Verga.

eeeeeh, tengo un chingo de cosas por hacer pero no quiero hacer nada jajaja, vale verga.

Tan... Apartado de todo.

A veces solo tienes que respirar un poco, cerrar los ojos y respirar profundo o no sé, el punto es que tienes que olvidar algunas cosas para poder continuar con tu vida, algo como que pos no sé, chingaderas.

En veces la vida no es como queremos jajajaja, por alguna extraña razón la palabra en veces me parece muy graciosa pero simón.

En fin, piensa un poco, la semana ya terminó y no sé, realmente no tengo nada que decir, mis días han sido ordinarios, demasiado ordinarios, no he pensado en nada nuevo más allá de mis crisis existenciales a media clase y pos sueños extraños donde me lastimo a mi mismo o mato gente, sigo sintiéndome cansado, ansioso y vacío, como siempre. Así que supongo que no tengo nada que escribir por el momento, no ha pasado nada.

Jajaja y ahora qué verga? Yo venía con todas las ganas de escribir algunas mamadas sobre lo que sea pero pos no se arma, ta bien raro, o sea, tenia un chingo de ganas de escribir cualquier cosa pero las ideas no salen. Creo que debe ser porque ultimamente he hablado mucho con mis compañeros de la escuela.

Emh... Voy a poner una imagen graciosa y pos ya luego nos vemos, cuando algo nuevo me pase o no sé.

Noire Jormundgander.

Había olvidado que tengo un chingo pero uuuuun chingoooo de imagenes enfermas en mi computadora.

tengo hambre.

Hola.

Hola hola hola hola hola hola hola hola

No es mi culpa, ya me cansé de disculparme

Las palabras salen automáticamente

Supongo que es demasiado tarde

Tal vez no lo merezca

Sabes

Pensaba que por fin era hora de cambiar las cosas

No sé porque mientes al decirme que me quieres

Nunca he sentido algo como eso viniendo de ti

Pero no es tu culpa

Es mía

Solo quiero que vivas tranquila

Perdón por ser una molestia

No es mi intención

Es solo que no sé que hacer

Solo quiero sentirme bien y no pensar en otra cosa

Ya me cansé

Nunca entendí como lidiar con los problemas

Sabes

Hasta yo me cansó de mi mismo

A lo mejor por eso todo me molesta

Me molesto a mi mismo

Perdona por pensar que podré divertirme

Creo que después de todo no merezco algo como eso

No quiero dejar de hacerlo

Las personas son complicadas

Pero ella no

No me gusta que hables así de ella

No tengo hambre

Son mis decisiones

Al final de cuentas ya es demasiado tarde para que lo intentes

Pero no es tu culpa

Es mía.

No me gusta que me hablen por teléfono.

¿Debería preocuparme? Para mí es normal y es que no puedo recordar desde cuando se me ha hecho algo común el no comer todo el día y no sentir hambre.

Cuando digo que no siento hambre todo el día es completamente literal, así puedo pasarme todo el día sin haber comido nada y ya...

Sabes qué? Estoy demasiado desanimado para eso, mejor mañana le seguimos o nunca, no sé.

Eso fue todo por hoy, buenas noches noire.

Noire.

Mandom.

Otra vez wey, otra puta vez de nuevo me siento de la misma manera, ¿No puedes pasar más de una semana sin sentirte como una mierda?.

No hice el trámite para el servicio social, realmente no me sentía con ánimos para hacerlo... Aparte ese día desperté y me sentía bien culero porque estaba enfermo jeje. En fin, ¿Qué estaba diciendo? Ah sí, que pues valgo verga, neta que no sé qué chingada madre está pasando conmigo en estos momentos porque parece como si todo lo que intento lo hago sin ganas, no me había pasado antes, estaba hablando de una motivación porque se supone que era lo que me impulsaba a seguir adelante y a no rendirme o algo así pero ahora por qué no funciona de la misma manera, simplemente no entiendo que está pasando conmigo en momentos como estos... No puedo evitar pensar que nuevamente estoy decepcionando a todos con mis acciones y decisiones.

O sea, desde hace chingos que estoy consciente de que haga lo que haga siempre voy a decepcionar a las personas que creen en mi porque yo no tengo ni una pizca de constancia en lo que hago y digo más allá de seguir haciendo las cosas porque estoy obligado a ello y no porque lo esté disfrutando realmente pero bueno, como decía, desde hace chingos pensaba eso pero la diferencia es que antes me valía bien pero así, literalmente e inmensamente... Me valía completamente verga todo lo que otras personas dijeran o pensasen de mi pero ahora, ¿Por qué han cambiado tanto las cosas? Ahora no me gusta que otras personas se sientan de esa forma por mi culpa, hago todo lo posible por no hacerlas sentir de esa forma pero inevitablemente fallo en cumplir con ese objetivo, de veras que lo intento con todas mis ganas pero hay veces en las que no es tan sencillo y me siento como un inútil total por no hacer una cosa tan sencilla como esa.

¿Pueden cerrar los ojos hasta que pasé todo lo que tenga que pasar?

No le estoy y no le voy a pedir disculpas a nadie, fueron mis errores, no los suyos, les doy las gracias a aquellas personas que creen en mi, gracias.

Hoy desperté muy desanimado, de hecho tardé mucho en levantarme completamente, no tengo hambre, aún sigo cansado y me duele el brazo, desde ese momento supe que no sería un buen día así que no se sientan mal si me comporto distante, es solo que no quiero que traten con mi yo actual, hasta yo me canso de mi mismo así que imaginense ustedes jajaja, ya saben, la clásica de "Estoy que me lleva la verga pedo digo que no para que no de preocupen por mi aquí todo sigue igual como cuando estabas tú" y pues eeeeh, me parece una muy buena solución, dejadme lidiar con mis problemas en solitario para que nadie tenga que cargar con ellos.

Así que por lo mientras pues simon, ahí la llevamos que no hay de otra y siento como con cada paso pierdo un tantito de mi motivación y no puedo recuperarla porque no sé cómo hacerlo y sigo avanzando sin un rumbo conocido hasta que un día dejé de avanzar porque cuando mi motivación de terminó comencé a perder consciencia y toda se terminó provocando mi propia muerte.

Ya no sé ni qué chingados estoy diciendo jajaja, es solo que pues me desperté sintiéndome como una mierda otra vez wey, no me gusta cuando eso pasa, necesito de algo que me motive nuevamente... Pero no tengo ni la menor idea de que pueda ser aquello que me llene de motivación como para poder terminar el semestre.

Hasta sentí como si alguien estuviese gritando en mi oreja mientras dormía, no sé si tenga que preocuparme por eso pero la neta se sintió tan pero tan real.

En fin, si yo estoy valiendo verga por lo menos puedo servir de algo, sirvo escuchando a las personas y para dar apoyo emocional, realmente soy muy bueno en eso, no tengo idea de porqué las personas dicen que sé escuchar, realmente no tengo idea de a qué se refieran, no entiendo muchas cosas, soy algo ingenuo pero ajá, aparentemente sé escuchar.

Soñé con algo curioso, una escena en la que estaba en un cuarto lleno de espejos y una persona me estaba gritando: "Mírame a la puta cara y trata de adivinar si me está pasando algo".

También soñé con un festival de música, estuvo chido... Recuerdo todo muy claramente, siempre recuerdo todo detalladamente... Hasta el detalle más mínimo en una conversación.

En fin, ¿Qué verga? La neta no sé pero me está doliendo el dedo por alguna razón jajaja.

¿Tons como quedamos? ¿Vas a seguir de putito? Eeeeh pues la neta no sé we jajaja, o sea, me tengo que poner cabrón porque me caga sentirme así, yo no soy ningún puto inútil aunque me lo hayan dicho desde siempre, me esforzaré y si fallo no hay problema porque sé que si lo mejor de mi, esa será mi motivación, demostrarle a la puta gente que no soy un inútil... Es más, vayanse todos a la verga la neta, puta gente chismosa a la verga como me caga, la neta ya no había dicho algo así pero ojalá todos se mueran a la verga de una vez por todas, una y otra vez están chingue y chingue con has esto y has el otro pero llegará el día en el que mataré a todas y cada una de las personas que han estado chingandome y también a mí para amarrar jajajaja siono? La neta me gusta un chingo decir groserías, debería decirlas más seguido a ver qué pedo, recuperar un poco de mi antigua personalidad vale verga que tanto me caracterizaba para ver qué pedo como me va y cómo funcionan las cosas.

Recuerda pinche puto idiota porque seguramente vas a estar leyendo esto en el futuro como siempre lo haces para recordar cómo te sentías en esos momentos, chinga tu madre de una vez por todas y actúa como un hombre.

PERO NO SÉ QUE SIGNIFICA SER HOMBRE AAAA, también soñé con mi papá jajaja, estoy bien dañado a la verga pero hey, no hay pedo, toy bien así que ustedes en sus asuntos y yo en los míos.

Pero la neta, soy la verga wey, valiendo verga lo que la raza piense, si quieren echarme la mano con un consejo o algo pos la neta gracias pero si nomás van a estar chingando vayanse mucho a la verga.

Eeeeh, cierren los ojos.

Noire Jörmundgander.

Again?

Recientemente, no sé, me he sentido bien de la mierda pero no solo eso... Hay muchas cosas que tienen que ver qué me hacen sentir de esa manera y no tengo ni la menor idea de que hacer, nuevamente esto es algo nuevo para mí y francamente ya estoy cansado de todo esto, ¿Hasta cuándo?.

¿Podemos empezar desde el inicio? Bueno, desde hace mucho siempre he pensado que no es buena idea compartir el como me siento por diversas razones, si yo mismo no sé que está pasando conmigo entonces otra persona que escuche como me siento tampoco lo va a saber, intentará encontrar una solución, no sabrá que hacer exactamente y también se preocupará cuando es lo que menos quiero. El individualismo forma parte de mi ser desde hace mucho, podría decirse que es una característica que he desarrollado desde hace mucho tiempo y se encuentra arraigada profundamente haciéndolo casi imposible de cambiar, sin embargo he tratado con todo lo que tengo de cambiar eso, me di cuenta de que no es saludable el contener todas mis emociones.

Ahora bien, como decía, siempre he pensado que tengo que resolver mis problemas por mi cuenta y yo solo sin la ayuda de nadie para no molestar a otras personas, siempre me lo han dicho y le encuentro mucho sentido a eso pues después de todo nadie merece cargar con todo eso que llego a sentir en un día y para el otro lo olvide completamente, simplemente lo veo sumamente sin sentido... Al menos eso pensaba pero hay momentos en los que siento que llego al punto de retorno y pienso: "¿Otra vez? Pensé que ya había avanzado" y me encuentro ahí pensando en que hacer para evitar eso, de más está decir que no encuentro solución para ello lo cual me hace sentir aún más confundido.

