas y que me valiera verga cada aspecto de mi vida, como solía hacerlo antes, era conveniente en ese aspecto.

¿Por qué me siento de esa forma? ¿Ya me puedes dar una respuesta? Mira, yo no tengo ni la menor idea, en serio no sé por qué estás buscando consejo en alguien como yo cuando estoy igual o peor solo que para mí fortuna yo no tengo que sufrir de las consecuencias fisiológicas y eso me alegra un poco, así que como le he venido haciendo, no ayudaré en nada y me quedaré en silencio todo lo que pueda para que tengas que enfrentarte a esos problemas tú solo y aprendas de una vez por todas a lidiar con todo lo que te rodea, no puedes vivir encerrado en una burbuja por toda tu vida fingiendo que no te importan los demás y tratando de ignorar todo a tu alrededor, no funcionamos de esa manera, simplemente es incorrecto... No voy a desaparecer, siempre he estado y probablemente siempre estaré ahí solo que ahora ya no te ayudaré, me llevo tu actitud de vale verga conmigo, luego te la regreso, después de todo siempre estoy observando y recordando todo, ¿No es así?.

Que bonita forma de iniciar la semana, en serio, sintiéndome como un puto inútil, ¿Neta es todo lo que puedo hacer para mejorar las cosas? ¿Qué clase de persona soy? ¿Qué es lo que quiero?. Pensaba que mis emociones solo salían a flote cuando tenía mucho tiempo libre pero ya me di cuenta de qué no es así, ojalá fuera tan fácil jajaja, de igual forma seguramente no cambiaría nada.

Trataré con todas mis fuerzas de hacerlo, de veras que lo haré, no importa como pero llegará el día en el que por fin deje de sentirme de esta manera, llegará el día y todos estarán ahí para verlo.

Puto idiota, estoy tan pendejo, ¿Saben que hubiese dicho en el pasado? Seguramente hubiese recurrido al auto desprecio o hubiese hecho una broma sobre suicidarme, verga cuando pienso eso me dan unas enormes ganas de golpearme a mi mismo, no puede ser posible de que mamadas como esas me ayudaran tanto en el pasado porque lo peor de todo es que esos métodos si funcionaban y me hacían sentir mejor jajajaja, ahora no queda nada de eso, ¿Será acaso que tenga que recurrir a algo como eso? Pero no es tan sencillo, ahora no le encuentro nada de sentido a eso y no quiero que nadie se entere que pienso de esa manera.

Ahorita me siento así pero ya veremos mañana como me siento, seguramente me sentiré como si nada hubiese pasado, puto ciclo infinito como te odio.

Madura pendejo, ya deja de comportarte así y madura de una puta vez, maldito dependiente emocional como te odio.

Trataremos de encontrar una solución, ya me cansé.

Problemas de adulto y soluciones de niño, welcome to the true mans world.

Noire.