My stressful days have already begun

i don't want to do this.

¿De cuando acá?

¿De cuando acá me nace esa necesidad de hablar con quien sea? Hoy estaba en el trabajo, habíamos salido para ir a comer pero no tenía ganas, ni hambre, vi a una persona con el cabello largo y de inmediato recordé a mi amigo metalero de mi antiguo trabajo y el como hablábamos de bandas de heavy metal y esas cosas, quise por alguna razón que esa persona se convirtiera en mi amigo a pesar de no conocerla de nada, me senté y le hablé, o sea, YO hablándole a una persona desconocida es como que alarmante... Puede sonar a exageración pero me conozco, es realmente alarmante. Y ahí estábamos, hablando de trivialidades y ya, eso fue todo, a pesar de que quería que esa persona fuera mi amigo porque sentía que teníamos cosas en común simplemente no pasó, no fue más que una conversación repleta de palabras vacías y sin sentido, todo lo que salía de mi boca no pertenecía a mi.

¿De cuando acá es que quiero hablar desesperadamente con alguien? Siempre tengo este tipo de preguntas y me molesta mucho que no pueda darle ninguna respuesta a pesar de que siempre lo intento pero sabes qué es lo peor... Que al poco rato se me pasa! Por dios, no sé que está pasando conmigo ultimamente, en un momento estoy de lo más tranquilo y al otro un impulso se apodera de mi.

Después de todo supongo que eso es lo que siempre quiero, tener a alguien con quien hablar personalmente, los seres humanos necesitamos expresarnos y escuchar opiniones... Me resulta curioso porque antes no me sucedía, podía pasar semanas sin salir de casa y tener que hablar con alguien pero por alguna razón este impulso es más fuerte cada día y no tengo idea de que hacer para quedarme en paz de una vez por todas, es como si algo dentro de mi estuviese esperando por algo o alguien pero ambos sabemos que ese algo nunca va a venir, ¿Sabes a lo qué me refiero? Pero neta... Siento que me hace falta hablar con alguien sobre mis problemas o de cualquier cosa pero no me refiero a hablar por teléfono o algo así, supongo que ha llegado el día en el que por fin admito que necesito contacto humanos, si mi yo del pasado leyera esto seguramente ya le estaría pegando a la pared para ver si estamos en una simulación o algo así.

A lo que voy es que la ultima vez que sentí que no quería hablar con nadie más que contigo fue cuando estuve hablando por horas con mis amigos, recuerdo que ese día hasta me dolió la garganta de tanto hablar, fue muy gracioso, emotivo y emocionante a la vez, eso es algo que hacía con mucha frecuencia, ya sabes, el reunirse con un grupo de amigos a los que les tienes demasiada confianza que puedes hablar de cualquier cosa sin sentirte juzgado o algo así, extraño eso más que otra cosa.

Al final de cuenta creo que aún no he podido superar en su totalidad este sentimiento, creía que ya lo había superado pero simplemente persiste y no se quiere ir, algo tengo que hacer para solucionar todo esto porque ya no me está gustando, me está asustando más que otra cosa pero vuelvo a lo mismo, no sé que hacer para solucionar todo esto que siento, en fin, supongo que nuevamente tendré que hablar conmigo mismo como casi siempre lo hacía pero ni eso, ya no me escucho a mi mismo y tal parece que cada día me olvido de mi, nunca pensé que algo como eso llegaría a sucederme... Se siente muy extraño y reconfortante a la vez porque ya dejaron de insultarme dentro de mi propia mente.

¿Por qué es tan difícil encontrar personas con las cuales compartir tu confianza totalmente? Por dios, ¿Qué está pasando conmigo? Es como si mis emociones se estuvieran desbordando pues mi razonamiento ya no puede contenerlas, ¿De cuando acá pasó esto? ¿Estaré cambiando? ¿Para bien o para mal? ¿Cuando terminará? ¿Estoy solo? ¿Me siento solo? ¿A quién puedo acudir? No sé, no me preguntes porque no lo sé, ni yo mismo lo sé así que ya te darás una idea de la maraña de emociones que se está formando cada vez más y más y no sé que chingados HACER PARA TERMINAR DE UNA PUTA VEZ POR TODAS NO MAMES AHORA QUÉ¿ ¿POR QUÉ VERGA ME ESTOY ENOJANDO? NO TENGO NI LA MENOR IDEA PERO POR ALGUNA EXTRAÑA RAZÓN AHORA ESTOY ESCRIBIENDO COMO UN PUTO LOCO Y TAN RÁPIDO QUE ME ESTÁN DOLIENDO LOS DEDOS PERO NO PUEDO DEJAR DE PUTAS ESCRIBIR PORQUE ENTRE MÁS PENDEJADAS ESCRIBO SIENTO QUE ESTOY OLVIDANDO TODOOOOOO AAAAAA.

PUTA PUTA PUTA PUTA PERO POR LA PUTA MADRE QUE HACE FRIO BUENAS NOCHESSSS AAAAAAA QUIERO DECIR MÁS GROSERIAS.

NOREIWPROIHEWOJMMIGUEL
JOR MGUGANDERTEJBNDKJ

Sentido de pertenencia.

El sentido de pertenencia es un concepto que no se aplica para mi en estos momentos ya que solo estoy de paso, perdón, pueden continuar con sus vidas.

De un tiempo acá he sentido que no pertenezco a ningún lado, curiosamente solo me pasa cuando voy al trabajo, entré a trabajar y está chido, es en una zona de la ciudad a la que no estoy acostumbrado a ir muy seguido, cuando regreso a ver a todos lados e intento ver a la luna en la luz del día por alguna razón me siento muy desubicado, como si no perteneciera a ese lugar, me siento completamente extraño y no sé a donde ir para poder quitarme ese sentimiento que día con día va tomando más fuerza dentro de mi.