No digo que no quiera algo de apoyo, por el contrario, es más que obvio que lo necesito pero ¿Qué puedo hacer si nadie más entiende el como me siento?. Muchas veces me ha servido de mucho el hablar con alguien sobre lo que me está pasando y el como me siento en el momento, me ayuda mucho y realmente aprecio a quien me escuché... Siento que de cierta forma molesto a otros porque de un día para otro me siento de la mierda, si tuviera que expresarlo con palabras es como si estuviese nadando en una piscina llena de lodo donde me cuesta mucho moverme y respirar... Hay días en los que me siento de esa forma y otros en los que lo olvido completamente y me siento bien conmigo mismo, es por es mismo que hay veces en las que siento que ya no vale la pena el seguir intentando, a pesar de todos mis esfuerzos vuelvo al inicio, ¿Para que seguir intentando?.

Ahora bien, yo mismo sé que no está bien que me sienta de esa forma todos los días, algo ha cambiado dentro de mí porque como dije, hay veces en las que simplemente me rindo y ya no lo intento... Antes no sentía todo esto, no tengo idea de cuando fue la última vez que me sentía de esa manera, solo recuerdo que fue hace mucho tiempo. Hay otras cosas que influyen en como me siento pero honestamente no quiero hablar de eso ahora, después de todo no quiero tener un mental breakdown a estas horas del día pero es más que obvio a que me refiero, me desacostumbré a mí mismo y ahora no tengo idea de cómo tratar conmigo, ya no sé cómo chingados lidiar conmigo y de igual forma olvidé que es lo que me ayudaba en momentos como estos.

Por esta y más razones es que a veces quisiera no tener una buena memoria, quisiera olvidarlo todo de una vez por todas y que me valiera verga cada aspecto de mi vida, como solía hacerlo antes, era conveniente en ese aspecto.

¿Por qué me siento de esa forma? ¿Ya me puedes dar una respuesta? Mira, yo no tengo ni la menor idea, en serio no sé por qué estás buscando consejo en alguien como yo cuando estoy igual o peor solo que para mí fortuna yo no tengo que sufrir de las consecuencias fisiológicas y eso me alegra un poco, así que como le he venido haciendo, no ayudaré en nada y me quedaré en silencio todo lo que pueda para que tengas que enfrentarte a esos problemas tú solo y aprendas de una vez por todas a lidiar con todo lo que te rodea, no puedes vivir encerrado en una burbuja por toda tu vida fingiendo que no te importan los demás y tratando de ignorar todo a tu alrededor, no funcionamos de esa manera, simplemente es incorrecto... No voy a desaparecer, siempre he estado y probablemente siempre estaré ahí solo que ahora ya no te ayudaré, me llevo tu actitud de vale verga conmigo, luego te la regreso, después de todo siempre estoy observando y recordando todo, ¿No es así?.

Que bonita forma de iniciar la semana, en serio, sintiéndome como un puto inútil, ¿Neta es todo lo que puedo hacer para mejorar las cosas? ¿Qué clase de persona soy? ¿Qué es lo que quiero?. Pensaba que mis emociones solo salían a flote cuando tenía mucho tiempo libre pero ya me di cuenta de qué no es así, ojalá fuera tan fácil jajaja, de igual forma seguramente no cambiaría nada.

Trataré con todas mis fuerzas de hacerlo, de veras que lo haré, no importa como pero llegará el día en el que por fin deje de sentirme de esta manera, llegará el día y todos estarán ahí para verlo.

Puto idiota, estoy tan pendejo, ¿Saben que hubiese dicho en el pasado? Seguramente hubiese recurrido al auto desprecio o hubiese hecho una broma sobre suicidarme, verga cuando pienso eso me dan unas enormes ganas de golpearme a mi mismo, no puede ser posible de que mamadas como esas me ayudaran tanto en el pasado porque lo peor de todo es que esos métodos si funcionaban y me hacían sentir mejor jajajaja, ahora no queda nada de eso, ¿Será acaso que tenga que recurrir a algo como eso? Pero no es tan sencillo, ahora no le encuentro nada de sentido a eso y no quiero que nadie se entere que pienso de esa manera.

Ahorita me siento así pero ya veremos mañana como me siento, seguramente me sentiré como si nada hubiese pasado, puto ciclo infinito como te odio.

Madura pendejo, ya deja de comportarte así y madura de una puta vez, maldito dependiente emocional como te odio.

Trataremos de encontrar una solución, ya me cansé.

Problemas de adulto y soluciones de niño, welcome to the true mans world.

Noire.

Algo pasa porque algo sucede y visceversa.

Sirenas al ataque raza.

En fin, después de mucho pensar, probar y recordar llegué a la conclusión de que siempre que recuerdo algo también recuerdo la sensación que tuve en ese momento.

En primer lugar, eso no me gusta, lo detesto como no tienes idea porque me hace revivir experiencias no muy placenteras que digamos y por alguna extraña razón me siento como si estuviese en ese momento. Por ejemplo, si me concentro lo suficiente y cierro los ojos puedo recordar el sabor de la primera vez que tomé coca cola y aparte de recordar el sabor también recuerdo la sensación de mi cuerpo lo que significa que si puedo recordar cosas como esas también puedo recordar cosas que no me gustan mucho... Cosas como lo que sentí cuando me enteré que habían atropellado a mi perro puchi.

No me había puesto a pensar en eso realmente hasta que estaba acostado y me estaban contando un cuento y mencionaron a un perrito y bueno no yo de pendejo por alguna razón me puse a recordar a mi perro puchi y también me puse a recordar cuando llegué de la secundaria y me dijeron que se había muerto porque lo habían atropellado, no mames, me puse a llorar al recordar esa mamada y se sintió realmente horrible, lo peor es que no puedo evitar cuando eso pasa porque no tengo ningún tipo de control sobre esas cosas ya que mis recuerdos llegan a mi mente de la nada e incluso pueden llegar con una palabra que no tiene nada que ver.

No te confundas, me gusta mi memoria porque como dije, puedo recordar cosas muy bonitas y al mismo tiempo también me puedo sentir bonito pero cuando recuerdo cosas como esas por alguna razón quisiera ya no tener una buena memoria.

He pensado que tal vez por eso siempre guardo muchas cosas como recuerdos por muy pequeños que sean, me ayudan a recordar cuando los vuelvo a ver otra vez pero lo que neta no me gusta mucho es cuando voy por ahí pos en la calle, en mis propios asuntos y de la nada escucho una palabra que me recuerda a algo e instintivamente recuerdo chingaderas que realmente no quiero recordar en ese momento.

Lo peor de todo es que yo siempre recuerdo todo... Por pequeño que sea siempre tengo que recordar y puta madre como me molesta, hay cosas que la neta no son para nada importantes pero aún así las puedo recordar, a veces me pregunto si soy el único al que le pasa eso de recordar sabores, olores y emociones; seguramente hay más personas por ahí que sufren del mismo problema, debería encontrarlas para pedirle consejos de como lidiar con este problema para no tener que estar recordando chingaderas y sintiendo emociones random durante todo el día. Debo suponer que es por eso que en parte mi estado de animo es muy cambiante, puedo estar de lo más tranquilo y luego pum! Escucho una voz en mi cabeza que me dice "ehwe te acuerdas cuando XD" y ya nomás estoy ahí de "Puta madre otra vez a la verga" pero ni modo, como dije antes, no tengo ningún tipo de control sobre lo que puedo o no puedo recordar, es como esa madre del Spiderman que dice: "Este es mi don, mi maldición". Tampoco pienso que sea demasiado molesto porque como dije antes, gracias a mi buena memoria puedo recordar cosas muy bonitas, es solo que quisiera ya no tener que recordar esas partes malas pero si lo pienso bien tal vez no sea tan malo el recordar esas cosas, después de todo si las recuerdo es para tener presentes mis errores y ya no volver a cometer los mismos errores una y otra vez.

O sea, es como el dolor, cuando andas haciendo alguna mamada peligrosa el dolor es una alerta para que dejes de hacer lo que sea que andas haciendo, bueno, pues pienso que mis recuerdos dolorosos funcionan de esa misma manera, me recuerdan el como me sentí en el momento para no olvidar, me lo recuerdan para que sigan presentes y nunca lo pueda olvidar. Debo suponer que también funciona para que recuerde a las personas que me lastimaron o me hicieron sentir mal, ya sabes, para de cierta forma saber exactamente porque fue que me sentí de esa forma y tratar de afrontarlo.

Suena a que estoy como que atrapado con esos recuerdo o algo así como el rencor pero no es nada de eso, simplemente tengo buena memoria y es todo, recuerdo todos los momentos en los cuales me sentí de la verga y lo seguiré haciendo así como también recordaré todos los momentos en los cuales me sentí grandioso.

Es sencillamente curioso, sin duda alguna una de las características que más me gustan de mi mismo, me asusta pero me gusta.

Noire.

Ta bien raro, seguramente ya se murió otra persona.

Estaba saliendo del salón de clases e iba conversando con mis compañeros de clase... Jajaja me distraje un poco por andar escuchando las rolas pero simón, estaba diciendo que pos iba caminando por ahí con mis compañeros de clase cuando de la nada que se escucha como choca un auto y todos regresan a ver así de "WTF?" o no sé pero el punto es que pos se veía chido, el auto quedó todo hecho mierda y pensé que el conductor había muerto pero pos no, no se puede todo en esta vida pero neta, me puse a pensar en lo curiosa que es la vida y el como la tierra y el tiempo siguen su paso sin preocuparse en lo más minimo.

Es decir, me refiero a que mientras estoy aquí escribiendo seguramente una persona está muriendo, otra está naciendo o algo así, ¿Me explico? Ese accidente por alguna razón me hizo darme cuentra (otra vez) de que no soy nada comparado con todo lo que hay en el planeta tierra y en mayor medida el universo pero es en serio, no sé, me dejó algo pensativo y mientras todos estaban viendo el accidente yo estaba ahí parado absorto en mis pensamientos pensando en que otras cosas podrían pasar mientras yo seguía parado ahí.

En fin, no tengo ni idea de si es todo lo que quiero decir pero al menos pude decirle a alguien porque desde que pasó eso me quedé pensando, recuerden banda, no somos nada.

Noire.

Se me ocurrió algo, jala antes de que se me olvide.

Estaba pensando, espera un poco porque lleva su proceso creativo... ¿Ya viene? ¿No? Verga lo tenía tan claro en mi mente pero ahora solo veo pequeños fragmentos de neblina en mi cabeza.

"Ay de aquellos tontos enamorados que prometen la luna,
Pues gracias a ellos perderemos toda su belleza,
Ay de aquellos tontos enamorados que prometen morir por amor,
Pues gracias a ellos jamás conoceremos la valentía,
Ay de aquellos tontos enamorados que miran al pasado,
Pues gracias a ellos jamás conoceremos el futuro,
Ay de aquellos tontos enamorados que juran amor eterno,
Pues gracias a ellos me encuentro con mi soledad,
Ay de aquellos tontos enamorados,
Tan afortunados"

No recuerdo exactamente que chingados o cuando fue lo que pensé pero me parece jodidamente genial, no sé, está chido.

My stressful days have already begun

i don't want to do this.

¿De cuando acá?

