My stressful days have already begun

i don't want to do this.

¿De cuando acá?

¿De cuando acá me nace esa necesidad de hablar con quien sea? Hoy estaba en el trabajo, habíamos salido para ir a comer pero no tenía ganas, ni hambre, vi a una persona con el cabello largo y de inmediato recordé a mi amigo metalero de mi antiguo trabajo y el como hablábamos de bandas de heavy metal y esas cosas, quise por alguna razón que esa persona se convirtiera en mi amigo a pesar de no conocerla de nada, me senté y le hablé, o sea, YO hablándole a una persona desconocida es como que alarmante... Puede sonar a exageración pero me conozco, es realmente alarmante. Y ahí estábamos, hablando de trivialidades y ya, eso fue todo, a pesar de que quería que esa persona fuera mi amigo porque sentía que teníamos cosas en común simplemente no pasó, no fue más que una conversación repleta de palabras vacías y sin sentido, todo lo que salía de mi boca no pertenecía a mi.

¿De cuando acá es que quiero hablar desesperadamente con alguien? Siempre tengo este tipo de preguntas y me molesta mucho que no pueda darle ninguna respuesta a pesar de que siempre lo intento pero sabes qué es lo peor... Que al poco rato se me pasa! Por dios, no sé que está pasando conmigo ultimamente, en un momento estoy de lo más tranquilo y al otro un impulso se apodera de mi.

Después de todo supongo que eso es lo que siempre quiero, tener a alguien con quien hablar personalmente, los seres humanos necesitamos expresarnos y escuchar opiniones... Me resulta curioso porque antes no me sucedía, podía pasar semanas sin salir de casa y tener que hablar con alguien pero por alguna razón este impulso es más fuerte cada día y no tengo idea de que hacer para quedarme en paz de una vez por todas, es como si algo dentro de mi estuviese esperando por algo o alguien pero ambos sabemos que ese algo nunca va a venir, ¿Sabes a lo qué me refiero? Pero neta... Siento que me hace falta hablar con alguien sobre mis problemas o de cualquier cosa pero no me refiero a hablar por teléfono o algo así, supongo que ha llegado el día en el que por fin admito que necesito contacto humanos, si mi yo del pasado leyera esto seguramente ya le estaría pegando a la pared para ver si estamos en una simulación o algo así.

A lo que voy es que la ultima vez que sentí que no quería hablar con nadie más que contigo fue cuando estuve hablando por horas con mis amigos, recuerdo que ese día hasta me dolió la garganta de tanto hablar, fue muy gracioso, emotivo y emocionante a la vez, eso es algo que hacía con mucha frecuencia, ya sabes, el reunirse con un grupo de amigos a los que les tienes demasiada confianza que puedes hablar de cualquier cosa sin sentirte juzgado o algo así, extraño eso más que otra cosa.

Al final de cuenta creo que aún no he podido superar en su totalidad este sentimiento, creía que ya lo había superado pero simplemente persiste y no se quiere ir, algo tengo que hacer para solucionar todo esto porque ya no me está gustando, me está asustando más que otra cosa pero vuelvo a lo mismo, no sé que hacer para solucionar todo esto que siento, en fin, supongo que nuevamente tendré que hablar conmigo mismo como casi siempre lo hacía pero ni eso, ya no me escucho a mi mismo y tal parece que cada día me olvido de mi, nunca pensé que algo como eso llegaría a sucederme... Se siente muy extraño y reconfortante a la vez porque ya dejaron de insultarme dentro de mi propia mente.