En otros trabajos no me había pasado algo así, vaya, en otros lugares de la ciudad no pienso en ese tipo de cosas, supongo que al no estar tú mi mente está más atenta a las cosas que me rodean y puedo escuchar mis propios pensamientos más claramente, ciertamente resulta muy conveniente que ya no te pueda escuchar, no sé hasta cuando podré escucharte nuevamente pero mientras tanto aprovecharé hasta el máximo los momentos en los que puedo escuchar mis pensamientos sin ningún tipo de ruido.

Aunque me siento de esa manera por alguna razón se me pasa cuando me voy de mi lugar de trabajo, inmediatamente al salir siempre observo el paisaje pues el cielo se ve muy bonito y los cerros me gustan muchos, podré sentir que no pertenezco a ningún lado en estado ciudad pero en el momento en que pongo un pie fuera de ahí dejo de pensar en eso y vuelvo a pensar normalmente en las cosas de siempre como el cansancio, el hambre o en mi morrita.

Es curioso que de cierta forma no pueda explicar lo que siento en ese momento, es como si cuando trato de explicarlo simplemente no puedo porque no puedo sentir lo que en ese momento pasa por mi mente y por todo mi cuerpo, ¿Sentido de pertenencia? No tengo ni la menor idea pero por alguna razón eso ha sonado en mi cabeza más seguido de lo que me gustaría aceptar pero hablando en serio ¿En donde estoy? A pesar de llevar viviendo aquí casi dos años hay pequeños momentos en lo que no sé en donde estoy exactamente, simplemente quisiera regresar a aquel lugar que me hace tan feliz pero no puedo, no digo que quiera hacerlo inmediatamente porque obviamente no puedo pero sería bonito regresar una vez más.

Aparte hay algo que no puedo evitar y es que cuando mi trabajo queda muy cerca de la estación de autobuses de monterrey y eso me hace recordar a todas las veces en las que regresaba de ver a mi morrita y volvía a mi casa, no tengo ni la menor idea de porqué exactamente recuerdo esos momentos al pasar por esas calles, el tener una buena memoria es muy bueno pero en situaciones como esas me gustaría olvidar esos detalles que han quedado grabados en mi mente, solo para ver que se siente ser indiferente a ese tipo de cosas, quiero pero al final no quiero, tal vez lo unico que quiero es olvidar esa sensación que tenía al momento de despedirnos y pasar caminando por ahí para tomar el metro, no sé.

En fin, se siente demasiado raro, no puedo explicarlo ni con mis propias palabras, simplemente siento lo que siento en ese momento y pienso lo que me indican mis emociones.

¿Hay algo que quiera hacer? Muchas ideas vienen a mi al momento de sentir todo eso.

Solo quería intentar explicar una parte de todo.

Noire.

Estornudos sin alma.

Ayer quería hablar, quería hablar mucho, por alguna razón hay días en los que quiero hablar de cualquier cosa, ayer fue uno de ellos, recuerdo que la razón principal por la cual quería hablar es que ayer en una entrevista de trabajo me di cuenta o más bien pensé en algo y es que a pesar de llevar viviendo en monterrey como año y medio, no sé, creo que ya va para dos años pero a lo que voy es que a pesar de llevar aquí mucho tiempo hay veces en las que por alguna razón me llega así de la nada una sensación extraña como de ser nuevo en esa ciudad, como de no conocer nada, no sé exactamente a que se deba pero es extraño ya que cuando eso sucede me quedo mirando a mi alrededor para al final quedarme viendo al cielo por un buen rato y es como de: "No mames, quiero contarselo a alguien en este momento" pero luego me acuerdo que no puedo, después me llegan a la mente otros pensamientos que desencadenan más pensamientos que serían chidos para temas de conversación pero otra vez recuerdo que no puedo y no sé, es como si guardara todo eso para por lo menos llegar a escribirlo pero cuando llego a la casa se me olvida y después ya no tengo la motivación necesaria como para poder seguir escribiendo.

Leyendo entradas antiguas de mi blog recordé el propósito original y se supone que era escribir cualquier pensamiento que se cruzase por mi cabeza en ese momento pero se ha vuelto más y más difícil con el paso de los años, a lo que me refiero es que (va a sonar pretencioso) ya no me sale tan bien el escribir así como así, hay veces en las que necesito inspirarme para poder escribir o en todo caso tener uno de esos días en los que me siento con ánimos como para hacerlo.

Es curioso que ya no he tenido tantos pensamientos extraños, no recuerdo exactamente cuando fue la ultima vez que le desee la muerte a alguien nomás porque me caía mal o algo así, no lo sé, es raro que todo eso se combine de manera en la que no pueda ni escribir pero al mismo tiempo tenga pensamientos que quiera decir, ¿Tendrá algo que ver con que los quiera decir y no escribir? No tengo ni la menor idea... De hecho esto antes no me pasaba.

Es curioso.

Noire.

Miguel Bizarre Adventures: Long Distance Dreams

Después de una semana de ensueño y otra de confusión mezclada con ternura llegamos a la ultima semana, la ultima de las tres semanas que pasé en la CDMX experimentando todo tipo de situaciones y emociones por primera vez, al final de cuenta, ¿Me arrepiento?

En esta semana fue cuando se hizo evidente que día a día nos estábamos acostumbrando más y más el uno con el otro, tanto que ya se había establecido cierto tipo de rutina en la que dormíamos juntos y despertábamos juntos o algo así, a mi me gusta verlo de esa manera pero vayamos a lo importante, ¿Te parece?.

En esta semana así como se hizo evidente que nos estábamos acostumbrando también se hizo evidente de que la idea fue grandiosa pero tuvimos una pésima ejecución, fue bastante evidente de que al no tener nada planeado y hacer todo súbitamente no iba a funcionar, después de intentarlo, después de pensar y planear era más que evidente que era hora de regresar a casa, después de todo lo que pasamos y todo lo que hice ya era más que obvio que la única solución a todo esto era regresar, después de todo no se pudieron hacer las cosas como hubiéramos querido, no sé.