¿De cuando acá me nace esa necesidad de hablar con quien sea? Hoy estaba en el trabajo, habíamos salido para ir a comer pero no tenía ganas, ni hambre, vi a una persona con el cabello largo y de inmediato recordé a mi amigo metalero de mi antiguo trabajo y el como hablábamos de bandas de heavy metal y esas cosas, quise por alguna razón que esa persona se convirtiera en mi amigo a pesar de no conocerla de nada, me senté y le hablé, o sea, YO hablándole a una persona desconocida es como que alarmante... Puede sonar a exageración pero me conozco, es realmente alarmante. Y ahí estábamos, hablando de trivialidades y ya, eso fue todo, a pesar de que quería que esa persona fuera mi amigo porque sentía que teníamos cosas en común simplemente no pasó, no fue más que una conversación repleta de palabras vacías y sin sentido, todo lo que salía de mi boca no pertenecía a mi.

¿De cuando acá es que quiero hablar desesperadamente con alguien? Siempre tengo este tipo de preguntas y me molesta mucho que no pueda darle ninguna respuesta a pesar de que siempre lo intento pero sabes qué es lo peor... Que al poco rato se me pasa! Por dios, no sé que está pasando conmigo ultimamente, en un momento estoy de lo más tranquilo y al otro un impulso se apodera de mi.

Después de todo supongo que eso es lo que siempre quiero, tener a alguien con quien hablar personalmente, los seres humanos necesitamos expresarnos y escuchar opiniones... Me resulta curioso porque antes no me sucedía, podía pasar semanas sin salir de casa y tener que hablar con alguien pero por alguna razón este impulso es más fuerte cada día y no tengo idea de que hacer para quedarme en paz de una vez por todas, es como si algo dentro de mi estuviese esperando por algo o alguien pero ambos sabemos que ese algo nunca va a venir, ¿Sabes a lo qué me refiero? Pero neta... Siento que me hace falta hablar con alguien sobre mis problemas o de cualquier cosa pero no me refiero a hablar por teléfono o algo así, supongo que ha llegado el día en el que por fin admito que necesito contacto humanos, si mi yo del pasado leyera esto seguramente ya le estaría pegando a la pared para ver si estamos en una simulación o algo así.

A lo que voy es que la ultima vez que sentí que no quería hablar con nadie más que contigo fue cuando estuve hablando por horas con mis amigos, recuerdo que ese día hasta me dolió la garganta de tanto hablar, fue muy gracioso, emotivo y emocionante a la vez, eso es algo que hacía con mucha frecuencia, ya sabes, el reunirse con un grupo de amigos a los que les tienes demasiada confianza que puedes hablar de cualquier cosa sin sentirte juzgado o algo así, extraño eso más que otra cosa.

Al final de cuenta creo que aún no he podido superar en su totalidad este sentimiento, creía que ya lo había superado pero simplemente persiste y no se quiere ir, algo tengo que hacer para solucionar todo esto porque ya no me está gustando, me está asustando más que otra cosa pero vuelvo a lo mismo, no sé que hacer para solucionar todo esto que siento, en fin, supongo que nuevamente tendré que hablar conmigo mismo como casi siempre lo hacía pero ni eso, ya no me escucho a mi mismo y tal parece que cada día me olvido de mi, nunca pensé que algo como eso llegaría a sucederme... Se siente muy extraño y reconfortante a la vez porque ya dejaron de insultarme dentro de mi propia mente.

¿Por qué es tan difícil encontrar personas con las cuales compartir tu confianza totalmente? Por dios, ¿Qué está pasando conmigo? Es como si mis emociones se estuvieran desbordando pues mi razonamiento ya no puede contenerlas, ¿De cuando acá pasó esto? ¿Estaré cambiando? ¿Para bien o para mal? ¿Cuando terminará? ¿Estoy solo? ¿Me siento solo? ¿A quién puedo acudir? No sé, no me preguntes porque no lo sé, ni yo mismo lo sé así que ya te darás una idea de la maraña de emociones que se está formando cada vez más y más y no sé que chingados HACER PARA TERMINAR DE UNA PUTA VEZ POR TODAS NO MAMES AHORA QUÉ¿ ¿POR QUÉ VERGA ME ESTOY ENOJANDO? NO TENGO NI LA MENOR IDEA PERO POR ALGUNA EXTRAÑA RAZÓN AHORA ESTOY ESCRIBIENDO COMO UN PUTO LOCO Y TAN RÁPIDO QUE ME ESTÁN DOLIENDO LOS DEDOS PERO NO PUEDO DEJAR DE PUTAS ESCRIBIR PORQUE ENTRE MÁS PENDEJADAS ESCRIBO SIENTO QUE ESTOY OLVIDANDO TODOOOOOO AAAAAA.

PUTA PUTA PUTA PUTA PERO POR LA PUTA MADRE QUE HACE FRIO BUENAS NOCHESSSS AAAAAAA QUIERO DECIR MÁS GROSERIAS.

NOREIWPROIHEWOJMMIGUEL
JOR MGUGANDERTEJBNDKJ

Sentido de pertenencia.

El sentido de pertenencia es un concepto que no se aplica para mi en estos momentos ya que solo estoy de paso, perdón, pueden continuar con sus vidas.

De un tiempo acá he sentido que no pertenezco a ningún lado, curiosamente solo me pasa cuando voy al trabajo, entré a trabajar y está chido, es en una zona de la ciudad a la que no estoy acostumbrado a ir muy seguido, cuando regreso a ver a todos lados e intento ver a la luna en la luz del día por alguna razón me siento muy desubicado, como si no perteneciera a ese lugar, me siento completamente extraño y no sé a donde ir para poder quitarme ese sentimiento que día con día va tomando más fuerza dentro de mi.

En otros trabajos no me había pasado algo así, vaya, en otros lugares de la ciudad no pienso en ese tipo de cosas, supongo que al no estar tú mi mente está más atenta a las cosas que me rodean y puedo escuchar mis propios pensamientos más claramente, ciertamente resulta muy conveniente que ya no te pueda escuchar, no sé hasta cuando podré escucharte nuevamente pero mientras tanto aprovecharé hasta el máximo los momentos en los que puedo escuchar mis pensamientos sin ningún tipo de ruido.

Aunque me siento de esa manera por alguna razón se me pasa cuando me voy de mi lugar de trabajo, inmediatamente al salir siempre observo el paisaje pues el cielo se ve muy bonito y los cerros me gustan muchos, podré sentir que no pertenezco a ningún lado en estado ciudad pero en el momento en que pongo un pie fuera de ahí dejo de pensar en eso y vuelvo a pensar normalmente en las cosas de siempre como el cansancio, el hambre o en mi morrita.

Es curioso que de cierta forma no pueda explicar lo que siento en ese momento, es como si cuando trato de explicarlo simplemente no puedo porque no puedo sentir lo que en ese momento pasa por mi mente y por todo mi cuerpo, ¿Sentido de pertenencia? No tengo ni la menor idea pero por alguna razón eso ha sonado en mi cabeza más seguido de lo que me gustaría aceptar pero hablando en serio ¿En donde estoy? A pesar de llevar viviendo aquí casi dos años hay pequeños momentos en lo que no sé en donde estoy exactamente, simplemente quisiera regresar a aquel lugar que me hace tan feliz pero no puedo, no digo que quiera hacerlo inmediatamente porque obviamente no puedo pero sería bonito regresar una vez más.

Aparte hay algo que no puedo evitar y es que cuando mi trabajo queda muy cerca de la estación de autobuses de monterrey y eso me hace recordar a todas las veces en las que regresaba de ver a mi morrita y volvía a mi casa, no tengo ni la menor idea de porqué exactamente recuerdo esos momentos al pasar por esas calles, el tener una buena memoria es muy bueno pero en situaciones como esas me gustaría olvidar esos detalles que han quedado grabados en mi mente, solo para ver que se siente ser indiferente a ese tipo de cosas, quiero pero al final no quiero, tal vez lo unico que quiero es olvidar esa sensación que tenía al momento de despedirnos y pasar caminando por ahí para tomar el metro, no sé.

En fin, se siente demasiado raro, no puedo explicarlo ni con mis propias palabras, simplemente siento lo que siento en ese momento y pienso lo que me indican mis emociones.

¿Hay algo que quiera hacer? Muchas ideas vienen a mi al momento de sentir todo eso.

Solo quería intentar explicar una parte de todo.

Noire.

Estornudos sin alma.

Ayer quería hablar, quería hablar mucho, por alguna razón hay días en los que quiero hablar de cualquier cosa, ayer fue uno de ellos, recuerdo que la razón principal por la cual quería hablar es que ayer en una entrevista de trabajo me di cuenta o más bien pensé en algo y es que a pesar de llevar viviendo en monterrey como año y medio, no sé, creo que ya va para dos años pero a lo que voy es que a pesar de llevar aquí mucho tiempo hay veces en las que por alguna razón me llega así de la nada una sensación extraña como de ser nuevo en esa ciudad, como de no conocer nada, no sé exactamente a que se deba pero es extraño ya que cuando eso sucede me quedo mirando a mi alrededor para al final quedarme viendo al cielo por un buen rato y es como de: "No mames, quiero contarselo a alguien en este momento" pero luego me acuerdo que no puedo, después me llegan a la mente otros pensamientos que desencadenan más pensamientos que serían chidos para temas de conversación pero otra vez recuerdo que no puedo y no sé, es como si guardara todo eso para por lo menos llegar a escribirlo pero cuando llego a la casa se me olvida y después ya no tengo la motivación necesaria como para poder seguir escribiendo.

Leyendo entradas antiguas de mi blog recordé el propósito original y se supone que era escribir cualquier pensamiento que se cruzase por mi cabeza en ese momento pero se ha vuelto más y más difícil con el paso de los años, a lo que me refiero es que (va a sonar pretencioso) ya no me sale tan bien el escribir así como así, hay veces en las que necesito inspirarme para poder escribir o en todo caso tener uno de esos días en los que me siento con ánimos como para hacerlo.

Es curioso que ya no he tenido tantos pensamientos extraños, no recuerdo exactamente cuando fue la ultima vez que le desee la muerte a alguien nomás porque me caía mal o algo así, no lo sé, es raro que todo eso se combine de manera en la que no pueda ni escribir pero al mismo tiempo tenga pensamientos que quiera decir, ¿Tendrá algo que ver con que los quiera decir y no escribir? No tengo ni la menor idea... De hecho esto antes no me pasaba.

Es curioso.

Noire.

Miguel Bizarre Adventures: Long Distance Dreams

Después de una semana de ensueño y otra de confusión mezclada con ternura llegamos a la ultima semana, la ultima de las tres semanas que pasé en la CDMX experimentando todo tipo de situaciones y emociones por primera vez, al final de cuenta, ¿Me arrepiento?

En esta semana fue cuando se hizo evidente que día a día nos estábamos acostumbrando más y más el uno con el otro, tanto que ya se había establecido cierto tipo de rutina en la que dormíamos juntos y despertábamos juntos o algo así, a mi me gusta verlo de esa manera pero vayamos a lo importante, ¿Te parece?.

En esta semana así como se hizo evidente que nos estábamos acostumbrando también se hizo evidente de que la idea fue grandiosa pero tuvimos una pésima ejecución, fue bastante evidente de que al no tener nada planeado y hacer todo súbitamente no iba a funcionar, después de intentarlo, después de pensar y planear era más que evidente que era hora de regresar a casa, después de todo lo que pasamos y todo lo que hice ya era más que obvio que la única solución a todo esto era regresar, después de todo no se pudieron hacer las cosas como hubiéramos querido, no sé.