¿Por qué es tan difícil encontrar personas con las cuales compartir tu confianza totalmente? Por dios, ¿Qué está pasando conmigo? Es como si mis emociones se estuvieran desbordando pues mi razonamiento ya no puede contenerlas, ¿De cuando acá pasó esto? ¿Estaré cambiando? ¿Para bien o para mal? ¿Cuando terminará? ¿Estoy solo? ¿Me siento solo? ¿A quién puedo acudir? No sé, no me preguntes porque no lo sé, ni yo mismo lo sé así que ya te darás una idea de la maraña de emociones que se está formando cada vez más y más y no sé que chingados HACER PARA TERMINAR DE UNA PUTA VEZ POR TODAS NO MAMES AHORA QUÉ¿ ¿POR QUÉ VERGA ME ESTOY ENOJANDO? NO TENGO NI LA MENOR IDEA PERO POR ALGUNA EXTRAÑA RAZÓN AHORA ESTOY ESCRIBIENDO COMO UN PUTO LOCO Y TAN RÁPIDO QUE ME ESTÁN DOLIENDO LOS DEDOS PERO NO PUEDO DEJAR DE PUTAS ESCRIBIR PORQUE ENTRE MÁS PENDEJADAS ESCRIBO SIENTO QUE ESTOY OLVIDANDO TODOOOOOO AAAAAA.

PUTA PUTA PUTA PUTA PERO POR LA PUTA MADRE QUE HACE FRIO BUENAS NOCHESSSS AAAAAAA QUIERO DECIR MÁS GROSERIAS.

NOREIWPROIHEWOJMMIGUEL
JOR MGUGANDERTEJBNDKJ

Sentido de pertenencia.

El sentido de pertenencia es un concepto que no se aplica para mi en estos momentos ya que solo estoy de paso, perdón, pueden continuar con sus vidas.

De un tiempo acá he sentido que no pertenezco a ningún lado, curiosamente solo me pasa cuando voy al trabajo, entré a trabajar y está chido, es en una zona de la ciudad a la que no estoy acostumbrado a ir muy seguido, cuando regreso a ver a todos lados e intento ver a la luna en la luz del día por alguna razón me siento muy desubicado, como si no perteneciera a ese lugar, me siento completamente extraño y no sé a donde ir para poder quitarme ese sentimiento que día con día va tomando más fuerza dentro de mi.

En otros trabajos no me había pasado algo así, vaya, en otros lugares de la ciudad no pienso en ese tipo de cosas, supongo que al no estar tú mi mente está más atenta a las cosas que me rodean y puedo escuchar mis propios pensamientos más claramente, ciertamente resulta muy conveniente que ya no te pueda escuchar, no sé hasta cuando podré escucharte nuevamente pero mientras tanto aprovecharé hasta el máximo los momentos en los que puedo escuchar mis pensamientos sin ningún tipo de ruido.

Aunque me siento de esa manera por alguna razón se me pasa cuando me voy de mi lugar de trabajo, inmediatamente al salir siempre observo el paisaje pues el cielo se ve muy bonito y los cerros me gustan muchos, podré sentir que no pertenezco a ningún lado en estado ciudad pero en el momento en que pongo un pie fuera de ahí dejo de pensar en eso y vuelvo a pensar normalmente en las cosas de siempre como el cansancio, el hambre o en mi morrita.

Es curioso que de cierta forma no pueda explicar lo que siento en ese momento, es como si cuando trato de explicarlo simplemente no puedo porque no puedo sentir lo que en ese momento pasa por mi mente y por todo mi cuerpo, ¿Sentido de pertenencia? No tengo ni la menor idea pero por alguna razón eso ha sonado en mi cabeza más seguido de lo que me gustaría aceptar pero hablando en serio ¿En donde estoy? A pesar de llevar viviendo aquí casi dos años hay pequeños momentos en lo que no sé en donde estoy exactamente, simplemente quisiera regresar a aquel lugar que me hace tan feliz pero no puedo, no digo que quiera hacerlo inmediatamente porque obviamente no puedo pero sería bonito regresar una vez más.

Aparte hay algo que no puedo evitar y es que cuando mi trabajo queda muy cerca de la estación de autobuses de monterrey y eso me hace recordar a todas las veces en las que regresaba de ver a mi morrita y volvía a mi casa, no tengo ni la menor idea de porqué exactamente recuerdo esos momentos al pasar por esas calles, el tener una buena memoria es muy bueno pero en situaciones como esas me gustaría olvidar esos detalles que han quedado grabados en mi mente, solo para ver que se siente ser indiferente a ese tipo de cosas, quiero pero al final no quiero, tal vez lo unico que quiero es olvidar esa sensación que tenía al momento de despedirnos y pasar caminando por ahí para tomar el metro, no sé.