Esa semana no hice nada especial, simplemente me dediqué a avisar en mi escuela de que estaba ausente por una situación familiar y que pronto iba a regresar, estuve haciendo unas tareas, organizando todo y esperando el día para comprar el boleto de avión, fue bastante aburrido ya que tenía que quedarme en casa la mayor parte del tiempo debido a que en ese entonces ya no tenía nada de dinero jajaja, fue gracioso porque me quedaba en la casa limpiando y a veces cocinando, en ese momento los minutos se pasaban muy rápido, no sé como chingados le hacían pero pareciera que la luna salía más rápido, como si de una conspiración se tratase para que mis días duraran mucho menos de lo que se supone deben durar, ¿Tendrá que ver con que incluso haciendo todas esas cosas me divertía mucho? Debo suponer que eso tiene algo que ver ya que no encuentro otra explicación lógica para lo que pasó.

Más allá de mis actividades que realmente no fueron muchas, me la pasaba pensando en que iba a hacer una vez que regresara a monterrey, no tenía ni la menor idea de que había pasado durante esas tres semanas que me ausenté, pensaba en un millón de cosas a la vez pero parecía que la cantidad de ideas me impedía analizar todas y cada una de ellas, extrañamente durante esa semana me sentí muy relajada, podría decirse que me sentía en paz conmigo mismo o algo así, no quiero sonar exagerado pero así me sentía, a pesar de saber que pronto tendría que regresar no me sentía triste o algo por el estilo. Me di cuenta de que si realmente quería vivir con ella no bastaba con solo tener sentimiento o algo así, tenía que hacer algo que tuviese un impacto en mi vida para poder lograrlo, tuve una resolución ese día y por primera vez en mucho tiempo en mi mente se presentaron todas las cosas que tengo que hacer para lograr ese objetivo, esta vez me di cuenta de que tenía que lograrlo a como diese lugar, ya no importa si me gusta o no, eso lo dejaré para después.

Recuerdo que también me la pasaba pensando en el futuro, específicamente sobre lo que quiero hacer y lamentablemente esos pensamientos no llegaron a ningún lado y solo me provocaron un fuerte dolor de cabeza, después de unos días ya no tenía nada en que pensar, debo decir que fue extraño ya que había veces en las que algo se me ocurría o algo parecido pero simplemente no pasaba nada.

Todas las experiencias, las emociones, los sentimientos y las situaciones que viví en los últimos días antes de mi partida se quedaran grabadas en mi memoria para siempre, honestamente me sentí como nunca antes, me divertí genuinamente, pude observar las cosas con más atención, pude ver las cosas desde una perspectiva diferente y me di cuenta de que para hacer las cosas se necesita un gran esfuerzo, sin embargo no todo era siempre así, había veces en las que me sentía muy melancólico porque mi felicidad se iba a alejar nuevamente, realmente no quería, me negaba rotundamente pero sabía que no había nada que yo pudiera hacer para impedirlo, quería seguir a su lado, no quería apartarme, a veces me sentía muy triste y nostálgico y eso que todavía no me iba, era inevitable... Pero soy un hombre y debo sufrir en silencio, de todos modos ya estoy acostumbrado.

¿Me arrepiento? Claro y por supuesto que NO, si tuviese la oportunidad lo haría de nuevo... Bueno no jajaja, por ahora no, pero hablando en serio, no me arrepiento de nada, me la pasé bien y me divertí pero hay que admitir que por el momento no es posible que estemos juntos, sin embargo fue una muy buena experiencia que se quedara en mi memoria para siempre.

Compré el boleto de avión el domingo, el lunes pasamos nuestros últimos momentos juntos y el martes salimos de la casa, camino a su facultad no podía evitar recordar todos los momentos que pasamos juntos... casi lloro pero lo soporté, esta vez la despedida no fue tan emotiva como antes, quiero pensar que ambos nos hicimos a la idea desde mucho antes y trabamos de soportarlo para no preocupar al otro, tomé sus manos por ultima vez, la miré a los ojos por ultima vez y la besé por ultima vez, diste la vuelta y entraste a tu facultad, no podía dejar de mirarte, el simple hecho de ver como te alejabas con cada paso me estaba destrozando por dentro, no te quería dejar ir, quería decirte lo mucho que te amaba y lo mucho que me harías falta pero no lo hice, no quería hacerte llorar... Te dejé ir y en ese momento me fui solo al aeropuerto, camino al metro por alguna razón todo eso se me estaba olvidando, nuevamente comencé a pensar y esta vez pensaba en el tiempo restante para poder verte nuevamente, estuve caminando por un buen rato así que tal vez eso distrajo mi mente un poco, entré al aeropuerto y solo me quedaba esperar mi vuelo, no sé porque pero recordé la primera vez que nos fuimos, cuando la fui a dejar al aeropuerto y ya estaba en la sala de espera, no me puse triste, lo estaba soportando.

Abordé, dormí durante el vuelo y al llegar a monterrey me di cuenta de que nuevamente estábamos muy lejos, después de todo eso emprendí el camino de regreso a casa, no paso nada, todo estaba casi igual, nada había cambiado, llegué a la casa y no sentí nada, subí al cuarto donde tenía que organizar las cosas y ahí me quedé un buen rato, sentando, esperando.

Llegó la noche y pude leer la carta que me había escrito, apenas leí el primer párrafo y comencé a llorar, continué leyendo con tantas lagrimas en mis ojos que casi no entendía lo que estaba escrito, resulta que al final de cuentas no estaba soportando nada, solo esperaba el momento adecuado para dejar salir todo lo que había dentro de mi, no estaba engañando a nadie, esta despedida de dolió como ninguna otra, fue difícil, no dejé de llorar por unas horas, me sentía completamente derrotado pero inmediatamente pensé si le gustaría verme de esa manera, ese no soy yo, triste y todo pero tenía que superarlo así tuviese que sacarme los ojos para ya no llorar más.

Me desahogué, me bañé, me fui a dormir y así se acabó todo, así sin más. Ya no tengo nada más que contar por el momento, todo ha quedado escrito.

Todo se acaba cuando cierro los ojos, ya estoy mejor, simplemente quería contárselo a alguien, me alegra que tenga cosas que la distraigan ya que no quería que se sintiera triste, pero chingón, ya me hice a la idea otra vez.

Miguel.