Esa semana no hice nada especial, simplemente me dediqué a avisar en mi escuela de que estaba ausente por una situación familiar y que pronto iba a regresar, estuve haciendo unas tareas, organizando todo y esperando el día para comprar el boleto de avión, fue bastante aburrido ya que tenía que quedarme en casa la mayor parte del tiempo debido a que en ese entonces ya no tenía nada de dinero jajaja, fue gracioso porque me quedaba en la casa limpiando y a veces cocinando, en ese momento los minutos se pasaban muy rápido, no sé como chingados le hacían pero pareciera que la luna salía más rápido, como si de una conspiración se tratase para que mis días duraran mucho menos de lo que se supone deben durar, ¿Tendrá que ver con que incluso haciendo todas esas cosas me divertía mucho? Debo suponer que eso tiene algo que ver ya que no encuentro otra explicación lógica para lo que pasó.

Más allá de mis actividades que realmente no fueron muchas, me la pasaba pensando en que iba a hacer una vez que regresara a monterrey, no tenía ni la menor idea de que había pasado durante esas tres semanas que me ausenté, pensaba en un millón de cosas a la vez pero parecía que la cantidad de ideas me impedía analizar todas y cada una de ellas, extrañamente durante esa semana me sentí muy relajada, podría decirse que me sentía en paz conmigo mismo o algo así, no quiero sonar exagerado pero así me sentía, a pesar de saber que pronto tendría que regresar no me sentía triste o algo por el estilo. Me di cuenta de que si realmente quería vivir con ella no bastaba con solo tener sentimiento o algo así, tenía que hacer algo que tuviese un impacto en mi vida para poder lograrlo, tuve una resolución ese día y por primera vez en mucho tiempo en mi mente se presentaron todas las cosas que tengo que hacer para lograr ese objetivo, esta vez me di cuenta de que tenía que lograrlo a como diese lugar, ya no importa si me gusta o no, eso lo dejaré para después.

Recuerdo que también me la pasaba pensando en el futuro, específicamente sobre lo que quiero hacer y lamentablemente esos pensamientos no llegaron a ningún lado y solo me provocaron un fuerte dolor de cabeza, después de unos días ya no tenía nada en que pensar, debo decir que fue extraño ya que había veces en las que algo se me ocurría o algo parecido pero simplemente no pasaba nada.

Todas las experiencias, las emociones, los sentimientos y las situaciones que viví en los últimos días antes de mi partida se quedaran grabadas en mi memoria para siempre, honestamente me sentí como nunca antes, me divertí genuinamente, pude observar las cosas con más atención, pude ver las cosas desde una perspectiva diferente y me di cuenta de que para hacer las cosas se necesita un gran esfuerzo, sin embargo no todo era siempre así, había veces en las que me sentía muy melancólico porque mi felicidad se iba a alejar nuevamente, realmente no quería, me negaba rotundamente pero sabía que no había nada que yo pudiera hacer para impedirlo, quería seguir a su lado, no quería apartarme, a veces me sentía muy triste y nostálgico y eso que todavía no me iba, era inevitable... Pero soy un hombre y debo sufrir en silencio, de todos modos ya estoy acostumbrado.

¿Me arrepiento? Claro y por supuesto que NO, si tuviese la oportunidad lo haría de nuevo... Bueno no jajaja, por ahora no, pero hablando en serio, no me arrepiento de nada, me la pasé bien y me divertí pero hay que admitir que por el momento no es posible que estemos juntos, sin embargo fue una muy buena experiencia que se quedara en mi memoria para siempre.

Compré el boleto de avión el domingo, el lunes pasamos nuestros últimos momentos juntos y el martes salimos de la casa, camino a su facultad no podía evitar recordar todos los momentos que pasamos juntos... casi lloro pero lo soporté, esta vez la despedida no fue tan emotiva como antes, quiero pensar que ambos nos hicimos a la idea desde mucho antes y trabamos de soportarlo para no preocupar al otro, tomé sus manos por ultima vez, la miré a los ojos por ultima vez y la besé por ultima vez, diste la vuelta y entraste a tu facultad, no podía dejar de mirarte, el simple hecho de ver como te alejabas con cada paso me estaba destrozando por dentro, no te quería dejar ir, quería decirte lo mucho que te amaba y lo mucho que me harías falta pero no lo hice, no quería hacerte llorar... Te dejé ir y en ese momento me fui solo al aeropuerto, camino al metro por alguna razón todo eso se me estaba olvidando, nuevamente comencé a pensar y esta vez pensaba en el tiempo restante para poder verte nuevamente, estuve caminando por un buen rato así que tal vez eso distrajo mi mente un poco, entré al aeropuerto y solo me quedaba esperar mi vuelo, no sé porque pero recordé la primera vez que nos fuimos, cuando la fui a dejar al aeropuerto y ya estaba en la sala de espera, no me puse triste, lo estaba soportando.

Abordé, dormí durante el vuelo y al llegar a monterrey me di cuenta de que nuevamente estábamos muy lejos, después de todo eso emprendí el camino de regreso a casa, no paso nada, todo estaba casi igual, nada había cambiado, llegué a la casa y no sentí nada, subí al cuarto donde tenía que organizar las cosas y ahí me quedé un buen rato, sentando, esperando.

Llegó la noche y pude leer la carta que me había escrito, apenas leí el primer párrafo y comencé a llorar, continué leyendo con tantas lagrimas en mis ojos que casi no entendía lo que estaba escrito, resulta que al final de cuentas no estaba soportando nada, solo esperaba el momento adecuado para dejar salir todo lo que había dentro de mi, no estaba engañando a nadie, esta despedida de dolió como ninguna otra, fue difícil, no dejé de llorar por unas horas, me sentía completamente derrotado pero inmediatamente pensé si le gustaría verme de esa manera, ese no soy yo, triste y todo pero tenía que superarlo así tuviese que sacarme los ojos para ya no llorar más.

Me desahogué, me bañé, me fui a dormir y así se acabó todo, así sin más. Ya no tengo nada más que contar por el momento, todo ha quedado escrito.

Todo se acaba cuando cierro los ojos, ya estoy mejor, simplemente quería contárselo a alguien, me alegra que tenga cosas que la distraigan ya que no quería que se sintiera triste, pero chingón, ya me hice a la idea otra vez.

Miguel.

Miguel Bizarre Adventures: Black Skies

Iraaaaa nomás al señor procrastinador jajaja, ¿Ya listo o no?

Después de haber pasado por todo eso en solo un día, acordé que el día siguiente, es decir el martes, yo bien inocente jajaja iba a buscar un trabajo para poder pagarme todo por mi cuenta, me desperté temprano ese día, salí con rumbo a lo que parecía ser una propuesta de trabajo decente pero me fue de la verga porque para empezar me dijeron que me tenía que cortar el cabello, me dijeron que tenía que traer un chingo de papeles y la mamada, en fin, fue una completa chingadera el ir hasta allá pero no importa, estaba decidido a intentarlo costase lo que costase ya que de lo contrarió estaría fallando no solo a mi mismo sino que le estaría fallando a Paola. En fin, en esa entrevista me fue de la verga, ya de ahí el resto del día fue irrelevante pues era yo solito en la calle postulandome en muchas empresas para poder agendar una cita y seguir con lo de conseguir un trabajo... Pobre iluso. Al final del día llegué a la casa y me dieron otra señal y francamente no supe que responder a la pregunta que me hicieron ese día, ¿Estaba seguro de mi decisión? ¿Estaba completamente seguro de que iba a funcionar? Como me dijiste ese día, aún estaba a tiempo de regresar pero aún así yo estaba decidido a intentarlo hasta el final, después de todo lo grandioso de la naturaleza humana no está en su intelecto sino en su habilidad para adaptarse y ser mejor, cada día somos una persona diferente a la que eramos hace unos minutos, podemos adaptarnos a cualquier tipo de situaciones y yo estaba más que dispuesto a intentar lo que fuera necesario para poder estar a tu lado, ese día me decidí completamente, que no se diga nunca que no lo intenté.

Eso ultimo es lo que pensaba todos los días cuando me aventuraba en la ciudad para buscar un trabajo, lamentablemente nada de eso funcionó, nada salió como yo quería.

La segunda semana para mi fue sumamente cruel, muy dura. Pareciera que la vida misma me estaba recordando que no siempre es posible hacer lo que nosotros queremos, desgraciadamente esta vez era más que evidente, durante esa semana intenté conseguir trabajo porque me estaba quedando sin dinero, era necesario que cuanto antes encontrase un trabajo ya que había muchos problemas que tenía que resolver si quería quedarme junto a ella, problemas que nunca pude resolver.

Cada que salía a la ciudad a buscar trabajo regresaba a la casa derrotado, sumamente cansado y sintiéndome más inútil que antes, te juro que lo intentaba con todas mis ganas, sin embargo las señales se hacían cada vez más evidentes, una de las cosas que eran necesarias para que yo me quedara en esa ciudad es que viviera en otro lado pero no tenía nada de dinero, por otro lado la señora que le renta la casa a paola ya no estaba tan de acuerdo con que yo me estuviera quedando más días de los acordados, se me estaba acabando el dinero, dejé atrás cosas importantes como mi escuela y mi madre, con cada día que pasaba creo que a los papás de paola se molestaban más o algo así.

Independientemente de todo eso, era más que obvio que los problemas llegaban cada vez más y más y lamentablemente no tenía ninguna respuesta o solución para ellos así que puede decirse que mentí jajaja.

Toda esa semana, como dije, fue sumamente agobiante porque pareciera que por más que lo intentaba no podía lograr ningún tipo de avance, siempre salía bien motivado y regresaba bien derrotado, neta que durante esa semana en la que tuve que buscar trabajo me sentí bien desubicado y como que perdido, no sabía que hacer exactamente y eso era lo que más me molestaba, estaba molesto conmigo mismo por no poder hacer nada más, ojalá hubiese podido hacer algo más.

Pero! No todo fue malo... Mira que curioso que todo lo malo, lo agobiante y los problemas se presentaban a mi cuando estaba solo, pero cuando estaba a su lado, cuando estaba a tu lado me sentía tan bien, me sentía lleno de energía pero al mismo tiempo me sentía sumamente aliviado, hasta el punto en que con solo abrazarte mi cabeza se aclaraba completamente y nuevamente llegaban mis ideas locas que pensaba podrían funcionar,  recuerdo especialmente esa vez que me acompañó a buscar trabajo y estuvimos caminando por ahí, ese día estaba cansado por haber caminado durante mucho tiempo pero con tan solo tenerte a mi lado olvidé todo eso y nuevamente me llegaron energías de no sé donde.