En fin, se siente demasiado raro, no puedo explicarlo ni con mis propias palabras, simplemente siento lo que siento en ese momento y pienso lo que me indican mis emociones.

¿Hay algo que quiera hacer? Muchas ideas vienen a mi al momento de sentir todo eso.

Solo quería intentar explicar una parte de todo.

Noire.

Estornudos sin alma.

Ayer quería hablar, quería hablar mucho, por alguna razón hay días en los que quiero hablar de cualquier cosa, ayer fue uno de ellos, recuerdo que la razón principal por la cual quería hablar es que ayer en una entrevista de trabajo me di cuenta o más bien pensé en algo y es que a pesar de llevar viviendo en monterrey como año y medio, no sé, creo que ya va para dos años pero a lo que voy es que a pesar de llevar aquí mucho tiempo hay veces en las que por alguna razón me llega así de la nada una sensación extraña como de ser nuevo en esa ciudad, como de no conocer nada, no sé exactamente a que se deba pero es extraño ya que cuando eso sucede me quedo mirando a mi alrededor para al final quedarme viendo al cielo por un buen rato y es como de: "No mames, quiero contarselo a alguien en este momento" pero luego me acuerdo que no puedo, después me llegan a la mente otros pensamientos que desencadenan más pensamientos que serían chidos para temas de conversación pero otra vez recuerdo que no puedo y no sé, es como si guardara todo eso para por lo menos llegar a escribirlo pero cuando llego a la casa se me olvida y después ya no tengo la motivación necesaria como para poder seguir escribiendo.

Leyendo entradas antiguas de mi blog recordé el propósito original y se supone que era escribir cualquier pensamiento que se cruzase por mi cabeza en ese momento pero se ha vuelto más y más difícil con el paso de los años, a lo que me refiero es que (va a sonar pretencioso) ya no me sale tan bien el escribir así como así, hay veces en las que necesito inspirarme para poder escribir o en todo caso tener uno de esos días en los que me siento con ánimos como para hacerlo.

Es curioso que ya no he tenido tantos pensamientos extraños, no recuerdo exactamente cuando fue la ultima vez que le desee la muerte a alguien nomás porque me caía mal o algo así, no lo sé, es raro que todo eso se combine de manera en la que no pueda ni escribir pero al mismo tiempo tenga pensamientos que quiera decir, ¿Tendrá algo que ver con que los quiera decir y no escribir? No tengo ni la menor idea... De hecho esto antes no me pasaba.

Es curioso.

Noire.

Miguel Bizarre Adventures: Long Distance Dreams

Después de una semana de ensueño y otra de confusión mezclada con ternura llegamos a la ultima semana, la ultima de las tres semanas que pasé en la CDMX experimentando todo tipo de situaciones y emociones por primera vez, al final de cuenta, ¿Me arrepiento?

En esta semana fue cuando se hizo evidente que día a día nos estábamos acostumbrando más y más el uno con el otro, tanto que ya se había establecido cierto tipo de rutina en la que dormíamos juntos y despertábamos juntos o algo así, a mi me gusta verlo de esa manera pero vayamos a lo importante, ¿Te parece?.

En esta semana así como se hizo evidente que nos estábamos acostumbrando también se hizo evidente de que la idea fue grandiosa pero tuvimos una pésima ejecución, fue bastante evidente de que al no tener nada planeado y hacer todo súbitamente no iba a funcionar, después de intentarlo, después de pensar y planear era más que evidente que era hora de regresar a casa, después de todo lo que pasamos y todo lo que hice ya era más que obvio que la única solución a todo esto era regresar, después de todo no se pudieron hacer las cosas como hubiéramos querido, no sé.