Miguel Bizarre Adventures: Black Skies

Iraaaaa nomás al señor procrastinador jajaja, ¿Ya listo o no?

Después de haber pasado por todo eso en solo un día, acordé que el día siguiente, es decir el martes, yo bien inocente jajaja iba a buscar un trabajo para poder pagarme todo por mi cuenta, me desperté temprano ese día, salí con rumbo a lo que parecía ser una propuesta de trabajo decente pero me fue de la verga porque para empezar me dijeron que me tenía que cortar el cabello, me dijeron que tenía que traer un chingo de papeles y la mamada, en fin, fue una completa chingadera el ir hasta allá pero no importa, estaba decidido a intentarlo costase lo que costase ya que de lo contrarió estaría fallando no solo a mi mismo sino que le estaría fallando a Paola. En fin, en esa entrevista me fue de la verga, ya de ahí el resto del día fue irrelevante pues era yo solito en la calle postulandome en muchas empresas para poder agendar una cita y seguir con lo de conseguir un trabajo... Pobre iluso. Al final del día llegué a la casa y me dieron otra señal y francamente no supe que responder a la pregunta que me hicieron ese día, ¿Estaba seguro de mi decisión? ¿Estaba completamente seguro de que iba a funcionar? Como me dijiste ese día, aún estaba a tiempo de regresar pero aún así yo estaba decidido a intentarlo hasta el final, después de todo lo grandioso de la naturaleza humana no está en su intelecto sino en su habilidad para adaptarse y ser mejor, cada día somos una persona diferente a la que eramos hace unos minutos, podemos adaptarnos a cualquier tipo de situaciones y yo estaba más que dispuesto a intentar lo que fuera necesario para poder estar a tu lado, ese día me decidí completamente, que no se diga nunca que no lo intenté.

Eso ultimo es lo que pensaba todos los días cuando me aventuraba en la ciudad para buscar un trabajo, lamentablemente nada de eso funcionó, nada salió como yo quería.

La segunda semana para mi fue sumamente cruel, muy dura. Pareciera que la vida misma me estaba recordando que no siempre es posible hacer lo que nosotros queremos, desgraciadamente esta vez era más que evidente, durante esa semana intenté conseguir trabajo porque me estaba quedando sin dinero, era necesario que cuanto antes encontrase un trabajo ya que había muchos problemas que tenía que resolver si quería quedarme junto a ella, problemas que nunca pude resolver.

Cada que salía a la ciudad a buscar trabajo regresaba a la casa derrotado, sumamente cansado y sintiéndome más inútil que antes, te juro que lo intentaba con todas mis ganas, sin embargo las señales se hacían cada vez más evidentes, una de las cosas que eran necesarias para que yo me quedara en esa ciudad es que viviera en otro lado pero no tenía nada de dinero, por otro lado la señora que le renta la casa a paola ya no estaba tan de acuerdo con que yo me estuviera quedando más días de los acordados, se me estaba acabando el dinero, dejé atrás cosas importantes como mi escuela y mi madre, con cada día que pasaba creo que a los papás de paola se molestaban más o algo así.

Independientemente de todo eso, era más que obvio que los problemas llegaban cada vez más y más y lamentablemente no tenía ninguna respuesta o solución para ellos así que puede decirse que mentí jajaja.

Toda esa semana, como dije, fue sumamente agobiante porque pareciera que por más que lo intentaba no podía lograr ningún tipo de avance, siempre salía bien motivado y regresaba bien derrotado, neta que durante esa semana en la que tuve que buscar trabajo me sentí bien desubicado y como que perdido, no sabía que hacer exactamente y eso era lo que más me molestaba, estaba molesto conmigo mismo por no poder hacer nada más, ojalá hubiese podido hacer algo más.

Pero! No todo fue malo... Mira que curioso que todo lo malo, lo agobiante y los problemas se presentaban a mi cuando estaba solo, pero cuando estaba a su lado, cuando estaba a tu lado me sentía tan bien, me sentía lleno de energía pero al mismo tiempo me sentía sumamente aliviado, hasta el punto en que con solo abrazarte mi cabeza se aclaraba completamente y nuevamente llegaban mis ideas locas que pensaba podrían funcionar,  recuerdo especialmente esa vez que me acompañó a buscar trabajo y estuvimos caminando por ahí, ese día estaba cansado por haber caminado durante mucho tiempo pero con tan solo tenerte a mi lado olvidé todo eso y nuevamente me llegaron energías de no sé donde.

Podrá sonar algo infantil o no sé como pueda llegar a sonar lo que estoy contando pero te juro que es verdad, adoraba todos los pequeños detalles que pasaba a tu lado, podía pasar horas escuchándote, mirándote y sobre todo sintiéndote. También pasaron muchas cosas interesantes, fuimos a Chapultepec a caminar un rato, pasamos al zoológico y vimos a unos pingüinos que me parecieron muy bonitos, ese día lo voy a recordar durante mucho tiempo porque por alguna razón fue como verla en su estado más casual, adoraba cuando te quejabas que te dolían los pies y al mismo tiempo quería hacer algo para que ya no le dolieran, suena gracioso pero eso pensaba cuando me lo decía, también fuimos nuevamente al monumento a la revolución y esta vez no había vendedores molestos, ese día estuvo chido porque fuimos a una fiesta con sus compañeros, era mi primera vez en una fiesta como esa, me divertí mucho ese día y hasta disfruté el probar tequila por primera vez. Me gusta cuando por alguna razón experimento o hago cosas que nunca antes había hecho, o sea, me gusta compartir esas experiencias con ella de manera que los dos tengamos bonitos recuerdos.

Fuimos también al grito de independencia en la cdmx, estuvo muy chido, recuerdo que nos acompañaron sus amigas, bailamos un poco y no sé, era también mi primera vez haciendo ese tipo de cosas... Me refiero a salir con un grupo de pues ¿Amigos? No sé, esataba más concentrado en paola que en ellas aunque pueda sonar algo grosero.