Podrá sonar algo infantil o no sé como pueda llegar a sonar lo que estoy contando pero te juro que es verdad, adoraba todos los pequeños detalles que pasaba a tu lado, podía pasar horas escuchándote, mirándote y sobre todo sintiéndote. También pasaron muchas cosas interesantes, fuimos a Chapultepec a caminar un rato, pasamos al zoológico y vimos a unos pingüinos que me parecieron muy bonitos, ese día lo voy a recordar durante mucho tiempo porque por alguna razón fue como verla en su estado más casual, adoraba cuando te quejabas que te dolían los pies y al mismo tiempo quería hacer algo para que ya no le dolieran, suena gracioso pero eso pensaba cuando me lo decía, también fuimos nuevamente al monumento a la revolución y esta vez no había vendedores molestos, ese día estuvo chido porque fuimos a una fiesta con sus compañeros, era mi primera vez en una fiesta como esa, me divertí mucho ese día y hasta disfruté el probar tequila por primera vez. Me gusta cuando por alguna razón experimento o hago cosas que nunca antes había hecho, o sea, me gusta compartir esas experiencias con ella de manera que los dos tengamos bonitos recuerdos.

Fuimos también al grito de independencia en la cdmx, estuvo muy chido, recuerdo que nos acompañaron sus amigas, bailamos un poco y no sé, era también mi primera vez haciendo ese tipo de cosas... Me refiero a salir con un grupo de pues ¿Amigos? No sé, esataba más concentrado en paola que en ellas aunque pueda sonar algo grosero.

Esa semana pude haber experimentado muchas cosas malas, lo cansado, las pesadillas, la incertidumbre, el miedo y todo lo que ya te dije, esa semana pude tal vez ser la peor de mi vida PERO NO ME ARREPENTÍA DE NADA Y NUNCA LO VOY A HACER, todo lo malo se me olvidaba cuando estaba con ella, era como si todos los momentos buenos que pasaba a su lado opacaban por completo a todo lo malo que me había pasado en la semana, eso era justo lo que yo quería, a su lado me siento como una persona completamente diferente, pero neta, eso era justo lo que yo quería, por primera vez en mi vida quería experimentar ese tipo de sensaciones y por fin sentirme bien... Sentirme feliz.

Y así dio fin la segunda semana, la historia está a punto de terminar aunque ya todos saben el final.

Miguel.

Se me fue la imaginación.

Me despierto solo para darme cuenta
De que esto no es un sueño
Esta vez es real
Esta vez tú estás junto a mi.

Finalmente nos hemos encontrado nuevamente
Hay mucho que decir y mucho que hacer
Pero primero déjame ver tu cara

Y ahora déjame decir esto.

Mis ojos te pertenecen

Ellos brillan solo para ti

Solo contigo

Ellos siempre serán tuyos.

Algunas veces me siento triste, estoy acostumbrado

Pero eso está bien

Porque puedo ver el cielo

Y mirar las estrellas, tan hermosas pero tan lejanas.

Tú también puedes estar triste

Pero no dejes de pensar en todas las cosas que quieres hacer

Y por favor no dejes de sonreír

Porque te eres más hermosa cuando sonríes.

Ya me tengo que ir, pero eso también está bien

Porque podemos encontrarnos nuevamente

Justo como la primera vez que nos vimos.

Ya sé que no es justo pero tenemos que esperar

Dicen que el tiempo es una prueba

Quiero ver tu sonrisa todo el día

Supongo que mis sueños pueden ayudar.

Me voy a dormir nuevamente

Recuerda todas las cosas que dije

Cuidate mucho

Hasta que nos encontremos nuevamente y mis ojos brillen otra vez.

No tengo ni la menor idea de por qué la escribí en inglés, solo recuerdo que pensaba en ti y las palabras llegaba sólitas a mi mente, llegaban pero en inglés jajaja. Por eso te estuve haciendo muchas preguntas para asegurarme de que pudieras entenderlo pero aunque no lo entiendas no hay problema porque siempre puedo cantarla para ti, está demás decir que escribí esto pensando en ti y la escribí con mucho cariño, recuerdo que cuando por fin terminé estaba muy emocionado y quería mostrarla cuando antes pero me aguanté todas esas ganas y esperé para poder dártela personalmente y vaya que valió la pena jajaja, bien pude haberla traducido mientras estuve ahí contigo, me lo recordaste una vez pero como te darás cuenta a continuación lamentablemente tenía mi mente en otro lado y por eso no me podía concentrar. En fin morrita, te quiero mucho así como quien dice jeje, te amo más de lo que puedo soportar, otro mes yay jeje es neta.

Ah neta, casi lo olvido, olvidé ponerle un nombre a tu canción, pude pensar en toda la letra pero soy muy malo nombrando cosas jajaja, supongo que eventualmente encontraré uno que pueda resumir todo lo que sentí al momento de escribir esta canción, ¿Tienes alguna idea? Tú puedes ponerle nombre, mmm quizás.

Miguel.

Inside NOIRE's World

¿Te has dado cuenta de que siempre haces lo mismo antes de comenzar a escribir? Parece como una especie de ritual en la que respiras profundamente, como si intentaras llamarme pero ambos sabemos que cada vez me alejo más de ti, ¿Por qué lo sigues haciendo?

No lo había pensado realmente, honestamente no tengo ni la menor idea de que sea como un ritual o algo así, lo que hago es respirar para tranquilizarme e intentar recordar hasta el más mínimo detalle, ¿Vas a escucharme o vas a seguir hablando? Porque aquí es donde la historia se pone interesante ya que fue un día bastante agotador mental y físicamente, estoy hablando del 09/09/2019.

Ese día se supone que tenia que regresar a monterrey después de haber pasado cuatro días en la cdmx, como había dicho antes me la había pasado muy bien y era hora de regresar, nuevamente nos despedimos y lloramos, pensamos que nuevamente iba a ser una despedida de lo más normal pero quiero creer que ninguno de los dos se imaginaba lo que estaba a punto de pasar ya que ese día no abordé al avión y me quedé en la cdmx con paola pero primero dejame darte un poco de contexto para que me entiendas y me puedas dar tu opinión, ¿Te parece?.

Después de entrar a la sala de espera me senté, estaba revisando el horario de mi vuelo para asegurarme de que todo estuviera en orden, vi unos cuantos memes, pero de la nada me invadió una profunda tristeza seguido de pensamientos agotadores que nunca antes había tenido, me preguntaba a mi mismo si así iba a terminar todo otra vez y si era todo lo que yo podía hacer, ¿Me iba a conformar con eso? En ese momento te escribí un mensaje que aún recuerdo como si lo hubiese escrito hace unos minutos y cuando me respondiste comencé a llorar frente a toda la gente jajaja, fue muy gracioso porque como estaba llorando no se querían sentar conmigo y eso que era el único asiento que quedaba pero bueno, ¿En qué me quedé? Ah neta, ya recordé, me puse a llorar y en ese momento otra vez llegaron toda clase de pensamiento mezclados con emociones que hasta ese entonces nunca había experimentado, comenzó a dolerme la cabeza y rápidamente fui al baño para lavarme la cara, mientras caminaba una débil pero constante voz comenzaba a sonar dentro de mi cabeza y se intensificaba a cada paso que yo daba, conforme me acercaba al baño me di cuenta de que esa voz era mía... Me dí cuenta de que no quería regresar porque quería quedarme contigo, ¿No es eso algo curioso? Nunca antes me había pasado algo como eso, aún a día de hoy sigo pensando en qué chingados me pasó en ese momento, se sintió como si hubiese pensado constantemente por días o incluso semanas pero... Al escuchar esa voz por alguna razón me tranquilizaba más y más ya que después de todo eso es lo que yo quería, por fin me di cuenta de que lo único que quería ese día era estar a tu lado una vez más.

Me lavé la cara, aún no podía creer lo que había pasado, se lo comenté a mi mamá e inmediatamente me habló para saber exactamente a que me estaba refiriendo, aunque momentos antes había dejado de llorar en cuanto comencé a hablar con mi mamá sobre la idea de quedarme con paola comencé a llorar otra vez, me di cuenta días después del motivo por el cual lloré en esa llamada, yo esperaba que me dijera algo como que "dejate de pendejadas y regresate" pero no, sus palabras fueron todo lo contrario, mi MADRE me estaba apoyando en mi decisión, esta vez me sorprendí completamente, no era la respuesta que yo esperaba, ante tal muestra de comprensión no pude hacer otra cosa más que llorar, si anteriormente tenía dudas sobre mi decisión... Después de esa llamada yo ya me había hecho a la idea, ahora estaba completamente convencido de que podía hacer lo que yo quisiera.

A partir de ese punto le dije a paola sobre lo que pensaba, le dije sobre mi idea y le dije que quería hacerlo pero noté cierta incertidumbre en ella, como si no quisiera aceptarlo o algo así, me dio la impresión de que quería que lo hiciera pero al mismo tiempo no querías, no sé, eso fue lo que me vino a la mente al momento de que le comenté sobre mi idea, se acercaba el momento del abordaje y en cierto punto yo ya estaba decidido a salir del aeropuerto y como si se tratase de una conspiración yo tenía un boleto de metro y no temía usarlo jajaja, ¿En qué me había quedado? Ah neta, tons hablamos para ver que onda que pex, entre risas nos contábamos las posibles dificultades que tendríamos de hacer todo esto, las que tendríamos y las que aparentemente tenemos jajaja, en ese punto ya no hacía falta decir nada más, después de unas horas que me parecieron eternas salí del aeropuerto, mientras caminaba a la estación del metro estaba sonriendo, no podía creer lo que estaba haciendo, o sea, yo wey, estamos hablando de mi, ese día YO tomé una pinche decisión enorme, quiero pensar que tuve los pinches huevos como para poder hacer lo que hice ese día, ahora si que me armé de valor y mandé todo a chingar a su madre para poder estar a tu lado.

Y ahí estaba yo, fuera del aeropuerto caminando a la estación del metro, bien pinche emocionado, asustado, impactado, cansado, sorprendido, desconcertado... En fin, era una maraña de emociones pero wey, ¿Sabes qué? Nada de eso importaba porque solo tenía una sola cosa en mi mente, tenía tu imagen grabada en mi cabeza y no podía sacarla de ahí, ese día estaba en la escuela así que me dijo que fuera a su facultad para esperarle y eso, ahí voy, con un rumbo en mis pies y con una imagen en mi cabeza me aventuré en el metro yo solo, me perdí, iba riendo como un idiota, la gente se me quedaba viendo raro, me subí al vagón de las mujeres pero a la verga jajaja, ah neta, lo siento, dije que no iba a decir groserias pero bueno.

Llegué a tu facultad y al momento de ver la entrada, neta wey no te miento, los pinches pies comenzaron a temblarme, de hecho todo el cuerpo me temblaba por alguna extraña razón, le mandé un mensaje y me gustó mucho su respuesta jajaja, pero en fin, me dijo que la esperara y me chingara un taco, no recuerdo exactamente que fue lo que pasó pero lo que si recuerdo es que ese día ese único taco de bistek me supo a pinche gloria, cuando terminé me puse a caminar un poco y pensé en lo que me habías dicho cuando estábamos hablando por telefono en el aeropuerto y wacha jajaja, yo inocentemente que voy a comprar unas solicitudes de empleo jajajaja wey no mames ahora que lo pienso eso fue una completa pendejada y perdida de tiempo pero tranki, eventualmente ya llegaremos a eso. Pero simón, ahí estaba esperándote, seguía pensando en todo lo que me afligía y mi único alivio era mirar el reloj, seguía sin poder creer lo que estaba pasando, en ese momento recuerdo que me habló mi mamá para preguntarme como estaba y también recuerdo que estaba sonriendo mientras hablaba con ella y sabes, me di cuenta de algo, me di cuenta de que seguías sin aparecer, neta que se me hacía hasta raro no escuchar tus opiniones al respecto sobre la decisión que tomé, no te escuché en ningún momento, ¿Eso es algo bueno? No sé, sentía que estaba en esto por mi cuenta y que estaba solo pero eso es algo que no pensé en el momento, lo estoy pensando justo ahora.