Esa semana no hice nada especial, simplemente me dediqué a avisar en mi escuela de que estaba ausente por una situación familiar y que pronto iba a regresar, estuve haciendo unas tareas, organizando todo y esperando el día para comprar el boleto de avión, fue bastante aburrido ya que tenía que quedarme en casa la mayor parte del tiempo debido a que en ese entonces ya no tenía nada de dinero jajaja, fue gracioso porque me quedaba en la casa limpiando y a veces cocinando, en ese momento los minutos se pasaban muy rápido, no sé como chingados le hacían pero pareciera que la luna salía más rápido, como si de una conspiración se tratase para que mis días duraran mucho menos de lo que se supone deben durar, ¿Tendrá que ver con que incluso haciendo todas esas cosas me divertía mucho? Debo suponer que eso tiene algo que ver ya que no encuentro otra explicación lógica para lo que pasó.

Más allá de mis actividades que realmente no fueron muchas, me la pasaba pensando en que iba a hacer una vez que regresara a monterrey, no tenía ni la menor idea de que había pasado durante esas tres semanas que me ausenté, pensaba en un millón de cosas a la vez pero parecía que la cantidad de ideas me impedía analizar todas y cada una de ellas, extrañamente durante esa semana me sentí muy relajada, podría decirse que me sentía en paz conmigo mismo o algo así, no quiero sonar exagerado pero así me sentía, a pesar de saber que pronto tendría que regresar no me sentía triste o algo por el estilo. Me di cuenta de que si realmente quería vivir con ella no bastaba con solo tener sentimiento o algo así, tenía que hacer algo que tuviese un impacto en mi vida para poder lograrlo, tuve una resolución ese día y por primera vez en mucho tiempo en mi mente se presentaron todas las cosas que tengo que hacer para lograr ese objetivo, esta vez me di cuenta de que tenía que lograrlo a como diese lugar, ya no importa si me gusta o no, eso lo dejaré para después.

Recuerdo que también me la pasaba pensando en el futuro, específicamente sobre lo que quiero hacer y lamentablemente esos pensamientos no llegaron a ningún lado y solo me provocaron un fuerte dolor de cabeza, después de unos días ya no tenía nada en que pensar, debo decir que fue extraño ya que había veces en las que algo se me ocurría o algo parecido pero simplemente no pasaba nada.

Todas las experiencias, las emociones, los sentimientos y las situaciones que viví en los últimos días antes de mi partida se quedaran grabadas en mi memoria para siempre, honestamente me sentí como nunca antes, me divertí genuinamente, pude observar las cosas con más atención, pude ver las cosas desde una perspectiva diferente y me di cuenta de que para hacer las cosas se necesita un gran esfuerzo, sin embargo no todo era siempre así, había veces en las que me sentía muy melancólico porque mi felicidad se iba a alejar nuevamente, realmente no quería, me negaba rotundamente pero sabía que no había nada que yo pudiera hacer para impedirlo, quería seguir a su lado, no quería apartarme, a veces me sentía muy triste y nostálgico y eso que todavía no me iba, era inevitable... Pero soy un hombre y debo sufrir en silencio, de todos modos ya estoy acostumbrado.

¿Me arrepiento? Claro y por supuesto que NO, si tuviese la oportunidad lo haría de nuevo... Bueno no jajaja, por ahora no, pero hablando en serio, no me arrepiento de nada, me la pasé bien y me divertí pero hay que admitir que por el momento no es posible que estemos juntos, sin embargo fue una muy buena experiencia que se quedara en mi memoria para siempre.