Esa semana pude haber experimentado muchas cosas malas, lo cansado, las pesadillas, la incertidumbre, el miedo y todo lo que ya te dije, esa semana pude tal vez ser la peor de mi vida PERO NO ME ARREPENTÍA DE NADA Y NUNCA LO VOY A HACER, todo lo malo se me olvidaba cuando estaba con ella, era como si todos los momentos buenos que pasaba a su lado opacaban por completo a todo lo malo que me había pasado en la semana, eso era justo lo que yo quería, a su lado me siento como una persona completamente diferente, pero neta, eso era justo lo que yo quería, por primera vez en mi vida quería experimentar ese tipo de sensaciones y por fin sentirme bien... Sentirme feliz.

Y así dio fin la segunda semana, la historia está a punto de terminar aunque ya todos saben el final.

Miguel.

Se me fue la imaginación.

Me despierto solo para darme cuenta
De que esto no es un sueño
Esta vez es real
Esta vez tú estás junto a mi.

Finalmente nos hemos encontrado nuevamente
Hay mucho que decir y mucho que hacer
Pero primero déjame ver tu cara

Y ahora déjame decir esto.

Mis ojos te pertenecen

Ellos brillan solo para ti

Solo contigo

Ellos siempre serán tuyos.

Algunas veces me siento triste, estoy acostumbrado

Pero eso está bien

Porque puedo ver el cielo

Y mirar las estrellas, tan hermosas pero tan lejanas.

Tú también puedes estar triste

Pero no dejes de pensar en todas las cosas que quieres hacer

Y por favor no dejes de sonreír

Porque te eres más hermosa cuando sonríes.

Ya me tengo que ir, pero eso también está bien

Porque podemos encontrarnos nuevamente

Justo como la primera vez que nos vimos.

Ya sé que no es justo pero tenemos que esperar

Dicen que el tiempo es una prueba

Quiero ver tu sonrisa todo el día

Supongo que mis sueños pueden ayudar.

Me voy a dormir nuevamente

Recuerda todas las cosas que dije

Cuidate mucho

Hasta que nos encontremos nuevamente y mis ojos brillen otra vez.

No tengo ni la menor idea de por qué la escribí en inglés, solo recuerdo que pensaba en ti y las palabras llegaba sólitas a mi mente, llegaban pero en inglés jajaja. Por eso te estuve haciendo muchas preguntas para asegurarme de que pudieras entenderlo pero aunque no lo entiendas no hay problema porque siempre puedo cantarla para ti, está demás decir que escribí esto pensando en ti y la escribí con mucho cariño, recuerdo que cuando por fin terminé estaba muy emocionado y quería mostrarla cuando antes pero me aguanté todas esas ganas y esperé para poder dártela personalmente y vaya que valió la pena jajaja, bien pude haberla traducido mientras estuve ahí contigo, me lo recordaste una vez pero como te darás cuenta a continuación lamentablemente tenía mi mente en otro lado y por eso no me podía concentrar. En fin morrita, te quiero mucho así como quien dice jeje, te amo más de lo que puedo soportar, otro mes yay jeje es neta.

Ah neta, casi lo olvido, olvidé ponerle un nombre a tu canción, pude pensar en toda la letra pero soy muy malo nombrando cosas jajaja, supongo que eventualmente encontraré uno que pueda resumir todo lo que sentí al momento de escribir esta canción, ¿Tienes alguna idea? Tú puedes ponerle nombre, mmm quizás.

Miguel.

Inside NOIRE's World

¿Te has dado cuenta de que siempre haces lo mismo antes de comenzar a escribir? Parece como una especie de ritual en la que respiras profundamente, como si intentaras llamarme pero ambos sabemos que cada vez me alejo más de ti, ¿Por qué lo sigues haciendo?

No lo había pensado realmente, honestamente no tengo ni la menor idea de que sea como un ritual o algo así, lo que hago es respirar para tranquilizarme e intentar recordar hasta el más mínimo detalle, ¿Vas a escucharme o vas a seguir hablando? Porque aquí es donde la historia se pone interesante ya que fue un día bastante agotador mental y físicamente, estoy hablando del 09/09/2019.

Ese día se supone que tenia que regresar a monterrey después de haber pasado cuatro días en la cdmx, como había dicho antes me la había pasado muy bien y era hora de regresar, nuevamente nos despedimos y lloramos, pensamos que nuevamente iba a ser una despedida de lo más normal pero quiero creer que ninguno de los dos se imaginaba lo que estaba a punto de pasar ya que ese día no abordé al avión y me quedé en la cdmx con paola pero primero dejame darte un poco de contexto para que me entiendas y me puedas dar tu opinión, ¿Te parece?.

Después de entrar a la sala de espera me senté, estaba revisando el horario de mi vuelo para asegurarme de que todo estuviera en orden, vi unos cuantos memes, pero de la nada me invadió una profunda tristeza seguido de pensamientos agotadores que nunca antes había tenido, me preguntaba a mi mismo si así iba a terminar todo otra vez y si era todo lo que yo podía hacer, ¿Me iba a conformar con eso? En ese momento te escribí un mensaje que aún recuerdo como si lo hubiese escrito hace unos minutos y cuando me respondiste comencé a llorar frente a toda la gente jajaja, fue muy gracioso porque como estaba llorando no se querían sentar conmigo y eso que era el único asiento que quedaba pero bueno, ¿En qué me quedé? Ah neta, ya recordé, me puse a llorar y en ese momento otra vez llegaron toda clase de pensamiento mezclados con emociones que hasta ese entonces nunca había experimentado, comenzó a dolerme la cabeza y rápidamente fui al baño para lavarme la cara, mientras caminaba una débil pero constante voz comenzaba a sonar dentro de mi cabeza y se intensificaba a cada paso que yo daba, conforme me acercaba al baño me di cuenta de que esa voz era mía... Me dí cuenta de que no quería regresar porque quería quedarme contigo, ¿No es eso algo curioso? Nunca antes me había pasado algo como eso, aún a día de hoy sigo pensando en qué chingados me pasó en ese momento, se sintió como si hubiese pensado constantemente por días o incluso semanas pero... Al escuchar esa voz por alguna razón me tranquilizaba más y más ya que después de todo eso es lo que yo quería, por fin me di cuenta de que lo único que quería ese día era estar a tu lado una vez más.