Después de un rato la paola salió de clase y ahí nos encontramos otra vez, al ver su cara me di cuenta de que tanto ella como yo no podíamos creer lo que estábamos haciendo en ese momento, ninguno de los dos se imaginaba que tal cosa iba a suceder, se puso a hablar con su mamá un rato mientras yo llenaba mi solicitud de empleo jajaja, después de que ella terminó de hablar con su mamá me dijo algo que para mi se convertiría en la primera de muchas señales que me decían que esto no iba a funcionar pero que yo ignoraba por decisión propia, estaba sumamente agotado ese día, cansado no, lo siguiente, estaba sumamente extenuado por todo lo que había pasado ese día pero cuanto te vi y te abracé otra vez todo eso se me olvidó, es neta cuando te digo que todo eso se me olvidó cuando la abracé otra vez, olvido casi todo cuando estoy con ella... Después de un rato fuimos a comprar algo y parecía como si en ese momento hubiéramos continuado con nuestros días como si se tratasen de días cualquiera, si en la tarde me estaba sintiendo abrumado por esos sentimientos de culpabilidad e incertidumbre en ese momento me estaba sintiendo como alguien completamente nuevo jajaja.

Al llegar a la casa de paola recibí la segunda señal pero nuevamente decidí ignorarla, estaba ignorando todo, sabía que tarde o temprano esas señales me iban a golpear en toda la cara con toda la fuerza del mundo y que sería inevitable pero no me importó, quería sentirme feliz por un rato más ¿Hice mal? Aún me sigo preguntando eso pero simón, ese día que llegamos a la casa paola habló un rato con sus amigas y como habíamos acordado que si yo me quedaba en la cdmx tenía que vivir solo y pues básicamente vivir alejado de ella, ahí se presentó la tercera señal, me preguntó que a qué me quedaba si no iba a estar a su lado, estuvimos hablando durante un tiempo, no te miento que si ella no me lo dice neta que no lo recuerdo pero también me dijo que estaba dejando todo atrás por ella, la neta en ese momento lo recordé jajaja y no le di mucha importancia, realmente nada de eso me importaba si yo podía seguir viéndola a ella, muchas cosas pasaron ese día, la noche se acercaba y con eso se acercaba la confirmación de que ya no había vuelta atrás y que desde ese día iba a estar con ella e iba a dejar todo atrás solo por ella, nada de eso me importaba realmente, estábamos juntos y lo más importante es que estaba feliz... Recuerdo que esa noche, por primera vez en mucho pero mucho tiempo tuve una pesadilla, una pesadilla que hasta el día de hoy recuerdo porque fue muy clara y concisa, en fin, llegó la noche y estaba ahí con ella, durmiendo con ella, a partir de ese día iniciaba una nueva vida y olvidaba todo lo demás, te conté un chingo de cosas y eso que ese solo es el primer día de muchos que pasé con ella jajaja, ¿Qué chido, no? En fin, te contaré todo a su tiempo, tal vez así quieras regresar... Aún no lo haces.

Miguel.

Miguel Bizarre Adventures: Slow times.

Pasaron muchas cosas, que digo muchas, pasaron un chingo de cosas! Jajaja.

Al fin tengo un tiempo para pensar, para imaginar, para hablar, para escribir... Lamentablemente comí un chingo y me comí dos rebanadas grandes de pastel y ya estoy algo somnoliento y algunas ideas se me fueron porque me quedé como menso mirando el glaseado del pastel así que es muy probable que no escrita todo lo que me pasó en las ultimas semanas.

En primer lugar hoy es mi cumpleaños owejweuqiwueo jajaja, hoy cumplo 21 añotes a la verga raza, ya toy grande y neta que chido, honestamente como ya lo he dicho antes mi cumpleaños desde hace un chingo ya me da igual pero el día de hoy me la pasé chido y comí pastel así que para mi fue un muy buen día, dejando eso de lado pues es que neta wey es un chingo lo que viví las ultimas semanas y aún así no creo que pueda plasmar todo en este momento pero meh.

Entonces el cinco de septiembre fui a ver a mi morrita a la CDMX, pasamos un buen tiempo planeando todo y organizando nuestros horarios para poder ir, antes de que llegara el día yo pedí permiso en mi escuela, hablé con mis maestros y pos me dijeron que no había problema, durante esos días terminé la canción y el ai ai gasa que le regalé como obsequio por su cumpleaños y por cumplir un mes de novios respectivamente, finalmente el día llegó y no mames, se puso a llover bien pero bien cabrón desde las cuatro de la mañana jajaja, mi vuelo salía a las cinco de la tarde para llegar a las seis y media así que yo pensaba que se iba a calmar pero no! Continuó lloviendo más y más y en una de esas que agarró mi mochila y me salgo alv rumbo al aeropuerto, tomé metro y después uber para llegar y todo chido, llegué y me topé con la sorpresa de que por la lluvia se había retrasado el vuelo pero todo chido, por lo menos el vuelo se iba a llevar a cabo y no lo cancelaron como yo tanto temía, pos llegué a la CDMX y no mames estaba bien pinche emocionado a la verga, en el aeropuerto me estaba esperando la amiga de mi morrita que se ofreció a esperarme y guiarme para que no me perdiera porque era la primera vez que visitaba esa ciudad, tons que agarramos y que nos vamos en metro para llegar a la estación de camiones y pos ya, chido todo el rollo jeje que rollo dijo el pollo siono? Pero b

VERGA PUTA PUTA PUTA PUTA TAREA DE CAGADA LA ODIOOOO, ALCH NO TUVE NI TIEMPO Y LA OLVIDÉ ASÍ QUE LA VOY A PUBLICAR ASÍ NOMÁS PARA QUE VEAN QUE SIGO VIVO.

En fin, la razita logró posponer el examen engañando el profe así que continuemos.

Me quedé en que la amiga de mi morrita fue por mi, me guió en el metro y pos ya, yo en ese momento pensaba que iba a ver a mi morrita hasta en la noche cuando ella saliera de su practica pero no ma jajaja, me sorprendió esperándome en una linea del metro, yo iba bien feliz y emocionado volteando para todos lados y cuando la veo a ella y no mames, me sentí muy bonito, mi corazón comenzó a latir algo lento y ya cuando me di cuenta de que nos estábamos abrazando comenzó a latir como un puto loco jajajaja, no podía creer lo hermosa que se veía con su cabello largo, agotada, intentando contener su emoción... En fin, nuevamente estábamos juntos y nuevamente volví a ser feliz. Ya de ahí nos fuimos a su casa, hablamos, comimos y PUTA MADRE! Después de tanto tiempo nuevamente dormimos juntos y fue taaaaaan gratificante y cálido, no logro explicarlo pero dormí muy plácidamente. Al día siguiente fuimos a su escuela, yo la tenía que esperar así que aproveché para conocer la UNAM, debo decir que estructuralmente es una escuela impresionante, no conozco sobre la historia o de la calidad educativa así que solo conocí las instalaciones, estuvo chido, es jodidamente grande y me cansé un chingo de caminar por el campus, ya de ahí ella salió de clases, comimos unos chilaquiles y le entregué el regalo por cumplir un mes, ya de ahí nos fuimos con dirección al centro historico de la ciudad, descansamos un poco, escuchamos rolitas y en la tarde salimos a caminar por el centro, visitamos bellas artes, el zócalo, la alameda y el palacio de gobierno, debo decir que la CDMX es impresionante, hay muchos edificios chidos y no sé, encuentro a la ciudad muy estética a la vista, de ahí seguimos caminando hasta que decidimos ir a comer pizza a un lugar que ella me quería llevar desde hace tiempo! Wey la neta en ese lugar probé una de las pizzas más deliciosas que he comido en mi vida y el lugar estaba muy chido, la neta si vuelvo a ir a la CDMX una de las cosas que voy a hacer llegando es ir a esas pizzas, en fin... Ya de ahí caminamos de vuelta al hotel, dormimos temprano porque al día siguiente ella tenía clases y chido.

Wey alch en esos putos dos días me la pasé como nunca antes, neta que no paraba de hablar, de observarla, de escucharla, de sentirla y chingada madre jajaja, la neta estuvo chido. Mmm vale verga ya me estoy emocionando otra vez jajaja, pero neta, estuvo chido y vas a tener que seguir escuchando por idiota y por no haber estado ahí.

El viernes queríamos ver una película y pos nos lanzamos a ver la de IT 2 (Ta bien culera) pero era hasta las seis así que por lo mientras estuve esperando en una clínica o no sé que era, el punto es que la estaba esperando porque ella tenía que asistir, me aburrí un poco pero no me dormí para no faltar el respeto a los presentes, ya terminó su clase y fuimos al cine, compramos todo y mientras esperábamos un señor me hizo platica sobre las películas de Tarantino y me dijo algo que casi me hace llorar, entramos a le película y me mandaste a comprar frappe y yo dije que simón, no sé pero me encanta cuando dices que te pasas de mala por mandarme a hacer todo pero lo que no sabes es que yo encantado hago todas esas cosas por ti, ya pos viendo la película alch me di cuenta de que estaba bien pata y honestamente dejé de prestarle tanta atención porque estaba más concentrado en acariciarte y en comer jajaja, terminó la película, llegamos y otra vez raza! A HUEVO PUTA MADRE... En fin, otra vez dormimos juntos y ahí se acabó el viernes.

El sábado pos nos despertamos algo tarde y podría decirse que pasamos un día de lo más cotidiano porque no hicimos nada "especial" como salir o algo así, más adelante te explico por qué lo digo entre comillas pero bueno, despertamos y la acompañé a la tienda a comprar... Mmm perdí el hilo otra vez y sobre todo perdí la inspiración pero, ¿En qué me quedé? Ah neta, fuimos a comprar unas maruchans para almorzar y las comimos en el techo de su casa mientras escuchábamos rolitas, se supone que el sábado íbamos a salir a un museo pero en lugar de eso decidimos quedarnos en la casa porque queríamos ver el viaje de chihiro, la ayudé a cocinar, a limpiar y todo el rollo y estuvo chido, puede parecer que no hicimos nada más que estar ahí todo el día pero para mi... Para mi fue uno de los días más divertidos que he tenido en muchos años, hicimos muchas cosas, hablamos y jugamos, fue sumamente divertido, cuando se hizo de noche OTRA VEZ dormimos juntos y de igual manera despertamos juntos.