Compré el boleto de avión el domingo, el lunes pasamos nuestros últimos momentos juntos y el martes salimos de la casa, camino a su facultad no podía evitar recordar todos los momentos que pasamos juntos... casi lloro pero lo soporté, esta vez la despedida no fue tan emotiva como antes, quiero pensar que ambos nos hicimos a la idea desde mucho antes y trabamos de soportarlo para no preocupar al otro, tomé sus manos por ultima vez, la miré a los ojos por ultima vez y la besé por ultima vez, diste la vuelta y entraste a tu facultad, no podía dejar de mirarte, el simple hecho de ver como te alejabas con cada paso me estaba destrozando por dentro, no te quería dejar ir, quería decirte lo mucho que te amaba y lo mucho que me harías falta pero no lo hice, no quería hacerte llorar... Te dejé ir y en ese momento me fui solo al aeropuerto, camino al metro por alguna razón todo eso se me estaba olvidando, nuevamente comencé a pensar y esta vez pensaba en el tiempo restante para poder verte nuevamente, estuve caminando por un buen rato así que tal vez eso distrajo mi mente un poco, entré al aeropuerto y solo me quedaba esperar mi vuelo, no sé porque pero recordé la primera vez que nos fuimos, cuando la fui a dejar al aeropuerto y ya estaba en la sala de espera, no me puse triste, lo estaba soportando.

Abordé, dormí durante el vuelo y al llegar a monterrey me di cuenta de que nuevamente estábamos muy lejos, después de todo eso emprendí el camino de regreso a casa, no paso nada, todo estaba casi igual, nada había cambiado, llegué a la casa y no sentí nada, subí al cuarto donde tenía que organizar las cosas y ahí me quedé un buen rato, sentando, esperando.

Llegó la noche y pude leer la carta que me había escrito, apenas leí el primer párrafo y comencé a llorar, continué leyendo con tantas lagrimas en mis ojos que casi no entendía lo que estaba escrito, resulta que al final de cuentas no estaba soportando nada, solo esperaba el momento adecuado para dejar salir todo lo que había dentro de mi, no estaba engañando a nadie, esta despedida de dolió como ninguna otra, fue difícil, no dejé de llorar por unas horas, me sentía completamente derrotado pero inmediatamente pensé si le gustaría verme de esa manera, ese no soy yo, triste y todo pero tenía que superarlo así tuviese que sacarme los ojos para ya no llorar más.

Me desahogué, me bañé, me fui a dormir y así se acabó todo, así sin más. Ya no tengo nada más que contar por el momento, todo ha quedado escrito.

Todo se acaba cuando cierro los ojos, ya estoy mejor, simplemente quería contárselo a alguien, me alegra que tenga cosas que la distraigan ya que no quería que se sintiera triste, pero chingón, ya me hice a la idea otra vez.

Miguel.

Miguel Bizarre Adventures: Black Skies

Iraaaaa nomás al señor procrastinador jajaja, ¿Ya listo o no?

Después de haber pasado por todo eso en solo un día, acordé que el día siguiente, es decir el martes, yo bien inocente jajaja iba a buscar un trabajo para poder pagarme todo por mi cuenta, me desperté temprano ese día, salí con rumbo a lo que parecía ser una propuesta de trabajo decente pero me fue de la verga porque para empezar me dijeron que me tenía que cortar el cabello, me dijeron que tenía que traer un chingo de papeles y la mamada, en fin, fue una completa chingadera el ir hasta allá pero no importa, estaba decidido a intentarlo costase lo que costase ya que de lo contrarió estaría fallando no solo a mi mismo sino que le estaría fallando a Paola. En fin, en esa entrevista me fue de la verga, ya de ahí el resto del día fue irrelevante pues era yo solito en la calle postulandome en muchas empresas para poder agendar una cita y seguir con lo de conseguir un trabajo... Pobre iluso. Al final del día llegué a la casa y me dieron otra señal y francamente no supe que responder a la pregunta que me hicieron ese día, ¿Estaba seguro de mi decisión? ¿Estaba completamente seguro de que iba a funcionar? Como me dijiste ese día, aún estaba a tiempo de regresar pero aún así yo estaba decidido a intentarlo hasta el final, después de todo lo grandioso de la naturaleza humana no está en su intelecto sino en su habilidad para adaptarse y ser mejor, cada día somos una persona diferente a la que eramos hace unos minutos, podemos adaptarnos a cualquier tipo de situaciones y yo estaba más que dispuesto a intentar lo que fuera necesario para poder estar a tu lado, ese día me decidí completamente, que no se diga nunca que no lo intenté.