Me lavé la cara, aún no podía creer lo que había pasado, se lo comenté a mi mamá e inmediatamente me habló para saber exactamente a que me estaba refiriendo, aunque momentos antes había dejado de llorar en cuanto comencé a hablar con mi mamá sobre la idea de quedarme con paola comencé a llorar otra vez, me di cuenta días después del motivo por el cual lloré en esa llamada, yo esperaba que me dijera algo como que "dejate de pendejadas y regresate" pero no, sus palabras fueron todo lo contrario, mi MADRE me estaba apoyando en mi decisión, esta vez me sorprendí completamente, no era la respuesta que yo esperaba, ante tal muestra de comprensión no pude hacer otra cosa más que llorar, si anteriormente tenía dudas sobre mi decisión... Después de esa llamada yo ya me había hecho a la idea, ahora estaba completamente convencido de que podía hacer lo que yo quisiera.

A partir de ese punto le dije a paola sobre lo que pensaba, le dije sobre mi idea y le dije que quería hacerlo pero noté cierta incertidumbre en ella, como si no quisiera aceptarlo o algo así, me dio la impresión de que quería que lo hiciera pero al mismo tiempo no querías, no sé, eso fue lo que me vino a la mente al momento de que le comenté sobre mi idea, se acercaba el momento del abordaje y en cierto punto yo ya estaba decidido a salir del aeropuerto y como si se tratase de una conspiración yo tenía un boleto de metro y no temía usarlo jajaja, ¿En qué me había quedado? Ah neta, tons hablamos para ver que onda que pex, entre risas nos contábamos las posibles dificultades que tendríamos de hacer todo esto, las que tendríamos y las que aparentemente tenemos jajaja, en ese punto ya no hacía falta decir nada más, después de unas horas que me parecieron eternas salí del aeropuerto, mientras caminaba a la estación del metro estaba sonriendo, no podía creer lo que estaba haciendo, o sea, yo wey, estamos hablando de mi, ese día YO tomé una pinche decisión enorme, quiero pensar que tuve los pinches huevos como para poder hacer lo que hice ese día, ahora si que me armé de valor y mandé todo a chingar a su madre para poder estar a tu lado.

Y ahí estaba yo, fuera del aeropuerto caminando a la estación del metro, bien pinche emocionado, asustado, impactado, cansado, sorprendido, desconcertado... En fin, era una maraña de emociones pero wey, ¿Sabes qué? Nada de eso importaba porque solo tenía una sola cosa en mi mente, tenía tu imagen grabada en mi cabeza y no podía sacarla de ahí, ese día estaba en la escuela así que me dijo que fuera a su facultad para esperarle y eso, ahí voy, con un rumbo en mis pies y con una imagen en mi cabeza me aventuré en el metro yo solo, me perdí, iba riendo como un idiota, la gente se me quedaba viendo raro, me subí al vagón de las mujeres pero a la verga jajaja, ah neta, lo siento, dije que no iba a decir groserias pero bueno.

Llegué a tu facultad y al momento de ver la entrada, neta wey no te miento, los pinches pies comenzaron a temblarme, de hecho todo el cuerpo me temblaba por alguna extraña razón, le mandé un mensaje y me gustó mucho su respuesta jajaja, pero en fin, me dijo que la esperara y me chingara un taco, no recuerdo exactamente que fue lo que pasó pero lo que si recuerdo es que ese día ese único taco de bistek me supo a pinche gloria, cuando terminé me puse a caminar un poco y pensé en lo que me habías dicho cuando estábamos hablando por telefono en el aeropuerto y wacha jajaja, yo inocentemente que voy a comprar unas solicitudes de empleo jajajaja wey no mames ahora que lo pienso eso fue una completa pendejada y perdida de tiempo pero tranki, eventualmente ya llegaremos a eso. Pero simón, ahí estaba esperándote, seguía pensando en todo lo que me afligía y mi único alivio era mirar el reloj, seguía sin poder creer lo que estaba pasando, en ese momento recuerdo que me habló mi mamá para preguntarme como estaba y también recuerdo que estaba sonriendo mientras hablaba con ella y sabes, me di cuenta de algo, me di cuenta de que seguías sin aparecer, neta que se me hacía hasta raro no escuchar tus opiniones al respecto sobre la decisión que tomé, no te escuché en ningún momento, ¿Eso es algo bueno? No sé, sentía que estaba en esto por mi cuenta y que estaba solo pero eso es algo que no pensé en el momento, lo estoy pensando justo ahora.

Después de un rato la paola salió de clase y ahí nos encontramos otra vez, al ver su cara me di cuenta de que tanto ella como yo no podíamos creer lo que estábamos haciendo en ese momento, ninguno de los dos se imaginaba que tal cosa iba a suceder, se puso a hablar con su mamá un rato mientras yo llenaba mi solicitud de empleo jajaja, después de que ella terminó de hablar con su mamá me dijo algo que para mi se convertiría en la primera de muchas señales que me decían que esto no iba a funcionar pero que yo ignoraba por decisión propia, estaba sumamente agotado ese día, cansado no, lo siguiente, estaba sumamente extenuado por todo lo que había pasado ese día pero cuanto te vi y te abracé otra vez todo eso se me olvidó, es neta cuando te digo que todo eso se me olvidó cuando la abracé otra vez, olvido casi todo cuando estoy con ella... Después de un rato fuimos a comprar algo y parecía como si en ese momento hubiéramos continuado con nuestros días como si se tratasen de días cualquiera, si en la tarde me estaba sintiendo abrumado por esos sentimientos de culpabilidad e incertidumbre en ese momento me estaba sintiendo como alguien completamente nuevo jajaja.