Ya el pinche domingo no mames que nervios jajaja, nos despertamos y ahora si fuimos a hacer las cosas que nos faltaban por hacer, nos cambiamos en chinga porque ya se nos hacía tarde y wey, se puso un vestido para salir, qué chingón, ¿No crees? En fin, compramos unos churros, llegamos al museo y la neta estuvo chingón, me gustó mucho especialmente porque era interactivo y pues pude andar tocando las cosas sin consecuencia alguna, entramos como a una presentación sobre el universo y debo decir que me pareció más o menos, realmente no me entusiasmo como yo pensaba pero bueno, después de eso salimos y fuimos al hotel otra vez, descansamos un poco y nuevamente salimos a caminar por ahí, como a los dos nos gustó un chingo la pizza decidimos ir otra vez a comer pero antes pasamos a la frikiplaza jajaja, llegamos al lugar de las pizzas, entramos y todo chido, ordenamos y todo el rollo, después nos dimos cuenta de que había un concierto de Trash metal y no mames, las bandas que tocaron alch se la rifaron y me gustaron mucho, ahí estaba yo, comiendo pizza y escuchando rolas chingonas, la neta estaba muy emocionado y no pude evitar expresarlo haciendo headbang, ya habíamos comido y todo cuando decidimos irnos pero antes de irnos le entré al mosh y no mames jajaja estuvo bien chingón, maté dos pajaros de un tiro porque fue mi primer concierto y mi primer mosh, me la pasé muy pero muy bien ese día y me divertí muchísimo, ya saliendo pues nos fuimos caminando otra vez por el centro histórico, se estaba haciendo de noche y todo se veía muy hermoso otra vez, llegamos al hotel donde estuvimos viendo la tele un rato y hablamos hasta quedarnos dormidos a pesar de que ninguno de los dos quería dormir porque sabíamos exactamente que al despertar todo se iba a acabar.

El lunes nos despertamos y salimos con rumbo al aeropuerto porque mi vuelo salía a las tres de la tarde y ella tenía clases a las diez de la mañana, conforme nos acercábamos al aeropuerto mi corazón latía más lento, mis pasos se volvían más pesados y mi caminar más lento, no quería llegar porque no quería pasar por todo eso nuevamente, ¿No es curioso? Siempre digo que no pasa nada y que todo estará bien pero simplemente no pude evitarlo, ambos lloramos, nos abrazamos, suspiramos y nos lamentamos y así sin más nos separamos nuevamente, ese fatídico día había llegado y era inevitable, en la sala de espera mientras esperaba mi vuelo me puse a llorar cual niño encaprichado con un juguete... Fue una faceta de mi que yo considero algo egoísta, pensaba que no tenía el derecho de sentirme así pero al parecer me equivoqué ya que ese día tomé una decisión de la cual no me arrepentiré jamás pero supongo que tengo que verlo desde una perspectiva mucho más sería y por más que no quiera hablar de eso también debo verlo desde una perspectiva realista... Sin embargo eso fue todo por hoy, gracias por escucharme.

Miguel.

Deja que te ahogue, tarde o temprano aprenderás a flotar.

Es curioso como en los momentos menos indicados siempre pienso algo que me provoca mucha pero mucha curiosidad en el momento pero con el pasar del tiempo, horas y minutos esas ideas se desvanecen de mi mente hasta que nuevamente vuelven a surgir... ¿Cómo voy a saber qué es malo y qué es bueno cuando tengo una pobre definición de ambos conceptos? Nunca me he puesto a pensar en que considero "malo" y "bueno", para mi algo malo es algo que me afecta directamente como en mi integridad física o mental... Emh bueno eso no porque realmente no me importa mucho mi cuerpo pero pues hay muchas cosas que me gustan pero la mayoría de las personas consideran incorrectas, realmente no tengo ni idea, yo vivo por y bajo mi filosofía de hacer las cosas que yo quiera siempre y cuando no involucren o afecten directamente a otras personas y eso es lo que nos lleva al siguiente punto.

Hay veces en las que siento que no es necesario contarle mis problemas a las personas porque no las quiero molestar, pienso que hay veces en las que es mejor preocuparme por otras personas antes que por mi mismo, pienso que de ser necesario puedo sacrificarme por el bien de otra persona, todos tienen sus problemas personales ¿Para qué necesitan problemas ajenos? ¿Es malo o bueno?

No sé como expresarlo de manera universal para que todo aquel que lea esto pueda entenderlo pero les pondré un ejemplo rápido que seguramente no tiene nada que ver con esto pero ahí va, ¿Has wachado la imagen esa donde se deja implícito que una madre no come por darle de comer a sus hijos? Pues yo siento lo mismo pero con cosas completamente diferentes y hasta insignificantes, con esto no quiero que piensen que no lo hago por no tener confianza o algo así, yo lo veo como todo lo contrario, tengo tanta confianza que prefiero que tú me expliques y me cuentes todos tus problemas para que te puedas sentir un poco mejor mientras que a mi me puede estar llevando la verga pero no te lo digo para no "preocuparte" en fin... ¿Es bueno o malo? ¿Alguien me puede decir? Creo que si algo como esto me causa tanto conflicto es porque obviamente lo que hago es algo malo, no recuerdo desde cuando comencé a pensar de esta manera, algunos hasta pueden verlo como un caso de baja autoestima en la que pienso que no soy demasiado importante y por eso mis problemas valen menos pero es justo lo que no quiero.

Me he puesto a pensar que fue por eso que comencé a hablar contigo o conmigo mismo, no sé como decirlo pero el punto es que entre más pensaba en eso recuerdo que hablaba conmigo mismo con más frecuencia, fue ahí que comencé a escucharte y a pensar en contra medidas para evitar sentirme triste, si bien algunas de estas cosas fueron algo drásticas de cierta forma sirvieron, no digo que sean las correctas pero en su momento cumplieron su función, en fin, ¿A eso se debían mis constantes cambios de humor? ¿Por qué pienso en esto con más frecuencia de lo normal? Cosas como estás eran de las ultimas cosas que pensaba y ahora mírame... No valgo para pura puta verga como siempre lo he pensado, es neta wey, ¿Qué verga te está pasando? Siempre haces mamadas como estas pero no sabes ni como expresarte, ¿Puedes simplemente dejar de pensar en estas mamadas y comenzar a preocuparte menos? Dices y prometes pero nunca te he visto cumplir nada de lo que te propones, siempre tengo que salir yo a intentar resolver tus putos, NUESTROS putos problemas, desgraciadamente son nuestros pero no importa, no me queda de otra así que es mejor soportar todo esto, en fin, no te culpo pero tampoco me creo que "excusa" tienes que aprender de una vez por todas que hay veces en las que ser egoísta es la forma correcta de actuar ¿Entiendes?

En fin... El punto es que no sé si esta mal o está bien pensar en este tipo de cosas, espero que alguien pueda encontrar la respuesta adecuada a esta pregunta, lo importante es comenzar con pasos pequeños, si de verdad la quieres tanto como dices confía en ella para que puedas hablar con ella sobre temas delicados como estos, mira que ella está dispuesta, solo ten cuidado en escoger el momento adecuado para hablar con ella de este tipo de cosas, recuerda que tiene que concentrarse, ¿Por qué no lo intentas mañana? Poco a poco y tal vez puedas encontrar una respuesta.

No entiendo en que punto comenzamos a hablar pero supongo que fue lo mejor, no lo había pensado de esa manera... Realmente me gustaría tenerla en monterrey conmigo pero quiero que ella aprenda y sobre todo experimente nuevos retos, no la quiero tener aquí y que al final no aprenda absolutamente nada... Te lo voy a decir morrita porque desde hace un chingo lo vengo pensando, todo comenzó como un comentario inocente debido a la emoción del momento, te propuse que hicieras tus practicas en monterrey peeero cuando dije esto estaba pensando solamente en mi y no pensé en si realmente querías o no, a lo que voy es que me dijiste que ya habías visto hasta el plan de estudios y no te gustó para nada, pasó lo de Chiapas y al parecer no cumplió con tus expectativas y ahora que estás en la UNAM es un gran contraste porque si te está gustando, al final de cuentas es lo que siempre quisiste... Hay veces en las que debemos sacrificarnos por el bienestar de otra persona y si eso significa no tenerte aquí para que puedas aprender en algún otro lugar estoy más que dispuesto a aguantarme las ganas. Al final de cuentas la ultima palabra la tienes tú, simplemente considera todo lo expuesto aquí, te quiero mucho morrita pero también quiero que aprendas y experimentes lo que tú quieres, recuerda que si no es divertido para los dos entonces no está chido.

Noire/Miguel.

Puto youtube.

Estoy demasiado cansado, esperaré un poco, es decir que hasta mañana.

De alguna forma fue más fácil y más rápido porque no tuve que traducir absolutamente nada, la había terminado de traducir desde hace mucho tiempo pero mejor esperé al nueve para poder subir el video jeje es neta, recuerdo que tuve la idea de pasarte una canción de nujabes todos los días hasta que te guste, me habías dicho que si te gustaba y por eso dejé de pasarte las canciones pero después me dijiste que a ti te gustaba leer las letras de las canciones así que en resumen, subtitularé todas las rolitas de nujabes de ser necesario para que las puedas entender, en fin, te quiero un chingo morrita. No puedo esperar a que ya sea septiembre porque puta madre me muero de ganas por abrazarte todo el santo día pero... Tranki que todavía faltan tres semanas, mientras tanto seguiré wachando las estrellas que aunque no son las mismas aún me siguen pareciendo bonitas porque me recuerdan a ti, tan lejanas y tan hermosas.

 

Miguel Ángel.

Mis lagrimas manchan mi piel, cada una de esas manchas significa algo para mi.

No se me olvidó, tal vez piensas que si lo hice porque no te seguí el juego en el momento pero no se me olvidó, ¿Cómo se me va a olvidar eso a mi? Tan solo quería ver que tan lejos podrías llegar "tratando de insinuar" que ibas o vas a hacer algo el día de hoy para que me lo digas así nomás, es decir, para que seas la primera en recordarlo y seas la primera en felicitarme o felicitarnos pero como sea... Espero que no sea una de esas bromas porque no pienso que esto sea una broma, veamos esto como un experimento para saber que tan insistente eres aunque si lo llegas a leer en la noche supongo que quedaré como el malo porque durante el día vas a pensar que lo olvidé pero aún así soy firme en mi decisión de continuar con mi plan cueste lo que cueste pero supongo que más temprano que tarde me lo vas a decir, tal vez antes de irme al trabajo, mientras tanto seguiré fingiendo ignorancia, puede que actúe un poco cortante para evadir rápidamente tu pregunta pero tranki, supongo que al hacerlo vas a sospechar que algo anda mal y ese va a ser tu primer indicio.

Todo tiene que ver con los planes morra, de hecho cuando estés leyendo esto vas a descrubrir que esto era un de mis planes para que fueras o seas la primera ya que veces anteriores a mi me ganaba mucho la emoción y no podía evitar decirlo o hasta insinuarlo porque a ti se te olvidó por el mes de marzo xd.

Debo decir que lo hiciste pésimo, me lanzaste la "indirecta" al instante y de una manera en la que hasta yo me daría cuenta cosa que sucedió pero bueno, tal vez su plan hubiera funcionado si me lo hubieras dicho al despertar (cosa que me hubiese agradado mucho) o incluso hasta "agarrarme desprevenido" recordando el mesesario de golpe aunque debo decir que por poco caigo en tu trampa jajaja.