Eso ultimo es lo que pensaba todos los días cuando me aventuraba en la ciudad para buscar un trabajo, lamentablemente nada de eso funcionó, nada salió como yo quería.

La segunda semana para mi fue sumamente cruel, muy dura. Pareciera que la vida misma me estaba recordando que no siempre es posible hacer lo que nosotros queremos, desgraciadamente esta vez era más que evidente, durante esa semana intenté conseguir trabajo porque me estaba quedando sin dinero, era necesario que cuanto antes encontrase un trabajo ya que había muchos problemas que tenía que resolver si quería quedarme junto a ella, problemas que nunca pude resolver.

Cada que salía a la ciudad a buscar trabajo regresaba a la casa derrotado, sumamente cansado y sintiéndome más inútil que antes, te juro que lo intentaba con todas mis ganas, sin embargo las señales se hacían cada vez más evidentes, una de las cosas que eran necesarias para que yo me quedara en esa ciudad es que viviera en otro lado pero no tenía nada de dinero, por otro lado la señora que le renta la casa a paola ya no estaba tan de acuerdo con que yo me estuviera quedando más días de los acordados, se me estaba acabando el dinero, dejé atrás cosas importantes como mi escuela y mi madre, con cada día que pasaba creo que a los papás de paola se molestaban más o algo así.

Independientemente de todo eso, era más que obvio que los problemas llegaban cada vez más y más y lamentablemente no tenía ninguna respuesta o solución para ellos así que puede decirse que mentí jajaja.

Toda esa semana, como dije, fue sumamente agobiante porque pareciera que por más que lo intentaba no podía lograr ningún tipo de avance, siempre salía bien motivado y regresaba bien derrotado, neta que durante esa semana en la que tuve que buscar trabajo me sentí bien desubicado y como que perdido, no sabía que hacer exactamente y eso era lo que más me molestaba, estaba molesto conmigo mismo por no poder hacer nada más, ojalá hubiese podido hacer algo más.

Pero! No todo fue malo... Mira que curioso que todo lo malo, lo agobiante y los problemas se presentaban a mi cuando estaba solo, pero cuando estaba a su lado, cuando estaba a tu lado me sentía tan bien, me sentía lleno de energía pero al mismo tiempo me sentía sumamente aliviado, hasta el punto en que con solo abrazarte mi cabeza se aclaraba completamente y nuevamente llegaban mis ideas locas que pensaba podrían funcionar,  recuerdo especialmente esa vez que me acompañó a buscar trabajo y estuvimos caminando por ahí, ese día estaba cansado por haber caminado durante mucho tiempo pero con tan solo tenerte a mi lado olvidé todo eso y nuevamente me llegaron energías de no sé donde.

Podrá sonar algo infantil o no sé como pueda llegar a sonar lo que estoy contando pero te juro que es verdad, adoraba todos los pequeños detalles que pasaba a tu lado, podía pasar horas escuchándote, mirándote y sobre todo sintiéndote. También pasaron muchas cosas interesantes, fuimos a Chapultepec a caminar un rato, pasamos al zoológico y vimos a unos pingüinos que me parecieron muy bonitos, ese día lo voy a recordar durante mucho tiempo porque por alguna razón fue como verla en su estado más casual, adoraba cuando te quejabas que te dolían los pies y al mismo tiempo quería hacer algo para que ya no le dolieran, suena gracioso pero eso pensaba cuando me lo decía, también fuimos nuevamente al monumento a la revolución y esta vez no había vendedores molestos, ese día estuvo chido porque fuimos a una fiesta con sus compañeros, era mi primera vez en una fiesta como esa, me divertí mucho ese día y hasta disfruté el probar tequila por primera vez. Me gusta cuando por alguna razón experimento o hago cosas que nunca antes había hecho, o sea, me gusta compartir esas experiencias con ella de manera que los dos tengamos bonitos recuerdos.