Al llegar a la casa de paola recibí la segunda señal pero nuevamente decidí ignorarla, estaba ignorando todo, sabía que tarde o temprano esas señales me iban a golpear en toda la cara con toda la fuerza del mundo y que sería inevitable pero no me importó, quería sentirme feliz por un rato más ¿Hice mal? Aún me sigo preguntando eso pero simón, ese día que llegamos a la casa paola habló un rato con sus amigas y como habíamos acordado que si yo me quedaba en la cdmx tenía que vivir solo y pues básicamente vivir alejado de ella, ahí se presentó la tercera señal, me preguntó que a qué me quedaba si no iba a estar a su lado, estuvimos hablando durante un tiempo, no te miento que si ella no me lo dice neta que no lo recuerdo pero también me dijo que estaba dejando todo atrás por ella, la neta en ese momento lo recordé jajaja y no le di mucha importancia, realmente nada de eso me importaba si yo podía seguir viéndola a ella, muchas cosas pasaron ese día, la noche se acercaba y con eso se acercaba la confirmación de que ya no había vuelta atrás y que desde ese día iba a estar con ella e iba a dejar todo atrás solo por ella, nada de eso me importaba realmente, estábamos juntos y lo más importante es que estaba feliz... Recuerdo que esa noche, por primera vez en mucho pero mucho tiempo tuve una pesadilla, una pesadilla que hasta el día de hoy recuerdo porque fue muy clara y concisa, en fin, llegó la noche y estaba ahí con ella, durmiendo con ella, a partir de ese día iniciaba una nueva vida y olvidaba todo lo demás, te conté un chingo de cosas y eso que ese solo es el primer día de muchos que pasé con ella jajaja, ¿Qué chido, no? En fin, te contaré todo a su tiempo, tal vez así quieras regresar... Aún no lo haces.

Miguel.

Miguel Bizarre Adventures: Slow times.

Pasaron muchas cosas, que digo muchas, pasaron un chingo de cosas! Jajaja.

Al fin tengo un tiempo para pensar, para imaginar, para hablar, para escribir... Lamentablemente comí un chingo y me comí dos rebanadas grandes de pastel y ya estoy algo somnoliento y algunas ideas se me fueron porque me quedé como menso mirando el glaseado del pastel así que es muy probable que no escrita todo lo que me pasó en las ultimas semanas.

En primer lugar hoy es mi cumpleaños owejweuqiwueo jajaja, hoy cumplo 21 añotes a la verga raza, ya toy grande y neta que chido, honestamente como ya lo he dicho antes mi cumpleaños desde hace un chingo ya me da igual pero el día de hoy me la pasé chido y comí pastel así que para mi fue un muy buen día, dejando eso de lado pues es que neta wey es un chingo lo que viví las ultimas semanas y aún así no creo que pueda plasmar todo en este momento pero meh.

Entonces el cinco de septiembre fui a ver a mi morrita a la CDMX, pasamos un buen tiempo planeando todo y organizando nuestros horarios para poder ir, antes de que llegara el día yo pedí permiso en mi escuela, hablé con mis maestros y pos me dijeron que no había problema, durante esos días terminé la canción y el ai ai gasa que le regalé como obsequio por su cumpleaños y por cumplir un mes de novios respectivamente, finalmente el día llegó y no mames, se puso a llover bien pero bien cabrón desde las cuatro de la mañana jajaja, mi vuelo salía a las cinco de la tarde para llegar a las seis y media así que yo pensaba que se iba a calmar pero no! Continuó lloviendo más y más y en una de esas que agarró mi mochila y me salgo alv rumbo al aeropuerto, tomé metro y después uber para llegar y todo chido, llegué y me topé con la sorpresa de que por la lluvia se había retrasado el vuelo pero todo chido, por lo menos el vuelo se iba a llevar a cabo y no lo cancelaron como yo tanto temía, pos llegué a la CDMX y no mames estaba bien pinche emocionado a la verga, en el aeropuerto me estaba esperando la amiga de mi morrita que se ofreció a esperarme y guiarme para que no me perdiera porque era la primera vez que visitaba esa ciudad, tons que agarramos y que nos vamos en metro para llegar a la estación de camiones y pos ya, chido todo el rollo jeje que rollo dijo el pollo siono? Pero b

VERGA PUTA PUTA PUTA PUTA TAREA DE CAGADA LA ODIOOOO, ALCH NO TUVE NI TIEMPO Y LA OLVIDÉ ASÍ QUE LA VOY A PUBLICAR ASÍ NOMÁS PARA QUE VEAN QUE SIGO VIVO.

En fin, la razita logró posponer el examen engañando el profe así que continuemos.

Me quedé en que la amiga de mi morrita fue por mi, me guió en el metro y pos ya, yo en ese momento pensaba que iba a ver a mi morrita hasta en la noche cuando ella saliera de su practica pero no ma jajaja, me sorprendió esperándome en una linea del metro, yo iba bien feliz y emocionado volteando para todos lados y cuando la veo a ella y no mames, me sentí muy bonito, mi corazón comenzó a latir algo lento y ya cuando me di cuenta de que nos estábamos abrazando comenzó a latir como un puto loco jajajaja, no podía creer lo hermosa que se veía con su cabello largo, agotada, intentando contener su emoción... En fin, nuevamente estábamos juntos y nuevamente volví a ser feliz. Ya de ahí nos fuimos a su casa, hablamos, comimos y PUTA MADRE! Después de tanto tiempo nuevamente dormimos juntos y fue taaaaaan gratificante y cálido, no logro explicarlo pero dormí muy plácidamente. Al día siguiente fuimos a su escuela, yo la tenía que esperar así que aproveché para conocer la UNAM, debo decir que estructuralmente es una escuela impresionante, no conozco sobre la historia o de la calidad educativa así que solo conocí las instalaciones, estuvo chido, es jodidamente grande y me cansé un chingo de caminar por el campus, ya de ahí ella salió de clases, comimos unos chilaquiles y le entregué el regalo por cumplir un mes, ya de ahí nos fuimos con dirección al centro historico de la ciudad, descansamos un poco, escuchamos rolitas y en la tarde salimos a caminar por el centro, visitamos bellas artes, el zócalo, la alameda y el palacio de gobierno, debo decir que la CDMX es impresionante, hay muchos edificios chidos y no sé, encuentro a la ciudad muy estética a la vista, de ahí seguimos caminando hasta que decidimos ir a comer pizza a un lugar que ella me quería llevar desde hace tiempo! Wey la neta en ese lugar probé una de las pizzas más deliciosas que he comido en mi vida y el lugar estaba muy chido, la neta si vuelvo a ir a la CDMX una de las cosas que voy a hacer llegando es ir a esas pizzas, en fin... Ya de ahí caminamos de vuelta al hotel, dormimos temprano porque al día siguiente ella tenía clases y chido.