Ahora bien, llegados a este punto tuve otra idea que pone en conflicto mi idea inicial, pensaba escribir todo aquí pero también pensé ¿Y si le hablas? Pero seguramente ambos no vamos a tener tanto tiempo y entonces se me ocurrió lo siguiente ¿Y si se lo dices por audio al despertar? Y pos entonces si lo hago de esa forma mi plan se va a arruinar pero definitivamente te voy a mandar un audio dándote los buenos días pero también pensé ¿Y si grabo un video? Después de todo ya tengo practica en eso de hablar conmigo mismo pero estoy seguro de que si lo hago así de golpe no voy a saber que decir a diferencia de escribir porque por alguna razón mientras escribo recuerdo todos los momentos que pasé contigo y las palabras me vienen a la mente casi que automáticamente y me es mucho más fácil escribir algo y es que literalmente es verdad porque ahorita se me ocurrió que casi todos nuestros mesesarios pasados excepto uno fueron de cierta forma iguales y por así decirlo "sin ninguna emoción" así que pensé: ¿Y si nos contamos un secreto cada 9 de cada mes? Y yo como de "no mms we que buena idea, eres la verga" y después recordé que hay ciertas cosas que tal vez no te gusta recordar o que posiblemente pienses que es una idea algo tonta y no estés de acuerdo y supongo que al ser el de la idea seguramente voy a ser yo el primero en decir algo, no lo sé, como te digo, se me ocurren muchas pero muchas ideas al momento de estar escribiendo y por cierto, no quiero que pases mucho tiempo leyendo esto porque seguramente tendrás mejores cosas que hacer así que supongo que dejaré de escribir pero es que ya agarré vuelo y no puedo detenerme así como la canción don't stop me now i'm having such a great time.

Ahora son siete meses, hace siete meses me confesaste lo que sentías por mi y yo de igual forma lo hice... Hace siete meses me dijiste que yo te gustaba, recuerdo que ese día fuiste a comer tamales a una fiesta jajaja y que por eso lo recordabas muy bien, honestamente me encanta el valor que tuviste para poder decirlo, tal vez pienses que siempre lo digo o que lo repito mucho pero no puedo evitarlo, eres un antes y un después en mi vida, eres lo mejor que me ha pasado en mucho pero mucho tiempo y lo digo sin exagerar, en este punto de mi vida eres la motivación por la cual sigo levantándome cada día, de cierta forma has cambiado algo dentro de mi porque ahora siento cosas que nunca había sentido antes por otra persona, en este punto puedes hacer conmigo lo que quieras, puedes deshacer lo que quieras y no me molestaría porque eres tú quien lo hace, solo tú y nadie más, lo he analizado, lo he pensado, lo he contemplado y me he decidido a hacerlo, una vez más el tiempo y la distancia me impide el hacer todas esas cosas contigo pero no importa, si se trata de ti puedo esperar pacientemente el tiempo que sea necesario, de alguna forma mi mente ha pensado en varias cosas para hacer la espera menos frustrante, de alguna manera he podido sobrellevar todo el sufrimiento que me provoca el no poder estar junto a ti, espero que tú también puedas hacerlo y hasta puede que lo hagas mejor que yo, maldigo al destino con toda mi alma pero al mismo tiempo le agradezco con todo mi corazón.

Esto lo escribo exactamente a las 04:04 de la mañana, lo escribe Miguel Ángel y quiero decirte que te amo más de lo que puedo soportar.

HAY QUE PENSAR BIEN LAS COSAS

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¿Quién es Noire Jormudgander?

Simplemente deja que la inspiración venga solita a ti, no la espantes, es como pescar....

Obviamente no les voy a decir quien es Noire Jormundgander, Noire soy yo y se acabó, no tiene sentido el revelar mi nombre verdadero o algo así, inicié esto como Noire y punto final.

Ultima mente he tenido muchas pero muchas ideas, de igual manera ultima mente me han dado muchas ganas de escribir, de hablar con alguien y de hablar solo. Hay veces en las que neta siento que tengo que contarle todo a alguien o no sé pero como no puedo hacerlo me aguanto las ganas y simplemente me pongo a hablar en mi mente porque tampoco puedo hablar solo ya que no tengo la privacidad como para hacerlo sin que me vean raro jajajaja, eso para mi es un pequeño inconveniente... La maldita privacidad que me impide hacer las cosas que yo quiero hacer.

Ayer fui a una entrevista de trabajo cerca de la macroplaza, hay algunas veces en las que digo que me gusta tener mucha imaginación pero esta vez no fue una de ellas porque al pasar a la macroplaza recordé con lujo de detalles todos los lugares en lo que estuvimos, los recordé como si los hubiera vivido hace unos minutos, sorprendentemente no me puse triste o entusiasmado... No sentí nada y eso me asustó mucho, seguí caminando y llegué al parque donde estuvimos acostados viendo nubes y hablando de cualquier cosa, igual lo recordé e inmediatamente me dieron muchas ganas de tomar tu mano, no quise quedarme más tiempo ahí porque seguramente me iba a poner sentimental o algo por lo cual decidí ir al lugar de la entrevista, pasé y fue lo que esperaba, una oficina muy pequeña con ese algo que me provoca mucha paz y me da mucho sueño, tomaron mis datos y me explicaron de que iba el trabajo y yo dije que chido ya quiero trabajar pero sorpresa porque me mandaron hasta otra puta oficina ¿No pudieron decirme que fuera a esa oficina en primer lugar? En fin, pasé y me quedé dormido como diez o quince minutos no recuerdo exactamente y ya me pasaron a la entrevista final, me estaban explicando muchas cosas que francamente no recuerdo porque tenía mucho pero mucho sueño, salí con un nuevo trabajo y con mucho sueño.

Me gustan mucho mis ojos porque me permiten ver toda clase de cosas que lamentablemente no puedo describir de esta manera y solo puedo describir hablando, ni modo.

Al llegar a mi casa empezaron a surgir todas las ideas que no se me ocurrieron ayer, hasta me puse a grabar un gameplay de minecraft mientras hablaba de estupideces pero bueno, fuera de eso continuaba escribiendo una y otra vez, espero que te guste porque es la única manera en la cual puedo expresar mis sentimientos... Espero poder terminar porque mientras más lo pienso más me arrepiento pero eso es algo normal en mi así que es probable que termine haciendo eso de todos modos.

Detesto cuando las ideas no duran más de cinco minutos, por ejemplo, hace unas horas estaba comiendo un gansito y por alguna razón pensaba en un espejo, me gusta verme al espejo por lo cual quiero un espejo muy grande para poder verme todo el cuerpo, creo que hay detalles de mi cuerpo que hasta yo he olvidado. Detesto cuando me veo al espejo y no logro reconocerme, especialmente desde que me cortaron el cabello, hay veces en las que me quedo absorto mirando frente al espejo porque en serio, no puedo reconocerme, espero que eso pase porque me siento muy pero muy raro cuando eso pasa.

También me parece gracioso que por pendejo dije que me iba a cortar el cabello en cierta fecha, ya me hice a la idea pero aún así no creo que sea fácil, me gusta mucho mi cabello largo como para cortarlo ¿Cortarlo cuenta como una prueba? ¿Prueba de qué? ¿De que cumplo lo que prometo? Según tú solo me quieres ver con el cabello corto pero no lo sé, tal vez estoy sobre pensando las cosas como siempre acostumbro a hacerlo, esperemos que un día de estos me llegue la respuesta, quiero darle un poco más de significado para poder hacerlo.

Desde que uso mis lentes los ojos han dejado de arder, eso es algo que he notado muy recientemente así que no fue una mala inversión después de todo, eso me alegra, espero poco a poco poder resolver todos y cada uno de los inconvenientes que tengo con mi cuerpo pero el que en verdad quiero solucionar definitivamente o bueno... Solucionar suena como que drástico y no sé si se pueda solucionar realmente así que mejor digamos que quiero intentar reparar algunas cosas respecto a mis pensamientos visitando a un psicólogo.

Ultimamente he pensado seriamente en esa opción, gracias por hacerme ver que realmente necesito ayuda, una vez me dijiste que me querías ayudar pero de alguna manera siento que sería egoísta y que si lo haces vas a pensar que no me estás solucionando nada porque no vas a tener los conocimientos exactos, puedo funcionar como un conejillo de indias si es que quieres, recuerda que puedes hacer lo que quieras conmigo aunque no de forma literal.

Como estaba diciendo, pienso que el hecho de que concentres tu precioso tiempo en tratar de ayudarme sería algo egoísta de mi parte, no me estoy negando o algo por el estilo pero seguramente habrá otras cosas que prefieras investigar durante ese tiempo aparte de que no es tu obligación el ayudarme de esa forma, son mi problemas y los solucionaré por mi cuenta, no lo tomes a mal pero prefiero que alguien más me ayude mientras tú te concentras en tus investigaciones o te especializas en otra área o que se yo.

Quiero comprar una guitarra para mantenerme ocupado pero creo que con el nuevo trabajo me voy a entretener durante un buen tiempo.

No, no te preocupes por mi, aquí todo sigue igual como cuando estabas tú.

Es broma, necesito que alguien me diga cuando estoy haciendo las cosas mal, de lo contrario seguiré haciendo esas cosas.

Otra vez se me fueron las malditas ideas.

He pensado en el significado de la vida otra vez, no sé como expresarlo pero cada que veo al cielo y veo las nubes por alguna razón me entra un sentimiento de querer cambiar las cosas inmediatamente haciendo lo que sea o no sé, caminando por el centro de monterrey leí un letrero que decía "Aún no te haz convertido en la personas que vas a ser" y yo me pregunté ¿Y quién voy a ser? Podrá sonar algo tonto pero siento que cositas como esas deben contestarse antes de que sea demasiado tarde, lo malo es que no me gusta pensar en el futuro, prefiero que las cosas vengan y simplemente sucedan, ese pequeño letrero me dejó pensando seriamente en que o quién voy a ser en el futuro ¿Estarás ahí como lo prometiste? Quiero que estés ahí.

Hasta recuerdo esa vez que en mi casa teníamos un conejo llamado toto pero se escapó.

No me digan nada, no es mi culpa que mi infancia fuera perfecta y quiera volver desesperadamente.

Esto suena muy bien, me recuerda por alguna razón al synthwave aunque no tenga nada que ver, como iba diciendo, si no puedo hablar conmigo mismo al menos puedo hablar contigo, tú nunca me abandonas ¿Cómo podrías? Después de todo resulta que al final somos la misma persona fingiendo ser dos entidades diferentes, quieras o no eso ha ayudado mucho pero mucho y francamente me espantó el que me hayas dicho que eso significa que tengo signos de esquizofrenia, en parte por eso quiero ir a un psicólogo, para que no tengas que cargar con el desastre de persona que soy. Hay veces en que una persona puede ser un buen motivador, solo espero que no se vuelva en mi contra.

Verga se escucha y me hace sentir chido, eso es una buena señal.

Aunque sufra este tormento me quedas tú.

Noire Jormundgander.