Fuimos también al grito de independencia en la cdmx, estuvo muy chido, recuerdo que nos acompañaron sus amigas, bailamos un poco y no sé, era también mi primera vez haciendo ese tipo de cosas... Me refiero a salir con un grupo de pues ¿Amigos? No sé, esataba más concentrado en paola que en ellas aunque pueda sonar algo grosero.

Esa semana pude haber experimentado muchas cosas malas, lo cansado, las pesadillas, la incertidumbre, el miedo y todo lo que ya te dije, esa semana pude tal vez ser la peor de mi vida PERO NO ME ARREPENTÍA DE NADA Y NUNCA LO VOY A HACER, todo lo malo se me olvidaba cuando estaba con ella, era como si todos los momentos buenos que pasaba a su lado opacaban por completo a todo lo malo que me había pasado en la semana, eso era justo lo que yo quería, a su lado me siento como una persona completamente diferente, pero neta, eso era justo lo que yo quería, por primera vez en mi vida quería experimentar ese tipo de sensaciones y por fin sentirme bien... Sentirme feliz.

Y así dio fin la segunda semana, la historia está a punto de terminar aunque ya todos saben el final.

Miguel.

Se me fue la imaginación.

Me despierto solo para darme cuenta
De que esto no es un sueño
Esta vez es real
Esta vez tú estás junto a mi.

Finalmente nos hemos encontrado nuevamente
Hay mucho que decir y mucho que hacer
Pero primero déjame ver tu cara

Y ahora déjame decir esto.

Mis ojos te pertenecen

Ellos brillan solo para ti

Solo contigo

Ellos siempre serán tuyos.

Algunas veces me siento triste, estoy acostumbrado

Pero eso está bien

Porque puedo ver el cielo

Y mirar las estrellas, tan hermosas pero tan lejanas.

Tú también puedes estar triste

Pero no dejes de pensar en todas las cosas que quieres hacer

Y por favor no dejes de sonreír

Porque te eres más hermosa cuando sonríes.

Ya me tengo que ir, pero eso también está bien

Porque podemos encontrarnos nuevamente

Justo como la primera vez que nos vimos.

Ya sé que no es justo pero tenemos que esperar

Dicen que el tiempo es una prueba

Quiero ver tu sonrisa todo el día

Supongo que mis sueños pueden ayudar.

Me voy a dormir nuevamente

Recuerda todas las cosas que dije

Cuidate mucho

Hasta que nos encontremos nuevamente y mis ojos brillen otra vez.

No tengo ni la menor idea de por qué la escribí en inglés, solo recuerdo que pensaba en ti y las palabras llegaba sólitas a mi mente, llegaban pero en inglés jajaja. Por eso te estuve haciendo muchas preguntas para asegurarme de que pudieras entenderlo pero aunque no lo entiendas no hay problema porque siempre puedo cantarla para ti, está demás decir que escribí esto pensando en ti y la escribí con mucho cariño, recuerdo que cuando por fin terminé estaba muy emocionado y quería mostrarla cuando antes pero me aguanté todas esas ganas y esperé para poder dártela personalmente y vaya que valió la pena jajaja, bien pude haberla traducido mientras estuve ahí contigo, me lo recordaste una vez pero como te darás cuenta a continuación lamentablemente tenía mi mente en otro lado y por eso no me podía concentrar. En fin morrita, te quiero mucho así como quien dice jeje, te amo más de lo que puedo soportar, otro mes yay jeje es neta.

Ah neta, casi lo olvido, olvidé ponerle un nombre a tu canción, pude pensar en toda la letra pero soy muy malo nombrando cosas jajaja, supongo que eventualmente encontraré uno que pueda resumir todo lo que sentí al momento de escribir esta canción, ¿Tienes alguna idea? Tú puedes ponerle nombre, mmm quizás.

Miguel.