Wey alch en esos putos dos días me la pasé como nunca antes, neta que no paraba de hablar, de observarla, de escucharla, de sentirla y chingada madre jajaja, la neta estuvo chido. Mmm vale verga ya me estoy emocionando otra vez jajaja, pero neta, estuvo chido y vas a tener que seguir escuchando por idiota y por no haber estado ahí.

El viernes queríamos ver una película y pos nos lanzamos a ver la de IT 2 (Ta bien culera) pero era hasta las seis así que por lo mientras estuve esperando en una clínica o no sé que era, el punto es que la estaba esperando porque ella tenía que asistir, me aburrí un poco pero no me dormí para no faltar el respeto a los presentes, ya terminó su clase y fuimos al cine, compramos todo y mientras esperábamos un señor me hizo platica sobre las películas de Tarantino y me dijo algo que casi me hace llorar, entramos a le película y me mandaste a comprar frappe y yo dije que simón, no sé pero me encanta cuando dices que te pasas de mala por mandarme a hacer todo pero lo que no sabes es que yo encantado hago todas esas cosas por ti, ya pos viendo la película alch me di cuenta de que estaba bien pata y honestamente dejé de prestarle tanta atención porque estaba más concentrado en acariciarte y en comer jajaja, terminó la película, llegamos y otra vez raza! A HUEVO PUTA MADRE... En fin, otra vez dormimos juntos y ahí se acabó el viernes.

El sábado pos nos despertamos algo tarde y podría decirse que pasamos un día de lo más cotidiano porque no hicimos nada "especial" como salir o algo así, más adelante te explico por qué lo digo entre comillas pero bueno, despertamos y la acompañé a la tienda a comprar... Mmm perdí el hilo otra vez y sobre todo perdí la inspiración pero, ¿En qué me quedé? Ah neta, fuimos a comprar unas maruchans para almorzar y las comimos en el techo de su casa mientras escuchábamos rolitas, se supone que el sábado íbamos a salir a un museo pero en lugar de eso decidimos quedarnos en la casa porque queríamos ver el viaje de chihiro, la ayudé a cocinar, a limpiar y todo el rollo y estuvo chido, puede parecer que no hicimos nada más que estar ahí todo el día pero para mi... Para mi fue uno de los días más divertidos que he tenido en muchos años, hicimos muchas cosas, hablamos y jugamos, fue sumamente divertido, cuando se hizo de noche OTRA VEZ dormimos juntos y de igual manera despertamos juntos.

Ya el pinche domingo no mames que nervios jajaja, nos despertamos y ahora si fuimos a hacer las cosas que nos faltaban por hacer, nos cambiamos en chinga porque ya se nos hacía tarde y wey, se puso un vestido para salir, qué chingón, ¿No crees? En fin, compramos unos churros, llegamos al museo y la neta estuvo chingón, me gustó mucho especialmente porque era interactivo y pues pude andar tocando las cosas sin consecuencia alguna, entramos como a una presentación sobre el universo y debo decir que me pareció más o menos, realmente no me entusiasmo como yo pensaba pero bueno, después de eso salimos y fuimos al hotel otra vez, descansamos un poco y nuevamente salimos a caminar por ahí, como a los dos nos gustó un chingo la pizza decidimos ir otra vez a comer pero antes pasamos a la frikiplaza jajaja, llegamos al lugar de las pizzas, entramos y todo chido, ordenamos y todo el rollo, después nos dimos cuenta de que había un concierto de Trash metal y no mames, las bandas que tocaron alch se la rifaron y me gustaron mucho, ahí estaba yo, comiendo pizza y escuchando rolas chingonas, la neta estaba muy emocionado y no pude evitar expresarlo haciendo headbang, ya habíamos comido y todo cuando decidimos irnos pero antes de irnos le entré al mosh y no mames jajaja estuvo bien chingón, maté dos pajaros de un tiro porque fue mi primer concierto y mi primer mosh, me la pasé muy pero muy bien ese día y me divertí muchísimo, ya saliendo pues nos fuimos caminando otra vez por el centro histórico, se estaba haciendo de noche y todo se veía muy hermoso otra vez, llegamos al hotel donde estuvimos viendo la tele un rato y hablamos hasta quedarnos dormidos a pesar de que ninguno de los dos quería dormir porque sabíamos exactamente que al despertar todo se iba a acabar.

El lunes nos despertamos y salimos con rumbo al aeropuerto porque mi vuelo salía a las tres de la tarde y ella tenía clases a las diez de la mañana, conforme nos acercábamos al aeropuerto mi corazón latía más lento, mis pasos se volvían más pesados y mi caminar más lento, no quería llegar porque no quería pasar por todo eso nuevamente, ¿No es curioso? Siempre digo que no pasa nada y que todo estará bien pero simplemente no pude evitarlo, ambos lloramos, nos abrazamos, suspiramos y nos lamentamos y así sin más nos separamos nuevamente, ese fatídico día había llegado y era inevitable, en la sala de espera mientras esperaba mi vuelo me puse a llorar cual niño encaprichado con un juguete... Fue una faceta de mi que yo considero algo egoísta, pensaba que no tenía el derecho de sentirme así pero al parecer me equivoqué ya que ese día tomé una decisión de la cual no me arrepentiré jamás pero supongo que tengo que verlo desde una perspectiva mucho más sería y por más que no quiera hablar de eso también debo verlo desde una perspectiva realista... Sin embargo eso fue todo por hoy, gracias por escucharme.

Miguel.